Страшнее понос при склерозе бежишь и не знаешь куда
Рейтинг
пользователей
Страшная штука — понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!
Добавил: Андрей (Sputnik)
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Добавил: Алексей (Alex) похожие
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Машенька:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Петенька:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмёшь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
В магазине.
— Дайте открытку “Моему единственному”. 5 штук.
Добавила: Иришка (-irish-) похожие
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Добавил: Пахабник (Petrik) похожие
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Добавил: Пахабник (Petrik) похожие
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “Моему единственному”?
— Есть.
— Дайте мне 16 штук.
Добавил: Игорь (Igor) похожие
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Добавила: Алёна (Samui) похожие
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася.
Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона
Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.
Интересно, почему смех ом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
Умный дятел трясет дерево навстречу клюву
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин. т.
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не трахнули?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил “сосиску” пожарить.
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: “Тогда разворачивайся, в “духовке” будем допекать”.
Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
— Если мы с женой один раз в неделю занимаемся смех ом,то это хорошо.
Другой говорит
— Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
— Вам зае***ь ,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем смех а не было!
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — еба**тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м. нет сделал.
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам “спокойной ночи”, а когда я это говорю, это значит “заткните свои еб. ла, суки и не пиз. ите. “, понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ.
— Откройте дверь, это милиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
— Вообще-то это я с ним
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами! “
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге
Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папа!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— .
Продавец поясняет:
— В комплект “Разведеная Барби” входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
Муж с женой занимаются смех ом, тут в комнату заходит Вовочка, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно.
Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки,
которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах. й и стальными прутьями отгонять пожарных.
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — смех .
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека “сукин сын”.
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сучара!
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она: офигеть, одного кормить,второго соблазнять — Дайте две!
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
“Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай”.
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: “Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай”.
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: “Боже, благослови маму. Папа, прощай”.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. “Теперь уж, наверное, пронесло,
— подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери смех уальной ориентации!
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера
Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то.
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.
Вот интересно, почему люди в пор**х е всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Идет разгрузка товаров в смех -шопе:
— Валя!
— А?!
— Х. й на!
Девушка, покажите язык
— А-а-а-а-а.
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.
Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает
Занимая у меня деньги, он сказал:
— В конце месяца верну, гадом буду!
И не обманул — насчёт гада.
Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась.
Может ли корова съесть курицу?
— Судя по моей соседке, может, даже две
Певец и лидер партии «Голос» Святослав Вакарчук считает, что выносить вопрос национальной безопасности на референдум во время войны — опасно и безответственно.
Об этом Вакарчук написал в Facebook.
“Выносить вопросы национальной безопасности на референдум во времена, когда противник ведет против нас не только горячую войну, но и информационную — опасно и безответственно. Мы знаем, как заканчивались “референдумы” на Донбассе и в Крыму. Жаль, что новый глава АП этого не понимает. Или понимает?”, — отметил Вакарчук.
По его мнению, “это не новая политика, это — старая политика”.
Отметим, еще в 2014 году Вакарчук придерживался кардинально иных взглядов и требовал провести референдум по многим волнующим вопросам: языку, федеративному устройству, вступлению в НАТО.
“Забывчивость и переменчивость Вакарчука как понос при склерозе. Бежит и не помнит куда.
То требовал референдум по федерализации, то вообще против референдумов по важнейшим вопросам. Акын, мля.” — Прокомментировала заявление певца о политике экс-министр юстиции Елена Лукаш.
А почему нельзя проводить ЛЮБЫЕ референдумы? Таким вопросом задалась журналист Наталья Влащенко.
“Разве вы не за прямое народовластие?
Есть аргументы против, знаю. Давайте разберем
1.Считается, что есть вещи, которые вне компетенции масс. Избранные в Парламент, к примеру, намного компетентнее
Ну, так мы уже неоднократно убеждались, что многие депутаты часто вообще некомпетентны, а также внезапно продажны, как говорил классик. Элита — это тоже зеркало общества. Не вижу проблем.
2. Референдум — дорого
Не дороже, чем «дырка» в 10 миллиардов на Таможне. Или в соц программах, рассчитанных на 42 миллиона жителей. Или. продолжать можно долго
3. Все будет зависеть от пропаганды в информполе
Так приведите его, наконец, в порядок. Пусть оно функционирует без тысяч ботов
4. У нас нет нормального законодательного поля для проведения референдумов
Так отрегулируйте его
Но есть вещи судьбоносные для страны. Пусть их решает страна.
Все разговоры про 73 и 25 даже слышать не хочу.
Другого народа у меня для вас нет.” — Высказапла мнение Наталья Влащенко.
Источник
На чтение 13 мин. Обновлено 23.09.2020
15 запоминающихся анекдотов и шуток, которыми вы не сможете не поделиться
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
На самом деле, все грибы съедобные, просто некоторые из них съедобные только раз в жизни.
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
Жена (помогает дочери с домашним заданием):
— Итак, война 1812 года была между … ?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.
Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной*
Сатана:
— Когда ты уже от меня отстанешь?
Я:
— Прости, я просто никого тут не знаю…
Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.
— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
Согласно новому законопроекту, после рождения второго ребёнка женщина будет получать материнский инста-капитал в размере 10 000 подписчков.
— Слышал, что твоя тёща умерла. Прими мои соболезнования. А что у неё было?
— Только старый телевизор и диван.
Тебе не придётся работать ни дня в жизни, если ты выберешь своей профессией любимое дело*.
* — и у тебя богатые родители.
Играл в карты на интерес. Проиграл интерес, теперь не нравится в карты играть.
У меня нет собаки, но когда я прихожу домой меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.
Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.
— Как же жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому, что я не хочу.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Я: *даю полтинник бомжу*
Бомж:
— О, спасибо большое…
*мы начинаем болтать*
*спустя 2 минуты*
Бомж:
— Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.
Источник
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
- Мужчина и женщина (507)
- Притчи (300)
- рамочки (204)
- Журналы (180)
- Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (80)
- Зима (69)
- Русские за границей (13)
- cказки (80)
- астрология (396)
- мудрость (128)
- афоризмы (277)
- быть красивой (859)
- весна (107)
- для дневника (447)
- для дома (451)
- для души (2835)
- живопись (1003)
- животные (993)
- замки .дворцы (504)
- здоровье (2892)
- интересное (6032)
- история (232)
- к Новому году (240)
- картинки,открытки (53)
- кулинария (547)
- легенды и мифы (21)
- лето (174)
- музыка (926)
- нотюрморты (224)
- осень (144)
- парки, сады (678)
- поздравления (284)
- полезное (1873)
- природа (691)
- птицы и звери (320)
- путешествия (2972)
- разное (8953)
- для души (2806)
- религия (93)
- рецепты (30)
- смешное (11586)
- стихи (1215)
- фото (579)
- художники (897)
- цветы (567)
—Цитатник
Говорите добрые слова.
На веселой волне. ))) Если сон приходит,сопротивление ему бесполезно. Свалит в любое время и в люб.
У НАС В ГОСТЯХ СНОВА ВЛАДИМИР ВОЛЕГОВ. В ЭТОТ РАЗ СО СВОЕЙ ВОЛШЕБНОЙ СОЛНЕЧНОЙ ЖИВОПИСЬЮ .
И ТЫ ТОГДА ПОЙМЕШЬ.
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!
Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 16:04 + в цитатник
Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Звонок на радио:
— Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем. » ????
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем. Опять вас мама утром одинаково одела?
Из инету
Источник
Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Похожие анекдоты
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
— Я летом отдыхал в деревне, коров пас. и знаете, есть очень даже приличные телки.
Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Источник
Склероз шуточные стихи
В перерыве на обед
Забежал в аптеку дед.
«К вам отправила старуха
Капли ей нужны для уха».
С дедом стали вспоминать,
Как болезнь ее назвать,
Чтобы капли подобрать
Надо же диагноз знать.
А провизор говорит:
«Тут скорей всего отит»
«Да»-обрадовался дед
«Слышал я, про сей секрет»
Капли дедушке отдали
Чек отбили, рассчитали,
Но, а дед-то не уходит
По аптеке тихо бродит.
А, потом очки надел
Видно что-то присмотрел
Подошел и говорит:
«У меня в боку болит»
А кассир аж задохнулась
«Вам провизор приглянулась
Неужели ей опять
Все болячки вспоминать?»
И как в точку здесь попала,
Это было лишь начало
Все придется вспоминать,
Чтоб от дедушки отстать.
Ей в ответ деда сказал:
«Когда шел и сам я знал,
А потом совсем забыл,
Вспоминал, что было сил
Только все пока без толку
Прошлый раз видел на полке,
Только где, опять вопрос
Обнаглел совсем склероз.
У врача я побывал
Но рецепт-то потерял,
А лекарство свое знаю
Я его всегда глотаю
Кто б коробку показал
Я бы сам его узнал
Подскажите»-просит дед
«Скоро кончится обед»
Вновь провизора позвали
И про бок ей рассказали,
А она и говорит
«Может у него колит»
Просит деда дать ответ
Часто ли ходит в туалет
Дед смутился, но сказал,
Что всю ночь и посещал.
И еще один вопрос:
«Может быть у вас понос?»
«Не понос и не колит.
У меня там не болит»
А название звучит
Так похоже на отит»
«Раз похоже на отит,
Это точно простатит»
И диагноз прозвучал
А наш дед и засиял
«Вспомнил, вспомнил это он,
А лекарство простамол»
И провизор рассмеялась,
Хорошо, что догадалась.
Стала дедушку просить
К ним с рецептом приходить.
Дед, конечно обещал,
Но, когда домой шагал,
Только вышел на мороз
Вновь настиг его склероз.
Эта напасть нынче в моде
Думаешь, что помнишь вроде
Только хочется сказать,
А слов нет, ну где их взять?
А склероз все процветает
Молодежь и та бывает
То, что нужно забывает
Так во всех он и пророс
Этот подленький склероз.
Источник
Склероз
Какие стихи вы предпочитаете?
Стихи — Склероз
— «Я, доктор, забываю всё на свете.
Порой не помню собственный вопрос.
Мне не могли бы вы сейчас ответь,
То что со мною — это не склероз?»
— «Давно ли в памяти у вас провалы,
Склероз и прочая галиматья?»
— «Смутили доктор, вы меня немало
Давно со мною что? Не понял я».
— «Склероз у вас давно, его симптомы?»..
— «Но я опять не понял ваш вопрос»..
— «Склероз, с которым здесь вы на приёме».
— «Позвольте уточнить — какой склероз?»
Ну и врачи, порой такое скажут.
То, с чем сюда.
Стихи — Склероз
Стихи — О женском склерозе
Чушь, что у женщин память коротка!
С женой лишь стоит мужу поругаться,
Припомнит в миг проступки мужика.
Причём все-все, и лет так за пятнадцать.
О прошлом ты не спрашивай жену.
Забыла всё: и многое, и многих.
Зато отлично помнит, что метнул
Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!
Лечить склероз жены — простое дело!
Достаточно задать такой вопрос:
«Из норки шубку, помнишь ты хотела?»
Ей-богу, вспомнит! Спросит: «Что. Принес. «
Лечить склероз не надобно таланта.
Стихи — Молитва о склерозе
Не моли, роняя слёзы,
О богатстве и победах.
Наградит пускай «склерозом»
Мудрый Бог, чтоб ты не ведал
О былых своих потерях,
Пожилых своих обидах
И не зная и не веря
В то, что кем-то был побитым,
Обретёшь ты больше счастья
Чем от сказочных успехов
И над кем-то полной власти
И вещей достойных смеха,
Дорогих, но бесполезных
Для леченья ран глубоких,
От которых в сердце тесно…
Не зови на помощь Бога,
Для великих достижений.
Пусть про боль забыть поможет
И про тяжесть.
Стихи — Эффектное лекарство от склероза
Стихи — Счастливый человек
Стихи — Забыл про докторов
Стихи — Хоть какая-то польза
Стихи — Урок экологии в Тридевятом царстве продолжение
А вы, ребята, знаете, как отличить енота от енотовидной собаки?
Елена: А могли бы вы, ребята, отличить на расстоянии пяти метров:
1. клубнику от земляники;
2. жабу от лягушки;
3. гадюку от ужа;
4. овчарку от волка;
5. утку от гусыни;
6. карася от пескаря;
7. бабочек: адмирала от крапивницы;
8. грибы: песочник от поганки;
9. листья берёзы от листьев сирени;
10. ель от сосны?
Баба-Яга: Все ответы Леший знает!
(Толкает Лешего, тот просыпается.)
Расскажите мне про лес!
Для.
Стихи — Философ
Он был философ и библиофил
Любил он добрых, упрямых не любил
Он всех прощал, не сдерживая слез
Быть великодушным так легко
Когда расцвел склероз
Не помнил ничего, что бы мешало жить
Он легким был, и мог в мечтах парить
Он слыл средь нас, настоящим мудрецом
Он был учителем студентам и отцом
В других философах я вижу гордецов
Коль нет склероза, нет и восхищенных слов
Ум и амбиция – какая самовлюбленная пара
Какая уж тут наука, студентам бедным кара
Источник
Источник