Страшнее всего понос при склерозе бежишь и не знаешь куда
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.
— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?
— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.
— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.
Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей
Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.
Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.
— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
Читайте также: Очередная порция заводного юмора
Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?
Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.
Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.
— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!
Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.
Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.
— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.
Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».
Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.
Читайте также: Новые шутки и точка Джи
Источник
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…
-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…
Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»
Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…
– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!
Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
“Никогда не поздно!” Почта России
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Лучшая похвала – критика идиотов.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Источник
добавлена 10 марта 2016 в 15:39
МОДЕРАТОРСКАЯ. Связь с Администрацией группы – отзывы, жалобы, предложения и замечания.
добавлена 11 июня 2015 в 17:27
Поднимем бокалы за тех, кто на смене!
В салонах машин и в больничных палатах,
Кто ищет умело ужасные вены,
Кто служит здоровью, махнув на зарплату.
Кто в старых больницах достойно и смело
Врачует, как знает- согласно диплому.
Поднимем бокалы за ангелов в белом.
Их тоже с надеждой ждут близкие дома.
Желаем здоровья, желаем удачи.
Чтоб было в работе поменьше невзгод.
За тех, кто под маской усталость вновь прячет…
За тех, кто дежурит опять в новый год…
добавлена 23 марта 2016 в 11:00
УРА! Я – РОДИЛСЯ!!!
Я – в больнице, я – не болен:
Я – родился, я доволен!
Я так рад, что мама рада,
Больше ничего не надо!↓↓↓↓↓↓
добавлена 7 ноября 2015 в 12:30
Не только собаки самые преданные друзья. У кошек тоже может быть “золотое сердце”!↓↓↓↓↓↓
добавлена 29 декабря 2015 в 12:00
Смотрю новости: – Там война, там теракты, там беженцы! И понимаю, что моя Сибирь, это не “у чёрта на куличках”, а “у Христа за пазухой”!!!↓↓↓↓↓↓
добавлена 6 октября 2016 в 18:30
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Продолжение ниже… ↓↓↓ ЖМИ ↓↓↓
добавлена 4 марта 2016 в 16:00
Из соседнего села
Пришла девка – весела!
Хоть не долго побыла…
Но всех хлопцев увела!
добавлена 31 августа 2016 в 12:00
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ↓↓↓↓↓↓
добавлена 11 мая 2017 в 11:00
Профессий много существует,
Но благородная одна.
Такое мнение бытует,
Что богоизбранным дана.
Стара профессия как мир,
Но неизменно лишь одно
-Профессия самая лучшая! – Все не меняется оно.
Врач, фельдшер, медсестра и санитарка,
Вы не потерпите утраты,
Вы помогаете всегда,
Не ждя приказов и зарплаты!
Работники любимой медицины,
Врачи, медсестры, чудо-фельдшера,
Вас ставим мы на пьедестал почета,
Для нас вы просто – супер мастера!
Вы заслужили пожеланье –
Живите здраво сотни лет,
Пусть будет счастливо сознанье,
И в душах негасимый свет!
#НашимКоллегамМедикам #СпасибоМедикам
добавлена сегодня в 09:00
добавлена сегодня в 07:47
22 октября — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины…
С праздником, мужики!
добавлена сегодня в 07:00
Напомним, инициатор этого праздника – поэт Расул Гамзатов, автор знаменитого стихотворения “Журавли”. Это день поэзии и Памяти всех павших на войне. Вспомним, тихо, помолчим, вздрогнет память. Погрустим. Стало на душе белей в день пребелых журавлей!
После этого эксперимента не выливайте содержимое бокала в канализацию, этим самым вы засоряете трубы, перелейте в пластиковую бутылку и выбросьте в мусор
Вот оно – счастливое семейство…
“Умерен будь в еде – вот заповедь одна.”
“Вторая заповедь: поменьше пей вина.”
„Когда умрём, то все до одного познаем, что не знаем ничего.“ АВИЦЕННА
“На вкус и цвет товарищей нет!” Pink Floyd – легендарная британская рок-группа, знаменитая своими философскими текстами, акустическими экспериментами, инновациями в оформлении альбомов и грандиозными шоу.
Врач милостью Божией. Легендарный хирург Фёдор Углов прожил 104 года, да и дальше бы жил, если бы не роковая случайность. Он совершенно случайно споткнулся, упал на кафель в больнице и получил перелом шейки бедра. Фёдор Григорьевич всю жизнь делал добро. “Если бы Господь подарил мне еще сто лет жизни, я бы их, не раздумывая, также отдал служению Отечеству, своему народу, а особую, сокровенную часть сердца – любимому городу Санкт-Петербургу”.
Источник
начало обсуждений»
Похудательной десяточки
______________________________
Зачем ждать до утра? Начать новую жизнь можно и с вечера.Морозный привет!
______________________________
Зачем ждать до утра? Начать новую жизнь можно и с вечера.Забегай в гости, я всегда рада гостям
______________________________
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)))))))Удачи в делах!!!
______________________________
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)))))))+10
______________________________
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)))))))Февраль 2012, 30 минут на остановке. Спасибо что живой!+10
______________________________
С егодня гадала… Правда ромашку не нашла… В итоге: ёлка – в хлам, руки – в кровь… Но вроде любит!Замечательного дня!
*У*Д*А*Ч*И*!*
______________________________
Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.Хорошего настроения!
*Г*О*Л*О*С*О*К*!*
____________________ __________
Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.
Последние дневники за: октябрь 2020 г.
участница | дневник | дата | |
---|---|---|---|
Роза 73 +28 +138 | У нас метель! » | 06.10 01:05 | +2 +5 |
Jane857 +36 -1 | Сегодня разгрузка на чае и лимоне, после чая только апетит больше стал. » | 05.10 22:58 | +5 |
…vikulya +18 +1 | 05.10.2020 я смирилась с тем, что дракоша женат. » | 05.10 21:34 | +2 +2 |
Sveto4ek17 +19 +138 | Осень. » | 05.10 21:10 | +2 +8 |
Koshka1507 +156 +138 | У любого человека, встреченого нами на пути, обязательно есть для нас собщение. случайных встреч вобще не бывает. » | 05.10 21:01 | |
Margonika +390 -123 | Девочки привет, у меня начинается новый этап, я сейчас буду учиться , пошла на курсы, все таки та встреча, меня » | 05.10 16:42 | +7 +20 |
Алекс74 +115 -123 | Синицы – зло! » | 05.10 15:12 | +16 +9 |
Ruzannacat | 05.10.2020 день 10 » | 05.10 12:37 | +7
|
Olga-vanil | 05.10.2020. доброе утро !хорошего дня. » | 05.10 11:20 | +3 +4 |
Mka +111 -123 | А это выходные » | 05.10 08:44 | +7 +12 |
Mka +111 -123 | День учителя. » | 05.10 08:36 | +2 +3 |
Малиновая_яг | Все выходные клеили обои, наводим дома красоту, диету получалось соблюдать все выходные, но сегодня утром был » | 05.10 08:26 | +6 +7 |
Ksenksen +64 +1 | Привес » | 05.10 07:55 | +4 +8 |
Запахосени | Сто лет не писала » | 04.10 21:57 | +1 +3 |
Eleanora85 +603 +153 | Не получается » | 04.10 17:26 | +5 +14 |
Долли к | Мои приветы! после отпуска не смогла взять себя в ручки и раслабилась. сладкое, мучное. обычная схема. позавчера » | 04.10 11:26 | +5 +8 |
Naomi campbe | Что с параметрами творится, вобще не понимаю. » | 04.10 01:56 | +4 +4 |
Jeniulka +22 +138 | Пермь.24 этаж.осень » | 04.10 00:40 | +5 +5 |
Катрин436 +1 -123 | Ну чего, хожу ухаживаю за мамой в больнице. все очень сложно, опять забываю о весе, где и чего поела и вобще, » | 03.10 19:27 | +8 +14
|
Линали +32 -2 | -2кг за неделю. неплохо. но хотелось бы лучше. может что-то с весами. потому что джинсы стали свободне однозначно. » | 03.10 19:19 | +6 +22 |
Rina2020 -123 | 03.10.2020 начинаю худеть » | 03.10 14:19 | +2 +3 |
Bogema146 +103 +138 | В четверг сделала прививку от грипа и пневмакоковой инфикци. вчера вечером температура немного повысилась, слабость » | 03.10 14:11 | +3 +8 |
Wagapka | Сегодня в ночь выхожу на цветочки.интервально голодание в процесе. » | 03.10 09:06 | +1 +8
|
Т@лия +99 | И снова отвесик » | 03.10 06:57 | +18 +8 |
Нимфетка1171 -1 | 03.10.2020 прошел второй день на монодиете. » | 03.10 00:31 | +5 +10 |
- не работаю, за учебу не плачу, а у знакомой к выпуску будет и стаж, и опыт, и деньги, и диплом!»
- за плохо пройденного тайника жёстко наказывают рублем. я в отчаянии!»
- у нас закатки, иногда что-то по уборке помогаю. помогаете ли вы родителям, когда гостите у них?»
- как джинсы? хорошо сидят?»
- из-за ковида и закрытых границ боюсь, что мы долго не сможет встретиться, а мне уже 31 год, я хочу семью»
- кто живёт вместе со свекровью, у вас раздельное или совместное питание, закупка продуктов, готовка?»
- в какой породе собак разочаровались или она вам не подошла, поэтому больше не заведёте?»
- покупаю только помаду и тушь для ресниц! сама не знаю почему, но ни тенями, ни карандашами не пользуюсь.»
- отец таскает с мусорки вещи: кроватки, канализационные трубы, шифер, окна старые! устала и стыдно»
- всю дорогу молчал или говорил, как его тошнит от моего вождения! и апофеоз – вышел на красном светофоре!»
- кто отращивал волосы со стрижки каре, за сколько вы отрастили и какую длину? был какой-то особый уход?»
- 90 тысяч на троих в санкт-петербург или москве – это мало или нормально?»