Женька тебе от поноса что нибудь взять
Материал содержит информацию о товарах, употребление которых может навредить вашему здоровью.
Фото из интернета.
Начало здесь.
Предыдущая часть здесь.
-Как будто домой вернулись, – улыбнулась Женя, заходя в палатку, – я даже соскучилась.
Фокс, закинув сумку на нары, вытянулся рядом с ней, и произнёс:
-Эх… хорошо то как… и правда, как будто дома… А Сапсан с Питоном когда должны вернуться?
-Да тоже сегодня, – Гром осмотрел на часы, – время у них ещё есть. Техника ещё ходит.
-Ну так то у них времени до полуночи, – улыбнулась Женя, – а ровно в полночь карета превратится в тыкву, кучер в крысу…
-И шо вас, Женя на сказки потянуло? – Жук оторвался от своей сумки, из которой доставал продукты, заботливо уложенные мамой, – ужели вы таки отхватили своего личного прынца с хрустальным башмачком?
-Ну… хоть не с хрустальным башмачком…, – Женя мечтательно улыбнулась.
-Таки Бендер подъехал к вам на белом коне? И на кой вам той конь? Ну ладно Бендер – он ещё может принести пользу в хозяйстве, но конь…
-Да при чём тут конь-то, Сёма? – Женя непонимающе смотрела на Жука.
-Ой, Женя… с конём вы просто можете намучаться! Ему и сено надо и конюшню! А Бендер у нас неприхотливый – ест, что дают, пьёт, что нальют. Берите Бендера и не пожалеете!
-Обязательно воспользуюсь твоим предложением, Сёма, – Женя снова улыбнулась.
-Ой, да шо вы собираетесь пользоваться предложением? Или пользуйтесь, лучше, Бендером! А то у вас такой счастливый вид, шо я начинаю завидовать.
Неизвестно, до чего бы ещё договорился Жук, но его прервал звонок телефона. Гром взял трубку. Представился. Выслушал собеседника, и рявкнул:
-У вас час на возвращение! – после чего осторожно положил трубку, повернулся к команде, и засмеялся:
-Сапсан с Питоном у Беломора, похоже, забыли про всё на свете. Звонят и спрашивают, когда им возвращаться.
-Видимо, хорошо отдохнули…, – протянул Филин, допивая бутылку минералки, и доставая из сумки ещё одну, – Сапсан же, вроде, к Ястребу собирался? Как он у Беломора оказался?
-Та кто разберёт этих хищников? – Сёма выложил на стол очередной свёрток, – они же летают, где хочут! А где не хочут, то летают очень быстро! Ну шо, подождём, когда соберутся все остальные, и начнём лечить голову Филина?
-Может, я лучше минералочки? – с тоской глядя на стол, спросил Филин, – а то мне что-то есть совсем не хочется…
-Та кто предлагает есть? Так… попробуете всего по чуть-чуть, да запьёте несколькими граммами ещё чего нибудь… А завтра на зарядке всё выбегаете.
-Всем привет, – в палатку тихонько вошла Света, а следом за ней проскользнул чёрный Егорка, – как отдохнули?
-Замечательно! – Женя повернулась к Свете, подхватила котёнка на руки, – Егорик, тебя чем хозяйка кормит? Растёшь не по дням, а по часам. Красивый какой!
-Женька, ты тоже изменилась за эти дни, – Света улыбнулась, глядя на подругу, – отдых пошёл тебе на пользу. Ты стала какая-то счастливая.
-Та наша Золушка отхватила себе цельного прынца! – Сёма, как обычно, не смог смолчать, и вставил свои “пять копеек”. -А вы зашли позавидовать или что-то случилось?
-Прото так. Захотела узнать, как там…
-Там всё прекрасно, Света, – Женя снова улыбалась, – там ходят красивые, нарядные и весёлые люди. Едят мороженое и пьют вино.
-Ой, точно Женька принца отхватила, – невольно заулыбалась Света, – Егорик, домой пойдём?
-Ой, да шо вы, даже чаю не попьёте? – Сёма взял Свету под руку, и повёл к столу, – таки оставайтесь с нами. Попробуете пирогов и ещё чего-нибудь от Сёминой мамы. Вот только мы своих Сапсанчика с Питончиком дождёмся. Или они уже где-то летят. Или ползут. Что вероятнее.
Сапсанчик с Питончиком, и правда, не заставили себя долго ждать. Ввалившись шумной толпой, они радостные начали обниматься с Фоксом и Мичманом, а потом и со всеми остальными. Правда, среди них был ещё и Беломор, который так же весело завалился в палатку. Но ему тоже все были рады.
-Сапсан, ты, вроде, не такой синий, как показался по телефону? – Гром непонимающе смотрел на друга, – что ж ты мне мозг выносил, что дни недели забыл?
-Дак… не знаю чёта…
-А нет, синий… Питон, ты такой же?
Питон просто молча кивнул.
-Беломор, – снова спросил Гром, – у тебя там что, стратегические запасы? Вы сколько выпили?
-Сказать по-нашему, мы выпили немного.
Не вру, ей Бога! Поверь, Серёга!
И если б водку гнать не из опилок,
То чёб нам было… с трёх?.. С четырёх?… А! С пяти бутылок?! – пропел Беломор. Женя со Светой, не выдержав, засмеялись.
-Ладно, давайте за стол, – махнул рукой Гром, – а то вы сейчас начнёте петь и не остановитесь.
-Таки давайте и петь и пить!
=//=
-Я хочу кое-что сказать, – Бендер поднялся, посмотрел на засмущавшуюся Женю, и продолжил, – мы с Женей решили пожениться.
-Таки вы специально делаете это при свидетелях, чтобы Жужа потом не смогла повернуть вспять?
-Поздравляю, Женечка, – Света обняла подругу, – я за тебя очень рада.
-Мда…,- протянул Гром, – неожиданно, хотя ожидаемо. Но лучше бы вы сделали это после того, как здесь всё закончится… Женя, ты будешь увольняться?
-Я не знаю…, – протянула Женя.
-Мне будет сложно найти такого же опытного фельдшера, но я предпочту, чтобы ты уволилась. Так будет лучше для всех. Или, хотя бы, переведись куда-нибудь…
-А я вас всё равно поздравляю! И желаю вам счастья! – Беломор поднялся, – ура!
Вечер продолжался. А Женю терзали противоречивые чувства. С одной стороны – она была очень счастлива и рада, что Бендер сообщил эту новость друзьям. А с другой – она чувствовала повисшее напряжение. Решив махнуть на последнее рукой, Женя продолжила веселиться. Ведь в её сумке лежала коробочка с очень красивым колечком, которое Женя обязательно наденет, как только уедет отсюда…
Продолжение в следующей части.
Источник
Прежде чем давать рекомендации, как избавиться от поноса, рассмотрим, что же это за недуг. Понос (диарея) — это заболевание, выражающееся в учащенных опорожнениях кишечника, а также в изменении консистенции кала. Если этот недуг не обошел вас стороной, нужно вызвать своего лечащего врача на дом или самим отправиться в больницу. Ведь только специалист сможет точно определить причину диареи, а значит, назначить грамотное лечение. Это, пожалуй, самое верное «средство», как избавиться от поноса. Но позвольте! Зачем же тогда написана эта статья? Друзья! В этой статье мы рассмотрим «форс-мажорные» обстоятельства, т. е. те ситуации, когда у вас нет возможности обратиться за квалифицированной помощью. Итак, вперед!
Как избавиться от поноса, заставшего вас в дороге
Шаг № 1: аптечка в помощь
Примите средство против диареи — лекарственный препарат, основу которого составляет лоперамид. Перед вами список подобных лекарственных средств:
- «Имодиум»;
- «Диара»;
- «Узара»;
- «Лопедиум»;
- «Лоперамид».
Действующее вещество снизит тонус моторики вашего кишечника, позволяя быстрее прекратить учащенный стул. Запомните, противодиарейные средства — это самое лучшее готовое решение задачи, как быстро избавиться от поноса! Их действие продолжается около шести часов.
Шаг № 2: сорбация ЖКТ
Через несколько часов после приема основных специальных средств против поноса необходимо принять сорбирующие вещества. В их число входят следующие медикаменты:
- активированный уголь;
- «Смекта»;
- «Полифепан»;
- «Лактофильтрум»;
- «Энтеросгель»;
- «Фортифай»;
- «Полисорб МП».
Эти и другие, подобные им, препараты способны поглощать все опасные и токсические вещества и микроорганизмы из желудочно-кишечного тракта. Они очищают желудок и кишечник, заметно улучшая общее самочувствие.
Шаг № 3: больше воды, меньше еды!
Нужно правильно рассчитать режим питания на все время, пока идет лечение диареи. Дело в том, что при поносе человек теряет жидкость, как следствие происходит обезвоживание организма. Именно поэтому необходимо потреблять большое количество жидкости. Воду лучше всего пить теплую (не горячую и не холодную), причем маленькими порциями, но довольно часто. В этом случае отлично подходит негазированная минеральная вода, возмещающая недостаток потерянных организмом во время диареи минералов (например кальция, калия и натрия). Исключите из своего рациона питания:
- продукты, которые тяжело перевариваются (грибы и все бобовые);
- жареную, копченую, сладкую и соленую пищу;
- молочные продукты.
Шаг № 4: обращение к доктору
Когда у вас появится возможность связаться с врачом, то не откладывайте визит! Только доктор сможет выявить истинную причину вашего недуга и правильно и грамотно посоветовать вам, как избавиться от поноса! Конечно, чаще всего это заболевание возникает из-за невыполнения элементарных правил личной гигиены, но может оказаться и такое, что ваш понос спровоцирован разными инфекционными заболеваниями!
Phillips: Я вот например вообще в последнее время инструменталку слушаю. Вначале я вообще отечественную музыку слушал. Исключительно попсу. Но когда в 3 года подразобрался ( ???? ) и наконецто понял смысл этого потока рифмованого бреда «ты меня не любил а она там тебя ляляля а там по небу тучки невдупляя о береге славы моего вещмешка и взирая в капусту мы рыгали поносом», начал слушать иностранную музыку, так как английского не знал. Сейчас, к сожалению я знаю английский, даже рамштайн не спасает — немецкий я знаю тоже
Приходится слушать апокалиптику.
сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал.
нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: «за нарушение антимонопольной политики — три дня поноса и медленная смерть ;)». я не знал как реагировать.
перед сном книжки читать надо
например
желательно теорию вероятностей: погружение в сон через 15 секунд
Фигня. Бухучет — 10 секунд и ты дрыхнешь
или математическую статистику: погружение в сон от одного вида
побочные эффекты: кошмары, понос, потеря памяти
Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд.
Надо красиво умереть,готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец — то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке. Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно. Не знаю. Это было так противно. Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему — то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло. ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном. И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( «пурген спасает жизнь человеку»
Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя понос, а до туалета добежать не успеваешь.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты идешь по канату, натянутому между крыш двух 9-ти этажек.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты снайпер и от твоего выстрела зависит судьба мира.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что стоишь над чемоданом с кокаином.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что перед тобой полная пепельница.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя полный рот гречневой каши.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что тащишь пианино по лестнице.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что летишь в машине под 200км/ч по городу.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что собираешь карточный домик.
Маленький мальчик «Инвайта» купил —
Бабушке выпить его предложил.
Все потекло у нее через нос;
Смерти причиной был жуткий понос.
Учительница:
— Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша.
— Самое быстрое это ракета.
— Говори Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее. Быстрее всего
мысль. Подумал, оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна я знаю, что быстрее мысли.
— Что Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— А, не успел помыслить и уже обоср@лся.
Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: «машина. самолет. ракета.»
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— машина. самолет. ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос.
— Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! — Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете.
Разговор по телефону:
— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.
Звонит мужик доктору и говорит:
— Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
— Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон.
— Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — всё по-новой начинается!
Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета.
Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в г#вне.
— Ты что бабка наделала?
— А я што, шнайпер штоли?!
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Коль диарея тебя невзначай
Или другая достала зараза,
Ей ни единого шанса не дай —
И ни за что не слезай с унитаза!
Если вдруг разобрала икота,
Если справиться невозможно,
То не слушай тупых идиотов.
Выпей водки. Но осторожно!
Если насморк мешает, зараза,
Если сопли текут, как Волга,
Шмыгни носом, глотай их сразу.
Всё пройдёт, да и сыт надолго.
Если, может быть, кашель замучил
Способ есть : напиться касторки.
Я не знаю дешевле и лучше.
Эффективность? Все просто в восторге!
Если часто страдаешь от газов,
Если пучит всё время брюхо,
Вот затычка – почувствуешь сразу:
Чище воздух, а главное – сухо!
Я могу дать любые советы.
Всё, что связано с медициной.
Есть вопросы – готовы ответы.
Заходите – налью вакцины!
* * *
Не любит водку диарея,
Ты с водкой примирись скорея..
А с водкой у супруги грусть,
Так с диареей дружит пусть.
В волнах жувут проблемы эти,
Вы, приходя с утра на пляж,
Ложитесь ближе к туалету —
Беспечен будет отдых Ваш.
Источник
У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.
Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.
– Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво….
– Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!
– Тебя дома пилят?
– Да… двуручной пилой…
– Это как?
– Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…
– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
– Делай, что хочешь, только отъебись!
– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.
– Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
– Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…
– Дорогая, у меня опять в носке дырка!
– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа “А давай две возьмём?”
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
– Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
– Ты чего?
– Так и придётся доживать с тобой век.
– Чего?
– Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
Источник
Анонимный вопрос
14 декабря 2018 · 146,2 K
Микробиолог. Разбираюсь в вопросах биологии, физиологии человека, медицины…
Если имеет место кишечная инфекция, то плюс прежде всего Стоп-Диар и Энтерофурил. При даирее показаны энтерособреныт (Активированный уголь, Смекта, Энтеросгель), пробиотики (Линекс, Аципол) и Регидрон.
Добрый день. Диарея – очень неприятное заболевание пищеварительной системы, даже если оно не сопровождается рвотой или болями в животе. Важно отреагировать на него быстро и правильно – так можно значительно облегчить течение недуга и сократить процесс выздоровления. Для избавления от диареи нужно пить большое количество чистой жидкости, способствующей… Читать далее
Это первый ответ автора, оцените его!
Активированный уголь
Активированный уголь является одним из самых дешевых, доступных и быстродействующих средств. Это истинно «народный» препарат, к применению которого существует очень много показаний. При диарее активированный уголь может применяться сразу, поскольку он показан, как и при различных формах сальмонеллеза и дизентерии, так и при неинфе… Читать далее
Чем лечить понос?
Врач-педиатр, диетолог. Работаю в клинике Doc+. Стаж по педиатрии с 2009 года. Дополнител… · health.yandex.ru
Самая частая причина диареи – это кишечные инфекции вирусной или бактериальной природы, а также пищевые токсикоинфекции (отравления). При этом заболевание начинается остро, может повышаться температура тела, возникать рвота. В этом случае обычно назначаются энтеросорбенты (энтеросгель, полисорб, смекта). Могут назначаться пробиотические препараты, например энтерол (восстанавливает собственную микрофлору в кишечнике, устраняя патогенную). При бактериальной кишечной инфекции обычно назначаются кишечные антисептики (энтерофурил, стопдиар) или системные антибактериальные препараты. Очень важно пить достаточное количество жидкости (лучше в виде растворов электролитов: регидрон, хумана электролит, гидровит) для профилактики обезвоживания. Также важно придерживаться диеты с исключением молока и молочных продуктов, свежих овощей и фруктов, соков, жаренной, жирной, острой пищи. Можно слабые бульоны мясные или овощные, подсушенный белый хлеб или простые сушки в небольшом количестве. Мясные продукты разрешаются в виде суфле, фрикаделек. Питание дробное, порции в 2-3 раза меньше обычных.
Важно также исключить другие причины послабления стула. Диарея может быть следствием проведения антибактериальной терапии, так называемая антибиотикассоциированная диарея; а также быть следствием ферментативной недостаточности поджелудочной железы, например, непереносимость молочного сахара – лактозы.
Паразитарные заболевания могут также стать причиной поноса.
Понос может быть следствием более серьезных проблем – воспалительных заболеваний кишечника, например болезни Крона или язвенного колита; а также опухолевого процесса.
Для уточнения причины диареи и получения лечения важно вовремя проконсультироваться с врачом.
Прочитать ещё 9 ответов
Что лучше дать ребенку при поносе?
- Рисовый отвар. Детям любого возраста, даже младенцам, от поноса поможет отвар риса. Для его приготовления понадобится 1 столовая ложка риса и пол-литра воды. Варить на огне 45 минут. После этого процедить отвар, остудить. Давать ребёнку по 2 столовые ложки каждые 2 часа. Младенцам — по глотку.
- Отвар коры дуба. Дают детям от поноса начиная с 1 года. Для приготовления берут 1 чайную ложку коры и варят в стакане воды 10 минут. Процеживают, остужают, дают детям по столовой ложке каждые 2 часа.
- Чай из листьев грецкого ореха. Можно применять с 3 лет от поноса. Для этого берут один лист, промывают его и заливают кипятком. Настаивают 10 минут. Пьют, не добавляя сахар. За день нужно выпить 3 чашки.
- Отвар черёмухи. Поможет при поносе детям с 12 лет. Стаканом кипятка заливают 5 г ягод черёмухи. Варят 30 минут. Пить нужно по 100 мл 3 раза в день.
Личный опыт. 6 лет назад мне поставили вышеуказанное заболевание. Я пытался придерживаться специальной диеты, но как-то все равно не помогало, болезнь прогрессировала. В итоге меня забрали перед новым годом на скорой с острой болью. Пожаловался на это другу и он мне посоветовал эффективное натуральное средство. И где-то недели через две мне стало намного легче. Потом еще докупал себе курс восстановительный. Короче говоря за пару месяцев я полностью вылечил эту болезнь, анализы в норме, а лечащий врач в шоке. Кому интересно узнать про средство, обязательно ознакомьтесь с интересной статьей по этой ссылке.
Прочитать ещё 1 ответ
Почему понос каждый день?
Микробиолог. Разбираюсь в вопросах биологии, физиологии человека, медицины…
Если понос аллергической природы, то, возможно, из рациона не исключен аллерген, который продолжает раздражать кишечник.
Если же понос вызван инфекцией, лечение длится 3 дня и более, а улучшения не наступает, обратитесь к врачу-гастроэнтерологу или сразу инфекционисту.
Прочитать ещё 2 ответа
Как снизить аппетит народными средствами?
- Ради всего святого микробиома (микрофлоры кишечника), забудьте про соки. Все соки. Кушайте фрукты, овощи целиком.
Да, вода, да за 20-30 мин. перед едой. И, да, после еды если хочется, не отказывайтесь.
Супы – да, зер гуд, очень хорошо.(Помните о сочетании продуктов)
Забудьте про соль, добавляйте пряности снижающие аппетит(ин-нет в помощь).
Банан – отдельная тема, изучите. Так и горький шоколад.
Сколько сьедать на завтрак, обед решать вам – каждый человек индивидуален. Также многое зависит о нагрузках – либо на стройке месите, заливаете бетон, либо в офисе перекладываете бемажки А4.
6.Бобовые – гуд, чередуем с мясом(не жирное – не зря пол-мира не едят свинину), рыбой(только не FARM(таже свиниья в чешуе – смотрите у BAZILIO), кашами из цельного зерна. ЦЕЛЬНОГО ЗЕРНА.
7.АЛГОГОЛЬ – ЯД. ОН ИЗ ЧЕЛОВЕКА ДЕЛАЕТ УРОДА.
8.Да, кушать не спеша. Лучше перед едой прочитать молитву(из области фантастики – кто будет это делать.Кто молиться – тот не сидит в ин-нете, не читает эти глупости). “Встал из-за стола голодным – значит наелся” А.П.Чехов – кто знает полностью эту цитату – молодец, а Чехов был врачом – а потом уже писатель, или я опять чего-то напутал?
9.Прогулка после еды – классика, старое, доброе, что-то очень хорошее(а оно было?).
Забудьте про чай с молоком(сливки, сметана, лимон и т.д.), не портите уникальный продукт. Пейте на здоровье КРАСНЫЙ, БЕЛЫЙ, ЧЕРНЫЙ, С БЕРГОМОТОМ или без, пейте ЗЕЛЁНЫЙ с малиновым вареньем(особенно после баньки с парилочкой), пейте не спеша, в гордом одиночестве или с хорошим собеседником, с которым так хорошо помолчать.
И, да, не отвлекайтесь во время еды(когда я ем – я глух и нем), старая, добрая классика. Не позволяйте никому( НИКОМУ-война-войной обед по распорядку) БЕСПОКОИТЬ ВАС ВО ВРЕМЯ ТРАПЕЗЫ. Приём пищи – это священодействие, молитесь до еды, молитесь после – благодарите бога, даже если не веруете.
Откажитесь от сладкого и мучного. Не приучай детей, внуков к этой мерзости, что предлагает вам бизнез. Если любите своих близких – готовте САМИ. Все САМИ. Откармливают скот, ЗАПОМНИ – ОТКАРМЛИВАЮТ – СКОТ. И не важно – дорогущий ресторан или киоск на улице.
На ночь жрать вредно, но если очень хочется, то можно и куском не жирного мяса себя побаловать(отварное, на огне – осталось после обеда, запеченного, главное – НЕ ЖЕРЕННОГО НА МАСЛЕ ). Можно яичницу умять.
На ночь молоко не есть гуд(если вы не ребёнок)
Ароматы приправ, фруктов, запахи приготовленных блюд – это отдельная тема, одни притупляют аппетит, другие наоборот. Но по себе знаю – когда готовлю сам(люблю это дело), меньше сьедаю – как будто уже наелся запахами.
Стоя – лежа, не знаю.
Тарелка не большая. Цвет тоже влияет – заметил, у многих домохозяек посуда- оттенки синего( Ха! Вспомнил – тарелки, чашки, фарфор советский расписывали в синии тона).
НИКОГДА не покупайте МАЙОНЕЗ – ЭТО ЯД. Лучше сделайте сами.
Хороший кофе(где купить – поделитесь) на здоровье, чувство меры обязательно, наслаждайтесь(именно – НАСЛАЖДАЙТЕСЬ). Качество не должно переходить в количество!
Дробное питание приветствуется(но как воплотить в жизни).
Уберите из еды хлеб. ЭТО КАТАСТРОФА – КАК В НЫНЕШНЕЙ РОССИИ СМОГЛИ ИСПОГАНИТЬ ТАКОЙ ПРОДУКТ – ХЛЕБ. ХЛЕБ С ЕГО ОГРОМНОЙ ИСТОРИЕЙ. ХЛЕБ, КОТОРЫЙ ПОМОГАЛ ВЫЖИТЬ В САМЫЕ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Выход один – готовим сами. Мука грубого помола(заграница нам поможет, да, везите, да, заказывайте, как-то добывайте). Готовим цельнозерновой хлеб(тот, что продаётся – полное дерьмо), готовим хлебцы.( А, вообще, если хочешь быть здоров – сваливай с россии, у наших чиновников, крупный бизнес – дети за границей).
Вода с мятой – пить. Чай с мятой – пить. Главное- без фанатизма, знать когда и сколько.
Никаких полуфабрикатов(если только не купленных самолично за границей, только, умоляю, не в китае.Вот так – с маленькой буквы- не исправляйте). Ещё раз – НИКАКИХ ПОЛУФАБРИКАТОВ, НИКАКИХ КОЛБАС, СИСИСОК(через И), САРДЕЛЕК, БУЖЕНИНЫ, ОКОРОЧКОВ И т.д. НИ КАКОГО ПЕРЕРАБОТАННОГО МЯСА! НИ ВАРЕНЫХ, НИ КАПЧЕНЫХ,НИКАКИХ!(слитно) Ни какого фарша!(ни рыбного, ни мясного-через И).
Уже надоело писать – все равно это пустое – как жрали колбасы, сисиски(через И) и прочую дрянь, так и будут. Потом – деньги на фитнес, на лекарства и т.д. Найдут Гуру в ин-нете и пошло – поехало.
Прочитать ещё 3 ответа
Источник