Стих гораздо страшнее понос при склерозе
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!
Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…
— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.
Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид
Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпанов до сертификата «Ривгош».
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял её из-за пагубной привычки.
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно буду!
— Я решил прямо сейчас начать развиваться как личность!
(звуки саморазвития)
Читайте также: Подборка анекдотов со всего рунета
Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.
Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?
— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток
Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.
Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.
Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?
Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».
— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.
Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра
Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.
Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…
Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.
Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток
Источник