Стих понос при склерозе бежишь и не знаешь куда
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?
Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.
Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».
Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.
Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.
Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.
Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.
— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.
Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.
Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!
Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…
Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.
Читайте также: Шутки для самых остроумных
Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.
«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
— Папа, пойдём поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».
Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета
Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога.
Химик:
— Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».
Жена в новом платье крутится перед мужем:
— Ну как я тебе?
Муж, отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так — ничего.
— Ты как те 25% сока в упаковке.
— То есть?
— Настоящий подарок.
Читайте также: Свежая порция новых шуток
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.
На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.
На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!
Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.
Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
Читайте также: Десятка добротного юмора
Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.
— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!
Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов
Источник
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…
-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…
Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»
Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…
– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!
Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
“Никогда не поздно!” Почта России
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Лучшая похвала – критика идиотов.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Источник
добавлена 10 марта 2016 в 15:39
МОДЕРАТОРСКАЯ. Связь с Администрацией группы – отзывы, жалобы, предложения и замечания.
добавлена 11 июня 2015 в 17:27
Поднимем бокалы за тех, кто на смене!
В салонах машин и в больничных палатах,
Кто ищет умело ужасные вены,
Кто служит здоровью, махнув на зарплату.
Кто в старых больницах достойно и смело
Врачует, как знает- согласно диплому.
Поднимем бокалы за ангелов в белом.
Их тоже с надеждой ждут близкие дома.
Желаем здоровья, желаем удачи.
Чтоб было в работе поменьше невзгод.
За тех, кто под маской усталость вновь прячет…
За тех, кто дежурит опять в новый год…
добавлена 23 марта 2016 в 11:00
УРА! Я – РОДИЛСЯ!!!
Я – в больнице, я – не болен:
Я – родился, я доволен!
Я так рад, что мама рада,
Больше ничего не надо!↓↓↓↓↓↓
добавлена 7 ноября 2015 в 12:30
Не только собаки самые преданные друзья. У кошек тоже может быть “золотое сердце”!↓↓↓↓↓↓
добавлена 29 декабря 2015 в 12:00
Смотрю новости: – Там война, там теракты, там беженцы! И понимаю, что моя Сибирь, это не “у чёрта на куличках”, а “у Христа за пазухой”!!!↓↓↓↓↓↓
добавлена 6 октября 2016 в 18:30
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Продолжение ниже… ↓↓↓ ЖМИ ↓↓↓
добавлена 4 марта 2016 в 16:00
Из соседнего села
Пришла девка – весела!
Хоть не долго побыла…
Но всех хлопцев увела!
добавлена 31 августа 2016 в 12:00
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ↓↓↓↓↓↓
добавлена 11 мая 2017 в 11:00
Профессий много существует,
Но благородная одна.
Такое мнение бытует,
Что богоизбранным дана.
Стара профессия как мир,
Но неизменно лишь одно
-Профессия самая лучшая! – Все не меняется оно.
Врач, фельдшер, медсестра и санитарка,
Вы не потерпите утраты,
Вы помогаете всегда,
Не ждя приказов и зарплаты!
Работники любимой медицины,
Врачи, медсестры, чудо-фельдшера,
Вас ставим мы на пьедестал почета,
Для нас вы просто – супер мастера!
Вы заслужили пожеланье –
Живите здраво сотни лет,
Пусть будет счастливо сознанье,
И в душах негасимый свет!
#НашимКоллегамМедикам #СпасибоМедикам
добавлена сегодня в 15:25
Раисе Семёновне Куркиной сегодня исполнилось 93 года. Для нас она навсегда осталась женой Павла Верещагина из “Белого солнца пустыни”. Мы благодарны актрисе за эту роль. В то время она была женой режиссёра этой картины Владимира Мотыля. Они прожили 6 лет, он был пойман на измене, и Раиса показала ему на дверь. Нрав у неё крутой, не терпит лжи, не прощает обид и предательства. Именно поэтому не сложилась её личная жизнь – в 41 год актриса осталась одна и больше никогда не была близка ни с одним м
добавлена сегодня в 13:25
Вся его жизнь была построена на слухах и мифах… Эпатажный дитя порока. Именно такой образ жизни позволил Борису Моисееву стать знаменитым. А сегодня он больной человек, прикованный после инсульта к постели.
добавлена сегодня в 11:00
Вспомним забытые имена! 7 октября исполняется 105 лет со Дня рождения советской поэтессы Маргариты Алигер. За поэму “Зоя” Алигер была присуждена Сталинская премия второй степени. Указ 21 марта 1943 года подписал Сталин. А через две недели, 3 апреля, газеты опубликовали письмо автора поэмы, в котором она просила передать эту премию, 50 тысяч рублей, на вооружение Красной Армии.
добавлена сегодня в 09:00
добавлена сегодня в 07:00
Ну, почему ты на меня не обращаешь внимание?
Поделился с косолапым другом…
Ой как вкусно!
Ты меня поражаешь…
Музыка, которую хочется слушать!
Источник
начало обсуждений»
Похудательной десяточки
______________________________
Зачем ждать до утра? Начать новую жизнь можно и с вечера.Морозный привет!
______________________________
Зачем ждать до утра? Начать новую жизнь можно и с вечера.Забегай в гости, я всегда рада гостям
______________________________
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)))))))Удачи в делах!!!
______________________________
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)))))))+10
______________________________
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)))))))Февраль 2012, 30 минут на остановке. Спасибо что живой!+10
______________________________
С егодня гадала… Правда ромашку не нашла… В итоге: ёлка – в хлам, руки – в кровь… Но вроде любит!Замечательного дня!
*У*Д*А*Ч*И*!*
______________________________
Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.Хорошего настроения!
*Г*О*Л*О*С*О*К*!*
____________________ __________
Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.
Последние дневники за: октябрь 2020 г.
участница | дневник | дата | |
---|---|---|---|
Ulyanayvt* -165 | Привет. как всегда пришла с работы и сразу все по старым чертежам. с котейкой чуток поиграла. хотела помыть. не » | 24.09 20:33 | |
Кнопка 15 +114 | Доброго времени суток. погода супер вобще. тепло. и это конец сентября. » | 24.09 20:28 | |
@butterfly@ +102 -2 | Сегодня будет выходной от тренировок. не успеваю позаниматься. » | 24.09 15:29 | +1 |
Дофига_хорош -164 | Потерялась я совсем,но это не значит ,что я перестала работать над собой.малый ходит в сад и с утра у меня есть » | 24.09 12:41 | +4 +3 |
Jane857 +115 | Вернулась с отпуска с бф, очень довольна. несмотря на то что много рисков во время коронавируса. вся поездка заняла » | 24.09 11:32 | +1 |
И.рина +5 +116 | Снова отвес! сегодня активное спортивное утро было – басейн и элипсис. зарядилась позитивом на весь день! очень » | 24.09 09:00 | +2 +9 |
. счастливая -165 | На редкость красивое и спокойное утро. птички, солнышко, свежо,а соседка таня не пристаёт с предложением купить » | 24.09 07:24 | +2 +1 |
Маруру +12 +7 | Блин, гребаный ковид. в сети моего спортклуба 2 очага. не в том, куда я хожу, но я теперь всеравно их штук 7 по » | 23.09 21:37 | +7 |
Eva_pomano +114 | Сегодня еще минус килограм. это радует, безусловно! с утра часок побегала, сейчас планируем в город съездить, » | 23.09 15:47 | +1 +9 |
Senata +2 -165 | Минус 20гр. на диету в суботу. » | 23.09 14:32 | +1 +3 |
Erana +23 -1 | Всем привет! отвес на весах наконец-то появился! а то я уже начала грустить » | 23.09 09:35 | +2 +2 |
Анютик766 | Вес 59.6,давление128-80, 65 » | 23.09 07:57 | +2 |
Бурундуг +11 -164 | Сегодня минус 60 грами я этому очень рада, вчера не ела после шести. сегодня на завтрак котлетка из индейки и » | 23.09 06:42 | +7 +3 |
Пуппа -164 | 2.09.2020 » | 22.09 20:59 | +1 +2 |
Стройняшка т +34 -173 | 2.09.2020 » | 22.09 19:59 | +1 |
Золотаяосень +40 -1 | 2.09.2020 » | 22.09 19:45 | +1 |
Бурундуг +11 -164 | Сегодня ела 14 пельменей в обед и даже с майонезом хреновиной и хлебомпотом пила кофе без сахара два раза, ну » | 22.09 16:32 | +3 +4 |
Бурундуг +11 -164 | 2.09.2020 » | 22.09 16:29 | +1 |
Erana +23 -1 | Всем привет! неужели снова лето пришло в москву? солнышко светит! тепло! » | 22.09 14:02 | +1 +4 |
Ankhari | 2.09.2020 » | 22.09 12:09 | |
Acoman | 2.09.2020 » | 22.09 11:29 | |
Хома1 | 2.09.2020 » | 22.09 09:23 | +3 +3 |
*обезьянка* +16 +8 | Вчера только убралась и постиралась.и напала на меня лень села смотреть телек и вышивать сейчас допью кофе и косить » | 22.09 08:33 | +3 +4 |
Senata +2 -165 | Пока всё по плану. минус 50гр. » | 22.09 08:30 | +11 +5 |
. счастливая -165 | Наверное, только в 30 понимаешь, что настояще счастье – это когда проснулся с утра и ничего не болит .всем прекрасного » | 22.09 07:32 | +3 +5 |
- у вас есть друзья-мужчины? ваши половинки не ревнуют к ним? или отказались от общения с ними?»
- вам стыдно просить деньги у своих парней? или для вас это норма?»
- мне кажется, я стремно рисую!»
- первая прогулка, а через неделю я уеду и увижу её в следующий раз уже взрослой. так грустно!»
- как вы относитесь к свадьбам? отмечали свою? у меня они вызывают только дикое чувство неловкости»
- косметолог огорошила, что у меня прикус неправильный и в будущем может губа будет прятаться на верхнюю!»
- было больно. теперь он насильно схватил и держал меня. сказал, что всегда об этом мечтал.»
- кто чем ополаскивает белье? посоветуйте ?