Склероз и понос но забыл
Так как при рассеянном склерозе нарушается проведение сигналов, идущих от мозга и к мозгу, электрические сигналы, передаваемые мышцам, участвующим в опорожнении кишечника, могут также искажаться.
Какие проблемы с опорожнением кишечника могут возникать у людей с рассеянным склерозом?
Больные рассеянным склерозом могут страдать запорами, недержанием кала (расстройством контроля над функцией кишечника) или диареей.
Запоры
Это состояние характеризуется урежением дефекации (обычно менее двух актов дефекации в неделю) или частой потребностью в натуживании для выделения кала.
Запоры – распространенная проблема у людей с рассеянным склерозом. Как правило, рацион с недостаточным содержанием клетчатки (при суточном потреблении клетчатки менее 20 г), недостаток физической нагрузки и депрессия – все эти факторы сказываются на работе пищеварительной системы. Причиной запоров может становиться и прием некоторых препаратов и пищевых добавок.
При рассеянном склерозе запор может быть связан с нарушением проведения нервных импульсов, сигнализирующих мозгу о потребности в дефекации. Рассеянный склероз также может препятствовать расслаблению тазовых мышц, участвующих в акте выделения кала. Кроме того, при рассеянном склерозе может иметь место блокировка естественного усиления моторики кишечника после приема пищи.
Недержание кала
Недержанием кала называют нарушение сознательного контроля над деятельностью кишечника. У человека, страдающего им, дефекация может происходить раньше, чем он успеет дойти до туалета. Наиболее распространенные причины этого явления – длительные запоры, сильная диарея (понос), стресс, геморрой, повреждение нервной или мышечной ткани, чрезмерное употребление слабительных.
Диарея (понос)
Диарея – это учащенный, разжиженный или водянистый стул. Иногда она бывает вызвана аллергией или повышенной чувствительностью к некоторым специям или молочным продуктам, реакцией на загрязненную воду или пищу, изменением в уровне физической активности, а также вирусными, бактериальными или паразитарными инфекциями.
Диарея может также сигнализировать о наличии других нарушений в организме. Если она случается часто или становится постоянной, обратитесь к врачу. В некоторых случаях ваш врач сможет порекомендовать консультацию специалиста, занимающегося лечением заболеваний желудочно-кишечного тракта (гастроэнтеролога).
Как наладить регулярную работу кишечника?
Пейте больше жидкости. Старайтесь выпивать от 6 до 8 стаканов воды в день. Если у вас имеется связанное с рассеянным склерозом расстройство функции мочевого пузыря, это вызывает желание уменьшить прием жидкости, но тогда запор может усилиться. Недостаток воды приводит к затвердению стула, что затрудняет акт дефекации. А усиленное давление каловых масс на органы мочевой системы может даже усугубить проблемы с мочеиспусканием. Старайтесь, чтобы первое утреннее питье было горячим (горячая вода, горячий яблочный сидр и т.п.) или выпивайте полчашки или чашку сливового сока – это стимулирует деятельность кишечника.
Увеличьте потребление клетчатки. Ешьте как можно больше свежих овощей, фруктов, хлеба из цельного зерна и цельнокрупяных изделий – это лучший способ обогатить свой рацион клетчаткой. Добавляйте по 2-4 столовых ложки пшеничных отрубей в пищу и пейте больше жидкости (это усиливает эффект от отрубей). Попробуйте присыпать ими каши, сухие крупяные завтраки и запеканки или добавлять в яблочное пюре, пудинги, тесто для блинов, оладий и выпечки. Ваш врач может порекомендовать вам прием пищевой добавки с клетчаткой, например, метамуцила.
Стремитесь к регулярности. Установите определенное время для опорожнения кишечника. Посещайте туалет сразу же после очередного приема пищи – еда является естественным стимулом к дефекации. Следите за тем, чтобы промежуток между дефекациями не превышал 2-3 дней.
Больше двигайтесь. Физические упражнения, такие как ходьба, помогают в нормализации функции кишечника.
Используйте размягчители стула. (только под врачебным контролем).
Как бороться с диареей?
Употребляйте 8 и более чашек жидкости в день. После каждого случая жидкого водянистого стула добавляйте к этим 8 чашкам еще одну-две, чтобы восполнить потерю жидкости. Пейте воду, лимонад, фруктовые нектары, фруктовые или овощные соки, молоко, употребляйте бульоны и супы-пюре.
Обсудите с врачом или диетологом необходимость в увеличении или уменьшении доли клетчатки в рационе.
Употребляйте мягкую пищу с большим содержанием жидкости – фруктовое мороженое, йогурты, пудинги.
Узнайте у врача о возможности уменьшить проявления диареи путем коррекции лекарственной терапии, однако не меняйте схему приема лекарств без консультации врача.
Не применяйте без консультации врача безрецептурные средства против диареи.
Источник
анонимно, Мужчина, 33 года
Здравствуйте. Моему мужу 33 года. Живем в кирове. Работает кладовщиком в строительной фирме (в единственном лице). То есть работа достаточно нервная, дерганая, много беготни, иногда приходится разгруажать/загружать машины. В последние два года примерно такие симптомы (возможно было и раньше, но работа была связана с командировками, поэтому я его часто не видела):
постоянно: (4-5 раз в неделю): 1) сонливость (может прийти после работы и лечь спать, потом встает, ужинает и ночь спит нормально, утром встает плохо); 2) слабость, повышенная утомляемость (бодрость 2-3 часа); 3) частый стул (не понос) (до 8 раз в день при приеме пищи 2 раза в день); 4) насморк (диагноз: гайморит); 5) жажда.
Часто: (2-3 раза в неделю): 1) тошнота; 2) потливость; 3) давление на глаза (в конце рабочего дня); 4) головокружение (в основном по утрам); 5) потеря аппетита (может не есть 1-2 дня); 6) если понервничает, то бывает тошнота, понос, головокружение, головная боль; 7)отдышка; 8) горячая кожа (при нормальной температуре тела); 9) температура (вечером, после работы, до 37.4 Градусов).
Иногда: (1 раз в неделю): 1) утром забывает, то о чем говорили вечером (обсуждаем какую-то тему полчаса, потом может вообще не вспомнить что говорили об этом).
При приступах: (периодичность примерно 1 раз в 5-6 недель, длительность 1-1,5 недели): 1)слабость (даже бодрствуя, может пролежать весь день, если не работает); 2) раздражительность, нервозность; 3) потеря аппетита (в течение всего приступа до спада температуры и давления); 4)сонливость (может проспать весь день и ночь с перерывом на приемы пищи, туалет, если не работает); 5)высокая температура (до 39.4 Градусов); 6) скачки давления (от 90/60 до 180/130); 7)потливость (бывает озноб); 8) головокружение (особенно, если резко встанет); 9) рвота (если резко встанет, попьет, поест); 10) боль в желудке (примерно через 3 дня после начала приступа и до полного выхода из него); 11)понос.
Приступ начинается с общей слабости, потери аппетита, сонливости. Потом подскакивает температура и давление, одновременно начинается тошнота, рвота, головокружение, потливость, озноб. Все это время не ест. Сбивает температуру и давление. Становится легче. Заставляет себя есть. Начинаются боли в желудке и понос. Все это растягивается на 1-1,5 недели. Потом перерыв 4-5 недель, и все сначала.
Редко: (примерно 1 раз в полгода)
1) боль в спине, отнимается нога (при значительных физических нагрузках) (диагноз: остеохондроз).
Прошли следующие обследования:
сначала у участкового терапевта:
1) анализ крови: все показатели в норме, повышены аст, алт; горомоны в норме
2) узи почек, печени, брюшной полости: немного увеличена печень, лекрств не назначали;
3) фгдс: бульбит, недостаточность привратника: пропил омез, цирукал в течение 14 дней;
4) обследование лора: гайморит – вылечили, но насморк остался. Сейчас долечивает: эреспал, эвкасепт, и таблетки для рассасывания (название забыла), сегодня последний день, но насморк не проходит.
5) Обследование кардиолога: гапертоническая болезнь 2 ст.: Эндапамит 1 р/д, вальсакор 80 мг 2 р/д.
На больничный ушел с признаками приступа, в процессе обследования не нашли никаких заболеваний, которые могут быть связаны с таким состоянием. Отработал неделю, снова приступ.
Обследование в диагностическом центре:
1) анализ крови: все показатели в норме, аст и алт не проверили (не было реактивов), в конце написали хилёз, с утра не ел, до этого три дня рвало, не ел вообще.
2) Узи почек, надпочечников: надпочечники в норме, на правой почке киста, камень. Прописали почечный чай 2 недели, снова узи через 3 недели;
3) узи щитовидной железы: в норме;
4) обследование невролога: раньше был только поясничный остеохандроз, теперь подозрение на шейный остеохандроз, но снимок пока не готов.
5) Мрт (заключение): в белом веществе полушарий мозга определяются множественные очаги патологического гиперинтенсивного в т2 ви и fair сигнала с нечеткими, неровными контурами, размерами от 2*2 мм до 10*15 мм. Мр картина возможна при демиелизируещем заболевании головного мозга. Все остальное вроде в норме.
После этого невролог диагностического центра отказалась диагностировать дальше и отправила его в неврологический центр нашего города. Сейчас до приема у него 1,5 недели.
У меня несколько вопросов:
1) может ли состояние мужа быть связано с выявленными диагнозами или нам стоит искать дальше?;
2) Какова вероятность рассеянного склероза при данном заболевании головного мозга, какие еще диагнозы подходят под данное описание?.
3) Какие обследования может назначить невролог для уточнения диагноза, просто не хотелось бы терять время?
Источник
На чтение 13 мин. Обновлено 03.10.2020
15 запоминающихся анекдотов и шуток, которыми вы не сможете не поделиться
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.
А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?
Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.
У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.
— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!
Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».
— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку!
— Серьёзно? Это же прекрасно.
— Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».
Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.
Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?
Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.
Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком?
— «Куринотерапия».
Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Я:
— Потому что я случайно прислал вам фото моего члена?
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам)
— Случайно?
После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?
Контекстная реклама:
— Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!
Я:
— Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).
Источник
Склероз и понос бежишь и не помнишь куда
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Помни главное – у тебя склероз!
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!
— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.
Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: — В чем разница между склерозом и маразмом? Ответ армянского радио: — Склероз — это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм — это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца: — Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет? — А тебе зачем? — Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
— Доктор, какие симптомы у склероза. — Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
— Что лучше маразм или склероз? — Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь — понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу: — У меня в квартире запах газа. — А вы плиту включали? — Да, еще с утра. — А спичку зажигали? — Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
— Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз. — Вот славно! А то я думал, что у меня рак.
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача: — Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз? — Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню — за сколько.
Источник
Смешные анекдоты про склероз
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Склероз — лучшее средство от диареи.
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
Источник
Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Похожие анекдоты
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
— Я летом отдыхал в деревне, коров пас. и знаете, есть очень даже приличные телки.
Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Источник
Страшная штука — понос при склерозе
1. Вечный беспорядок
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!
— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
Источник
Склероз и понос бежишь и не помнишь куда
Ну тогда не мне. И кто знает, может это уже и реализованно?!
Да судя по идиотской рекламе на ТВ не всем в голову приходят простейшие решения, взятые из старых бородатых анекдотов.
Так там кто платит, тот и музыку заказывает. А в России ведь все «креативные таланты». Особенно «бизнесмены».
Ох. сложный это вопрос((((
Восхищена Вашим чувством юмора
Пардон, но юмор из гугла.
А гугл всегда прав?
Нет конечно. он же пиндос.
Такой шедевр написать мог лишь личное переживший такую трагедию.
Ну наверное. Хотя народ у нас талантливый. на троллинг:D
Да. талантов у нас не счесть.
Не главное добежать , главное донести. )
Но ведь надо помнить зачем и куда?)))
Ничего умней не придумали.
Люблю юмор. Спасибо.
Как же нас мало. Людей, имеющих чувство юмора.
Это хорошо, что хоть кого — то можно здесь рассмешить. А то уже собирался белый круг рисовать)))
Хотел чуть народ повеселить. больше этого делать не буду.
полный п. ец!
спасибо.орнула
Старость не болезнь, тупость не ум. Что касается поноса и склероза, то это явление может происходить независимо от возраста.
Понос вообще великая вещь! Забываешь не только про другие болячки, но и про проблемы то же.
Источник
Источник