Все о поносах вовочки

Совковые анекдоты

Учительница заметила, что Вовочка со скучающим видом смотрит в окно и не слушает её.
-Вовочка! Я тут рассказываю как наше Правительство и Партия делает всё, что сможет улучшить благосостояние Советского народа, а тебе и дела нет.
-А у нас, Марья Ивановна всё есть!
-И холодильник у вас есть, и стиральная машина, и автомобиль?
-Нету!
-Тогда почему же ты говоришь, что у вас всё есть?
-А вчера мама разговаривала с соседкой и рассказала, что папа привез из последней командировки какой-то трипппер. И что только вот этого нам и не хватало. Так что теперь у нас всё есть!

-Мам, а у солнышка есть ноги?
-Нет у солнышка ног.
-А тогда почему ночью папа сказал: ,,Солнышко, раздвинь пошире ножки?»

-В магазинах ничего нет, на базарах всё дорого. Как жить?
-А ты открой кладовку и включи радио. Не успеешь и глазом моргнуть, как кладовка будет полна вкуснятиной и дефицитом.

В крохотный магазинчик тянется бесконечная очередь. Все покупатели как один спрашивают: ,,Мясо есть?» Услышав, что нет уходят, но очередь не кончается. и тогда продавец спрашивает толпу: ,,Среди вас есть коммунисты? И объясните народу почему нет мяса.»
Выходит престарелый человек и говорит:
-Наша страна идет семимильными шагами к коммунизму.
А продавец поддакивает:
-Вот, вот. Скотина за нами не поспевает.

Покупатель просит продавца:
-Дайте мяса?
-Мяса нет. Есть кальмары. Богатая фосфором пища.
-Но мне ведь надо чтобы у меня стоял, а не светился.

Председатель колхоза на собрании:
-Хоть одной ногой мы и стоим в социализме, другой ногой мы стоим уже в коммунизме!
Реплики из зала:
-Ну и долго мы так в раскоряку стоять то будем?

Принципиальный холостяк видит на полке в магазине прибор с многообещающим названием ,,Заменитель женщин». И дырочка в приборе такая привлекательная. Прибор купил, принес домой. Инструкцию читать не стал, так как и сам вроде всё знает. Вставил свой писун в дырочку и подключил прибор.
Как вдруг заорал, вынул побыстрей писун, а на нём аккуратно пуговица пришита.

Престарелая пенсионерка рассказывает другой:
-Вчера с супругом ходили в университетскую оранжерею, смотрели на фрукты и свежие цветы. Сегодня обязательно сходим в зоопарк, посмотрим на мясо для львов и тигров.

Мужики у гаражей:
— А вот моя гирлдог
+ Кто, кто?
— Пацан подслушивает, — сука

Пишет еврей письмо в Израиль: . А в магазинах ничего нет, на базаре курица 30 рублей, треть моей зарплаты. » Письмо естественно сначала прочитали ,,где надо», вызвали еврея ,,куда надо» и предложили ,,по хорошему» письмо переписать. Еврей снова пишет: . А в магазинах есть всё чего захочешь. Слон целиком 27 рублей стоит. И зачем мне такая гора мяса? Я три рубля добавлю и на базаре курочку куплю. «

Источник

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего Тaнечкa говорит: Сaмое быстрое слово скaзaл, a уже.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

Похожие анекдоты

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:— Такой же, как ты!Вовочка радостно:— Этот угол КРУТОЙ!

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:— Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?— Нет. А почему ты спрашиваешь?— А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»Костоломовна

Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит:— Мамочка, а я посуду помыл !Мама:— Молодец, !— Мамочка, а я полы помыл!— Молодец, !— Мамочка, а у нас Мурка беременная . — Молодец, !

Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:— Вовочка, где ты был?— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.— Ой, сгорел дедушка?— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно. — Разбился дедушка?— Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж. — Сгорел дедушка?— Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Разбился дедушка?— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.— Сгорел дедушка?— Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Так Вовочка: от чего умер дедушка?— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

Источник

Вовочка и понос

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире.
Анечка говорит:
— Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вершишь!
Павел говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Похожие анекдоты

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости:- Здравствуйте, а Вовочка выйдет ?- А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные?- Да.- Ну вот и сходите пока покушать домой

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?- Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя:— У меня папа за компьютером работает.Училка:— Значит, твой папа — программист.Вася:— А у меня всякими деревяшками занимается.Училка:— Значит, он плотник.Вовочка:— А у меня в говне копается.Училка:— Он что, сантехник?Вовочка:— Да нет, он — политик.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Анекдоты про Вовочку

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка,что случилось?! — . друзья приходили. — А где рояль?! — . послушать дал.

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: » Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела». — Петя: » Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю «. . — Вовочка: » Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»

Школа, начальные классы, преподаватель природоведения пишет на доске тему — времена года, дальше рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница увидев это — делает ему замечание:
— Вовочка, ты почему меня не слушаешь, смотришь в окно?
— Да слушаю, я Мария Ивановна!
— Ну, докажи, скажи, какое сейчас время года?
— Лето, Мария Ивановна!
— Вова! Да какое же лето, ты посмотри в окно, все вокруг белым бело, снегу нападало, все на санках катаются, бабу снежную лепят..
— А вот такое, Мария Ивановна, хреновое лето..

— Вовочка, что нам дает курица? — Яйца. — Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу:
— Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо!
— Ну сыночек, почему же?
— Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Сеничкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду!
— Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну а самое главное — ты директор школы!

Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да!
Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети,как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому,что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?» И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму!
— Что,что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста.
— Марь Ивановна, он кричал: «Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!»

Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница: