Видео ест свой понос

Смешно читать про проблему когда диарея застаёт в собственной машине, есть возможность закрыться и расслабиться. А вот если вы в общественном транспорте в пробке и в самом центре города?!

Jacque
есть какой-то сайт мне друг скидывал. тот еще любитель говна. там таких историй куча.

И как говорила моя бабушка: “А теперь акуратненько, потихонечку домой…..”

у себя дома не так стыдно
можно и в пакет или в ведро на крайний случай
да вариантов куча
хуже именно когда в публичном месте при толпе народу припрет, и понимаешь что до параши не дотянешь, вот это точно засада

было одно время болел
врачи прописали лекарство от которого иногда пробивает понос, сказали что нормально
я специально выбирал маршруты прогулок мимо туалетов
друзья до сих пор не догадываются чего это я так ревностно отказывался ходить по другим улицам

Была и у меня одна жестокая история
Гуляли мы как-то с подругами по городу. Вокруг частные дома. И тут меня приперло по-большому. Причем так, что аж слезы из глаз проступили. Температура подскочила, пробило до холодного пота. А куда идти-то? Вокруг нет знакомых, к которым можно забежать и сделать свои дела у них в туалете. До своего дома идти минут 20, не успела бы. Попрощалась с подругами, быстрым шагом пошла к дому с мыслью следующей: либо дойду, либо обосрусь. Заодно глазами искала, куда бы забежать, если не буду успевать до дома. Бегу я, значит, вижу, большие кусты сирени. На дворе начало сентября, кусты все в листьях. Ну, думаю, вот мое спасение, зайду в кусты и никто меня не увидит. Но судьба распорядилась по-другому. Возле кустов в другой стороны на скамейке сидела женщина с ребенком. Черт, пришлось дальше бежать. Анус сжался до размеров пикселя на экране. Я уже еле бежала, в животе будто пел хор Турецкого. И тут бинго – заброшенный после пожара старый ветхий дом без окон и дверей. Зашла, там никого, повсюду сено, пристроилась в уголочке, начала делать свое дело. Сразу легче стало, в голове будто птички запели. И тут я заметила – а сижу-то я рядом с какой-то подушкой, вокруг разный хлам, бутылки, одежда. Подтерлась я салфетками из сумки, выхожу из этого дома и встречаюсь глазами с невольным свидетелем этого действия, каким-то пьяным бомжом. Оказалось, я ему на импровизированную кровать насрала, не зря же там подушка лежала и вещи разные. В общем, он начал орать, а я домой побежала.

Это сообщение отредактировал knockknock – 22.01.2013 – 16:21

отзыв про отсечку перечитайте тойота спринтер как они в гараже машину держали я реально плачу ..

ну ты открыл свет )))) я вообще-то в курсе. просто к теме про говно вспомнилась самая первая тема про говно на ЯПе

че кричать то?

А мне почему-то всегда эта игра вспоминается…
Санитары подземелий (патроны в деревенском туалете)
Перед тобой загаженное деревянное очко. В яме под очком мощные горы дерьма. Через щелястые доски на дерьмо светит местное солнце. Трудолюбиво гудят жирные сортирные мухи. Вонища валит с ног. Ты берешь поварешку поудобнее и опускаешь ее в дыру. Мухи взвиваются гудящей тучей, к горлу подкатывает ком. Быть диверсантом нелегко.
После нескольких решительных гребков с дальнего края, когда ты уже начинаешь терять сознание от вони, появляется ощущение, будто ты что-то увидел. Ты вытаскиваешь поварешку вверх вываливаешь содержимое на пол. Ты ковыряешься палкой в расползающейся куче и находишь измазанный в дерьме обглоданный человеческий палец. Собрав волю в кулак, ты снова целишься поварешкой в дерьмо.
Ближний край фекальных масс наиболее душист и ароматен. Умело шуруя в глубинах выгребной ямы поварешкой для раздачи пищи, ты яростно предаешься сладким грезам о термоядерных ракетно-бомбовых ударах по территории паскудного завода.
На левом фланге все непросто: здесь субстрат особенно густ, поварешка вырывается из рук. Потратив пять минут на борьбу и слегка погнув инструмент, ты принимаешь решение отдохнуть и немного поразмыслить о том, стоит ли серьезному парню так усердно ковыряться в дерьме.
Запустив поварешку поглубже справа и сделав мощный гребок, ты натыкаешься на непреодолимое препятствие. Попытки продвинуть поварешку дальше не приводят к успеху. Приходится вытаскивать её из фекалий. От вони режет глаза, сортирные мухи густо облепляют твое потное лицо.
Неутомимо зондируя жидкий кал поварешкой, пытаясь защититься от роев мух, вспоминая разными словами отцов-командиров и сволочей из тюремного ведомства, ты внезапно замечаешь ярко-розовый предмет, густо измазанный деьмом. Искусно подцепив находку поварешкой, ты извлекаешь неопознанный объект из очка. Это оказывается накрепко завязанный имперский презерватив повышенной прочности с неизвестным содержимым. Сказав несколько интересных слов, ты вскрываешь его при помощи гвоздика и вынимаешь на свет божий целых пять патронов явно кустарного производства. Дальнейшие героические усилия по замесу каловых масс не приносят никаких результатов, кроме предобморочного состояния…

Я никогда так не смеялся,особенно про мусю и мужика в лифте с девкой))) Спасибо))

ничо, говно всегда к деньгам ))))

срёшся….
так точно срусь !
пойдешь в десантные войска…
там ты ещё и ссаться начнешь…..
)))

Носите с собой Лоперамид, он поможет…

Если хочешь разлюбить дэвушку-представь,как она серет…

Это самая важные 4ре слова, из-за которых я переживал за парня читая текст

Хотя всегда думал, что молодые девушки в мехах, исключительно бабочками срут

К слову про рассказ о Мусе )))

ты зачем у девушки ее еду забрал? Грабитель туев! Воистину, запятые – великая вещь!

у 99,9 % было нечто похожее

и не надо “ляля”.

Аватар соответствует комментарию

срамота

Желудок болел-пару раз было что сразу после обеда прижимает,события стремительно развивались,слава богу туалет рядом.Штаны на ходу расстегивал.

а я в этом году в ночь с 4 на 5 января по родной наше столице, а точнее в районе метро Медв