Страшнее понос при склерозе

Страшная штука склероз при поносе

04.03.2018:

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

Помни главное – у тебя склероз!

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.

— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!

31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: — В чем разница между склерозом и маразмом? Ответ армянского радио: — Склероз — это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм — это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.

31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца: — Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет? — А тебе зачем? — Да хотел бы денег взаймы взять.

31.07.2014:
— Доктор, какие симптомы у склероза. — Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!

31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!

31.07.2014:
— Что лучше маразм или склероз? — Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.

31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

31.07.2014:
Страшная вещь — понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!

31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу: — У меня в квартире запах газа. — А вы плиту включали? — Да, еще с утра. — А спичку зажигали? — Склероз проклятый! Сейчас зажгу!

31.07.2014:
— Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз. — Вот славно! А то я думал, что у меня рак.

31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача: — Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз? — Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню — за сколько.

Источник

Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Похожие анекдоты

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

— Я летом отдыхал в деревне, коров пас. и знаете, есть очень даже приличные телки.

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Смешные анекдоты про склероз

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Склероз — лучшее средство от диареи.

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?

Источник

Страшная штука — понос при склерозе

1. Вечный беспорядок

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Чаще давайте в долг — тренируйте память!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.

— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.

Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

— Мама, а что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

Источник

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно.

— Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз!
— А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!

— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю.

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

Реклама:
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется. «Это, как его?»

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Источник

Страшная штука понос при склерозе

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Она:
— Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
— О, я тоже.
Она:
— А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой

Анекдоты про склероз

04.03.2018:

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

Помни главное – у тебя склероз!

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…

Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.

— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!

31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: — В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: — Склероз — это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм — это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.

31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
— Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
— А тебе зачем?
— Да хотел бы денег взаймы взять.

31.07.2014:
— Доктор, какие симптомы у склероза.
— Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!

31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!

31.07.2014:
— Что лучше маразм или склероз?
— Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.

31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

31.07.2014:
Страшная вещь — понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!

31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
— У меня в квартире запах газа.
— А вы плиту включали?
— Да, еще с утра.
— А спичку зажигали?
— Склероз проклятый! Сейчас зажгу!

31.07.2014:
— Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
— Вот славно! А то я думал, что у меня рак…

31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
— Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
— Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню — за сколько.

Источник