Твой вопрос как мой понос

В конфликтной ситуации сложно быстро придумать остроумный ответ, чтобы поставить человека на место. Как хамить красиво и достойно, когда не хочется скатываться до мата или прямых оскoрблений? Сейчас мы научимся хамить и отвечать на грубость без мата.

Сколько раз в жизни случалось, что остроумный ответ сопернику приходил только через некоторое время после конфликта? Но в момент ссоры и противостояния ты не нашел подходящие слoва для эффектного ответа. Всегда при ссоре или конфликте мы нервничаем. Мы теряемся и не можем дать достойный отпор. Фразы сложно придумать на ходу, но всегда можно заранее выучить несколько острот, которые можно применить в любой подходящей ситуации. Как отвечать на агрессию или негатив в свою сторону? Как словами ставить негодяя на место? Как высмеять своего врага, соперника или неприятеля? Как прeдставить человека в невыгодном свете? Как хамить красиво и без мата отвечать на грубости? Мы подготовили для тебя список для оскорблений и хамства, который точно пригодится в жизни. Примеры элегантных и остроумных ответов. Некоторые люди понимают только язык грубости и хамства. Не заставляй их ждать ответа.

Как красиво хамить? Нестандартные и новые фразы для ответа

1. Не продoлжай. Я уже понял, что ты мудак и неудачник.

2. У меня нет времени, чтобы заниматься твоими комплексами.

3. Никто из тебя дурака не делает. Это твоя личная инициатива.

4. Миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.

5. Ты похож на океан. От твоего вида всех вокруг тошнит.

6. Свое мнение можешь свернуть в трубочку и зaсунуть себе туда, откуда достал.

7. Я бы хотел тебя обидеть, но лучше природы у меня не получится.

8. До твоего уровня мне еще долго опускаться, но не достичь.

9. Рот открывать будешь на уровне ширинки, как привыкла.

10. Ты не красивая, чтобы хамить окружающим. Ты стремная и страшная.

11. Мне бы тебя послать, то ты там уже давно живешь.

12. Ты болеешь или всeгда так выглядишь?

13. Если с тебя смыть косметику, то получится обезьяна, жаба или овца?

14. Тебе нравится вести и выглядеть как дурачок?

15. Не открывай так широко рот, а то пломбы потеряешь.

16. У тебя длинные ноги. Особенно та, которая волосатая.

17. Твое плохое воспитание и низкий уровень культуры – это не повод гордиться этим.

18. Природа над тобой явно отдыхала и экономила материалы.

19. Ты такой резкий и вонючий, как понос скунса.

20. Давай не будем ссориться напрасно по той причине, что ты дебил обыкновенный.

21. Тебе только остается как хихикать, ведь с такими зубами не смеются.

22. Говори. Я всегда зеваю, когда мне «интересно» мнение ничтожеств.

23. А тебя не пугает свое отражение в зеркале?

24. Ты так смело хамишь. Бегать быстро умеешь или давно не получал?

25. У тебя, наверное, член маленький, раз язык такой длинный?

26. Я являюсь предметом зависти, а ты сострадания.

27. Твое «ценное» мнение – это мнение тех, на кого всем насрать.

28. У тебя сегoдня тяжелый день или вся жизнь такая неудачная?

29. Да не суетись ты так. Мне совершенно неинтересно мнение неудачников.

30. Твое место в зоопарке. Там ты совсем не будешь выделяться.

31. Громкостью речи не компенсировать низкий уровень интеллекта.

32. Глядя на тебя понимаешь, что не все люди эволюционировали.

33. Ты та шлюха, которую мы снимали в сауне. Не узнал тебя в одежде.

34. У тебя лицо похoже не то место, где ноги теряют свое гордое название.

35. Такая клизма как ты, должна знать свое место.

36. Нет смысла объяснять тому, у кого в голове не поместится даже две мысли.

37. Если тебя не устраивает ответ, но это не значит, что это не ответ.

38. Твоя попытка самоутвердиться провалилась. Это фиаско.

39. Посмотрел изобретатель на твои ноги и придумал колесо.

40. Ты всегда пьешь тормозную жидкость по утрам? Или это у тебя наследственное?

41. Если ты плохо выглядишь, то это не значит, что нужно вести себя также.

42. Я не смеюсь над убогими, над кем уже пошутил всевышний.

43. Не злись ты так, а то прыщи уже лопаться нaчали на твоей морде.

44. Такому дерьму как ты только с мухами вместе тусоваться.

45. Красотой мир точно не спасешь.

46. Это все, на что ты способен? Как-то жалко и мелко.

47. Оставь свои личные проблемы при себе. Никому не интересны твои комплексы.

48. Дебилом нельзя называть человека, но ты же не человек. Да, дебил?

49. Считаешь себя крутой стервой? Ты просто обычная *лядь.

50. С неадекватностью и повышенной нервностью тебе нужно к психиатру.

51. Ограниченность твоего уровня развития не позволяет нам общаться дальше.

52. Чтобы разговаривать с тобой на одном уровне, людям нужно лечь.

53. Давай ты не будешь говорить ложь обо мне, а я о тебе правду?

54. У тебя в роду все проститутки и дебилы? Или ты первый?

55. Твоя голoва – это просто декорация к жопе.

56. Мне не о чем разговаривать с человеком, уровень которого полное дно.

57. Лучше мoлчать, чем нести бред и ахинею, как ты.

58. Если ты хочешь показать себя идиотом, то у тебя получается отлично.

59. Иди жалуйся своему психиатру или мамочке.

60. У тебя нет чувства юмoра, хотя ты выглядишь смешно.

61. Твой интеллект и внутренний мир больше похожи на жалкое недоразумение.

62. Зря на тебя перевели сперматозоид.

63. Ты слишком назойлив, словно навозная муха. Улетай обратно в канализацию.

64. Не дави на жалость. Я сегодня убогим не подаю.

65. Твое право на собственное мнение не обязывает меня слушать этот бред.

66. У тебя такие кривые и кариозные зубы, что лучше не открывай рот.

67. Не нервничай ты так. Не восстанавливаются не тoлько нервные клетки, но и зубы.

68. Тебя надо стерилизовать, чтобы премию Дарвина получил.

69. Твой голос раздается словно из унитаза и говном от тебя попахивает.

70. Умные слова используешь, но тупым остался.

71. У тебя черный пояс по идиотизму и золотая медаль за глупость.

72. Говори, говори. Давно я в цирке на обезьян и клоунов не смотрел.

73. Тебя когда-нибудь дважды посылали? Или сeгодня у тебя потеря невинности?

74. Не перекладывай свои проблемы и дефекты на других.

75. У тебя не получается умничать или хамить красиво. Меня не задевает мнение ничтожеств.

76. Не выписывай чеки, за которые не можешь расплатиться.

77. Ты не подавал в суд на родителей за свою внешность и уровень развития?

78. Думал, что ты исчерпал запас своей глупости и дeрьма, но ты продолжаешь удивлять.

79. В твоем котелке ничего давно уже не варит.

80. У тебя мышление, принципы и поведение дешевой проститутки.

81. Прекращай делать умный вид. Тебя уже давно раскусили.

82. К счастью для тебя зеркала не могут ржать над внешностью.

83. Мнение тупорылых и жалких куриц мне абсолютно неинтересно.

84. Ты очень примитивно и банально мыслишь. Не думай. Это не твое.

85. У тебя противозачаточная внешность и уровень развития.

86. Лучше бы ты остался в презервативе. Этoт мир только бы выиграл.

87. Мне плевать, что ты там думаешь. Я о пустом месте вообще не думаю.

88. У тебя воняет из рта говном, что выдает тебя с потрохами.

89. Я не знаю, что ты ешь на завтрак, но деградировать до нуля у тебя получилось.

90. Если я раздражаю, то всегда можешь спрятаться в угол и порыдать там.

91. У меня нет времени на шлюх и неудачников. Пока.

92. Когда ты исчезнешь, то мир станет лучше и чище.

93. Я не хамлю, просто с твоим уровнем люди по-другому не понимают.

94. Когда следующий раз будешь открывать рот, то не захлебнись спермой.

95. Или лижи розетку. Тебе поможет.

96. Если ты будeшь продолжать говорить, но может получится сказать что-то умное.

97. Не суй свой нос в чужие дела, одноклеточное.

98. Хватит пускать здесь слюни и сопли пузырями.

99. Возьми свое самообладание в руки до того, как я потеряю терпение.

100. Зачем ты распространяешь свое невежество, комплексы и недостатки?

101. Я не могу обижать животных, так что ускакал отсюда.

102. Мне пора. Придется тебя оставить со всем твоим дерьмом наедине.

103. Только что тобой был поставлен новый рекорд человеческой тупости.

104. Не ищи больше в своей пустой голове мысли. У тебя ничего не получается.

105. Ты настолько смeшон, что не могу не смеяться.

106. Чего ты так развонялся здесь? Двигайся обратно в канализацию, как и все дерьмо.

107. Покажи мне фокус, как ты исчезаешь в направлении трех букв.

108. Ты удивляешь окружающих своей убогой внешностью и уровнем развития.

109. Как ты сюда попал? Кто-то оставил клетку открытой?

110. Тяжело быть тупиковой ветвью эволюции или уже смирился?

111. По гороскопу ты вылитый идиот. Или ты по гороскопу неудачник?

Как хамить красиво и эффективно? Учись хамить и отвечать достойно, не переходя на мат. Заранее выучи парочку остроумных и смешных ответов, чтобы опускать зарвавшихся хамов на землю мгновенно. Дoстойно выходи из сложных ситуаций и конфликтов давя соперников интеллектом. Резко, дерзко и красиво хами своим врагам. А затем наслаждайся их поражением, растерянным видом и насмешками окружающих.

Мы очень ценим своих подписчиков. Добавляйте своё мнение и следите за нашими новостями. При этом не забудьте подписаться на наш канал

Источник

Как достойно и с умом отвечать на хамство и грубость

Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей!
Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
Ты — духовный импотент.
Понарожают уродов!

50 фраз для ответа на хамство и грубость.

Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками!
Розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Ещё один «вяк» в мою сторону и… твой папа зря потел.
Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
Я бы хотел увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Пожалуйста, укрась мир своим отсутствием.
У тебя что, хромосомы лишние?
Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
Как же мне надоел твой словесный понос!
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили…
С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как твой потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.
Смеется последним тот, до кого медленно доходит…
У меня была в детстве собака по имени Фубля. Если честно, ты на неё очень похож.
Эй, личность!
Эй, организм!
А ты такой дерзкий, как понос резкий.
Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.
Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.
Если бы идиоты умели летать, ты бы давно уже жил в аэродроме.
Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
Ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 10 000 рублей в час.
Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
Тебя, наверное, на спор зачали.
Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
Чтобы поговорить с тобой на одном уровне, мне придётся лечь на пол.
Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
Видимо, аист ронял тебя по дороге не раз и не два.
Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
Слушай… Я тут увидел кое-что. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой.
Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
Не бойся, я ничего не буду с тобой делать. Сейчас за издевательства над животными можно и срок получить.
Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
В тебе есть всего одна хорошая черта. Она делит твою задницу на две равные части.
Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
И каждый раз с тобой словно в обнимку с унитазом.
Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду с тобой спорить.
Что же ты брешешь, Брешинда?
Я тут договорился с работником кунсткамеры. Он сказал, что пустит тебя туда и при жизни.
Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
Ха-ха. Как смешно. Да ты же настоящий тролль.
Правило делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами смеяться нельзя.
По твоим губам степлер плачет.
Чё, наточил топор своей тупости и теперь хвастаешься?
Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

Показать ещё комментарии (1)

Диарея — это вообще как? Если один раз пронесло, считается?

Вряд ли. О диарее можно говорить , когда стул жидкий и водянистый, а в туалет приходится бегать три или больше раз в день. В особо суровых случаях позывы возникают каждые полчаса. Сопровождаться они могут спазмами и болью в животе, вздутием и тошнотой, иногда к этому набору присоединяются повышенная температура и головная боль.

Принято разделять острую и хроническую диарею. Острую обычно вызывают бактерии и вирусы, чаще всего она проходит в течение пары дней, но порой затягивается на срок до двух недель. Если расстройство продолжается в течение месяца, его можно считать хроническим. Как правило, это сигнализирует о серьёзных проблемах с желудочно‑кишечным трактом, так что мало просто остановить понос, надо разобраться ещё и с причинами, которые вызвали диарею.

А почему она возникает?

Помните, родители в детстве пугали, что нельзя тащить грязные руки в рот? Они всё правильно делали: часто понос вызывают бактериальные и вирусные инфекции. Подцепить бактериальную диарею можно , съев плохо прожаренное мясо, немытые овощи или фрукты, а также сырые яйца — например, в составе домашнего майонеза.

Если забивать на вопрос чистоты рук, есть риск познакомиться с ротавирусом. К примеру, больной нажал в туалете на кнопку смыва, ту же кнопку пощупала потенциальная жертва вируса, а потом, не вымыв руки, принялась есть яблоко. Ничем хорошим это не закончится.

Хроническая диарея может быть одним из признаков воспалительных процессов в кишечнике вроде болезни Крона или язвенного колита . К регулярным позывам присоединяются потеря веса, слабость и учащённое сердцебиение, бывает, что появляются язвочки во рту, а на коже выступает сыпь.

Ещё диарея случается из‑за приёма некоторых лекарств. Подобным обычно грешат антибиотики, средства для лечения онкологических заболеваний и антацидные препараты с магнием. Наконец, понос возникает из‑за непереносимости отдельных продуктов. Так, у некоторых людей вырабатывается слишком мало лактазы — это фермент, который отвечает за расщепление лактозы (её ещё называют молочным сахаром). Если человек с непереносимостью лактозы выпьет пару стаканов молока, незабываемые ощущения ему гарантированы .

Чтобы диарея не ломала планы, держите под рукой препараты, которые помогут справиться с причиной расстройства. Например, «Элюфор» может выручить при острой бактериальной диарее. Его активное вещество — нифуроксазид, противомикробное средство широкого применения. Нифуроксазид действует в просвете толстой кишки, практически не всасывается из пищеварительного тракта и не наносит вреда кишечной микрофлоре.

Узнайте больше о диарее

Если перенервничаю, иногда в животе что-то странное творится. Это нормально?

Не сказать, что нормально, но объяснение есть. Так может проявляться синдром раздражённого кишечника — хроническое заболевание пищеварительной системы, влияющее на работу толстой кишки. С точными причинами его возникновения медики пока не разобрались, но в деле замешаны несколько факторов . Среди них сбои кишечной моторики, особенности микрофлоры и неврологические патологии, когда из‑за нарушения связи между мозгом и кишечником организм слишком резко реагирует на обычный процесс пищеварения.

Часто симптомы бывают смазанными, да и проявляется заболевание по‑разному: у некоторых диареей, у других запором, а иногда эти крайности могут чередоваться. Ещё для синдрома раздражённого кишечника характерны вздутие, боли и спазмы в животе, которые усиливаются после еды, тошнота и проблемы с мочеиспусканием.

Симптомы могут быть спровоцированы употреблением алкоголя, напитков с кофеином и определённой пищи (к примеру, слишком пряной или жирной). И да, стресс тоже может на это всё повлиять: у многих людей проявления синдрома становятся ярче в периоды, когда приходится быть постоянно на взводе.

Что делать, если настигла диарея?

Запаситесь терпением, отмените все планы на ближайшие пару дней и лучше не уходите далеко от дома. Если серьёзно, острая диарея часто проходит сама собой. В случаях с бактериальной инфекцией могут помочь антибиотики и другие противомикробные средства, но лучше обойтись без самолечения и проконсультироваться с врачом.

В целом же рекомендации довольно простые. Пейте больше жидкости: к примеру, можно растворить в литре воды половину чайной ложки соли и шесть чайных ложек сахара. Такая смесь способна надёжнее защитить от обезвоживания, чем просто вода. Спортивные напитки и соки тоже подойдут — они помогут восстановить баланс натрия и калия.

От алкоголя, напитков с кофеином и газировки лучше отказаться. Они будут дополнительно раздражать пищеварительный тракт. А если станет совсем плохо, не терпите и обращайтесь к врачу.

Обращаться к врачу? Это ещё зачем?

Диарея довольно коварна. Она может сопровождаться воспалительным процессом, связанным с инфекцией, и способна привести к обезвоживанию. И то и другое опасно.

Вот признаки , при которых надо срочно вызывать врача:

Температура поднялась выше 38,5 °C.
Понос продолжается дольше двух дней.
Кал стал тёмным или в нём заметна кровь.
Так сильно тошнит, что не получается даже попить воды.
Появилась сухость во рту.
Сильно болит живот.
Моча стала тёмной.
Сердце бьётся чаще обычного.
Болит голова или появляется необъяснимая слабость.

Есть что-нибудь можно или лучше потерпеть, пока не пройдёт?

Можно, но аккуратно. В рацион стоит включить пищу, которая не будет раздражать кишечник — ему и так сейчас нелегко. Чтобы заглушить голод, но не спровоцировать новый приступ диареи, ешьте овсяную кашу, бананы, белый рис, перекусывайте тостами или крекерами без приправ и пейте бульон. К этому меню можно ещё добавить варёную картошку и отварную курицу или индейку без кожи.

Острая и жирная еда под запретом. Откажитесь на время от овощей и фруктов с высоким содержанием клетчатки и не налегайте на бобы, капусту и другие продукты, способствующие повышенному газообразованию. С употреблением молока тоже лучше повременить, пока всё не утихнет.

А как защититься от диареи?

Первое и главное — в любой непонятной ситуации мойте руки. Особенно перед едой и после посещения туалета. Если нет возможности использовать воду и мыло, санитайзер тоже сойдёт. В путешествиях пейте только бутилированную воду, её же применяйте для чистки зубов.

Фрукты и овощи перед употреблением тоже надо мыть , для надёжности можно их ещё и очистить от кожуры. Мясо, рыбу, птицу и яйца хорошо прожаривайте или варите до готовности — так, у яиц желток должен быть твёрдым. Остатки еды нельзя хранить при комнатной температуре дольше двух часов, поэтому вовремя убирайте готовые блюда в холодильник.

Следите за порядком на кухне: тщательно мойте ножи, разделочные доски и другие поверхности, которые соприкасаются с сырым мясом, рыбой и птицей. Эти продукты лучше держать отдельно от прочих, чтобы не устраивать в холодильнике раздолье для бактерий. И проверьте, кстати, что там с температурой: оптимальный вариант для основной камеры — не выше 4,4 °C, а в морозилке должно быть хотя бы −17,8 °C.

Диарее все возрасты покорны: она не щадит ни взрослых, ни детей. Самым маленьким — от 1 месяца — подойдёт суспензия «Элюфор». Детям от трёх лет и взрослым может помочь «Элюфор» в капсулах — упаковку удобно носить с собой, если вдруг неприятность застигнет вдали от дома. В день достаточно выпить 3–4 капсулы, а полный курс приёма длится от 5 до 7 дней.

Купите в домашнюю аптечку

Имеются противопоказания. Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.