Шутка про склероз и понос
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки
В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.
Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети
Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!
Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.
А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…
— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.
Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».
Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!
Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.
Читайте также: Новая порция коротких анекдотов
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?
Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.
Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.
Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.
Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок
Источник
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
03.03.2018:
На старости будет что вспомнить, но нечем.
04.02.2018:
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.
14.10.2017:
Помни главное – у тебя склероз!
24.07.2017:
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
17.05.2017:
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
30.08.2016:
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
07.06.2016:
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
08.11.2015:
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
28.10.2015:
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!
10.09.2015:
– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.
17.08.2015:
Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
11.03.2015:
Хотел что-то забыть, но сказал.
28.01.2015:
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
05.12.2014:
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
12.10.2014:
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
28.09.2014:
– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.
Источник
склероз787
всего найдено: 273
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
24.11.1999, Повторные анекдоты
Женился старый граф на молодой. Первая брачная ночь. Она лежит
в спальне, мечтает: «Заведу я себе гувернера, двух секретарей,
помощника, поеду с ними в Париж…» Стук в дверь, появляется старый
граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж
есть муж. Исполнил – ушел.
Она мечтает дальше: «Заведу я себе гувернера, секретаря, помощника…»
Опять стук в дверь, появляется старый граф. «Сударыня! Я пришел
исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел.
Молодая жена продолжает мечтать: «Заведу я себе гувернера, секретаря,
помощника… Нет пожалуй помощника не надо… И в Париж!» Опять стук
в дверь, появляется граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой
супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел.
Она занервничала: «Пожалуй не нужен мне секретарь… Поеду с гувернером
в Париж, отдохну…» Стук в дверь, входит старый граф. «Сударыня!
Я пришел исполнить свой супружеский долг!» «Однако, сударь!» Но муж
есть муж. Исполнил – ушел.
«Не нужен мне гувернер, поеду в Париж одна!» Стук в дверь. «Сударыня!
Я пришел…» «Сударь! Но вы ведь только что!!!» «Да? Ах, сударыня,
старость… Склероз!»…
16.11.1998, Повторные анекдоты
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов
врач остался один на один с мужем и сказал: “У вашей жены одно из двух:
либо склероз, либо гонорея”. Муж спрашивает:”И как же мне узнать, что
именно?”. Врач советует:”Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется – ни в коем случае не сношаться!”.
21.05.2018, Остальные новые анекдоты
C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
13.11.1999, Повторные анекдоты
Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой
друг.
Хозяин:”Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача.
за три сеанса моего склероза как не бывало!”
Друг:”И как его фамилия?”
Хозяин:”Сейчас-сейчас… Как же там… Такое красивое, красное,
колючее…”
Друг:”Роза?”
Хозяин:”Точно!” К своей жене:”Розочка, дорогая, ты не помнишь
как фамилия того врача?”
13.11.2003, Повторные анекдоты
Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены.
Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в
лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие
из них принадлежат вашей жене… Но… честно говоря, результаты в обоих
случаях ужасные…
Мистер Смит: Что вы имеете в виду!?
Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой –
обостренный склероз, и мы не уверены – кто из них ваша жена.
Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!!
Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там
бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я
вам не советую!
Багги
26.08.2004, Повторные анекдоты
Два анекдота про склероз.
№1 – вариант старого.
– Доктор, жить так больше не могу! Ничего не помню, помогите!
– Успокойтесь, голубчик, медицина все может: и физиотерапию назничим, и
таблетки. Так что рассказывайте.
– А про что рассказывать, доктор?
– Ну, как про что? Про ваш склероз!
– Какой склероз, доктор?
№2 – новый.
Жена выпроваживате мужа в магазин:
– В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ
ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в
крик:
– А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!
17.06.2003, Повторные анекдоты
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат,
обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит
карбонат натрия.
– Аспирин, что ли?
– Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
02.11.2004, Повторные анекдоты
Приходит дед в булочную. Подходит к прилавку.
– Дайте мне, пожалуйста, склероз.
Продавщица:
– У нас такого нет!
Дед:
– Ну, пирожное склероз. Желательно с шоколадом.
Продавщица:
– Ну нет у нас такого пирожного! Может, вы имеете в виду что-то другое?
Попробуйте вспомнить!
Дед, сокрушенноо:
– Вспомнить! Да с моим эклером разве что вспомнишь?..
17.09.1999, Повторные анекдоты
У мужчин существует три стадии склероза .
Легкая : достал,посcал,забыл струсить.
Средняя : достал,струсил,забыл посcать.
Тяжелая : посcал,струсил,забыл достать .
17.01.2000, Повторные анекдоты
Выступает Брежнев:
– Товарищи, я заметил у нас в партии развился склероз. Вчера
на похоронах товарища Суслова, когда заиграл оркестр, только
я один догадался пригласить даму на танец.
31.03.2016, Остальные новые анекдоты
Успех военной реформы – это когда граждане с рассеянным склерозом и церебральным параличом будут судиться с военкоматом, добиваясь реализации своего права на военную службу!
20.06.2004, Злободневные анекдоты
Дню медицинского работника посвящается.
Медицизмы и медикомизмы – 46 in 1.
1). Рецепты – это тайнопись врачебной мафии.
2). Бегущие от инфаркта платят дважды – кардиологу и автоинспектору.
3). Пациент получил инфаркт от радости, когда ему сообщили, что он
абсолютно здоров.
4). Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.
5). Полный упадок сил – это когда их нет даже для аморального поступка.
6). Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни
не подавал.
7). Врач-лаборант, изучая под микроскопом возбудители болезней,
напевала: «Мне нравится, что я больна не вами…»
8). Великая отзывчивость нашего народа: призыв «Одна семья – один
ребенок» родился в Китае, а откликнулась Россия…
9). Вышел в люди, а там эпидемия…
10). Не валяйте дурака! В целебной грязи…
11). Рецепт: «Каждый день по три капли раба из себя».
12). Иная медицинская операция требует банковской.
13). Холестерина много не бывает – бывает мало сала.
14). Главная проблема человечества: все врачи за мир, а некоторые
пациенты против.
15). Если вы проиграли борьбу за стройную фигуру, не отчаивайтесь: вы
одержали гораздо более крупную победу в борьбе с дистрофией.
16). Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и
не понял: вылечился он или кто-то другой.
17). Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас
быстрее, чем цивилизация.
18). Что лучше для здоровья: хорошая наследственность или приличное
наследство?
19). Диагноз влюбленных: сотрясение воображения.
20). Для полноты счастья хорошо бы избавиться от лишней полноты.
21). Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо
беречь нервы.
22). Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
23). Примета: раз болеет – значит живое.
24). Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.
25). Прогноз: если свадьба на этой неделе, то до свадьбы доживет.
26). Из маньяка-потрошителя может получиться отличный хирург!
27). В детстве друзья – не разлей вода. В молодости товарищи – разлей
пиво. Затем кореши – разлей водка. И наконец, просто пациенты
наркологического диспансера.
28). А он неплохо выглядит для своего диагноза.
29). Вот вы на приеме сделаете умное лицо, а врач может в прогнозе
ошибиться.
30). Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой
бутылки.
31). Микробы мечтают о большой любви, вот и спешат к каждому поцелую.
32). Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.
33). Разговаривающий на улице сам с собой не обязательно «козел с
мобильником». Может, это нормальный псих.
34). Хочется заболеть не слишком тяжело, но так, чтобы отправили
лечиться на юг.
35). Раздельное питание по-украински: кушать сало копченое отдельно от
сала соленого.
36). В уважающей себя стране непозволительно болеть иностранными
болезнями.
37). Только очень больные люди по настоящему ценят время.
38). Склероз всегда одинок.
39). Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.
40). Всеми болезнями не переболеешь. Но эксперименты продолжаются…
41). В школе жизни все предметы с медицинским уклоном.
42). Недержание слова – это болезнь или политика?
43). Вреднее всего для пищеварения – вариться в собственном соку.
44). А нездоровый интерес может стать показателем здоровья?
45). Самая правдивая биография человека – это его История болезни.
46). Когда кошелек «болеет», волей-неволей приходится быть здоровым.
По категориям (всего 273 найдено)
s АНЕКДОТЫ Остальные | склероз: 118
x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | склероз: 108
f АНЕКДОТЫ Злободневные | склероз: 6
T ИСТОРИИ Копии | склероз: 2
R ИСТОРИИ Конкурс | склероз: 1
J Всякая всячина | склероз: 38
Источник
Результатов: 123
Кажется, у меня развивается склероз. Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
Многое за столько лет забылось,
Хоть и ни при чем тут мой склероз.
Только “выборы” не изменились,
Это просто перемена поз.
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
– Папа, а что такое склероз?
Папа:
– Что ты ты сказал?
Сын:
– Когда?
Маша вела активную развратную жизнь, ни
в чем себе не отказывала, жила с девизом
“чтоб было о чем в старости вспомнить!”.
Зря старалась. В старости Марь Иванну
накрыл склероз…
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом “чтоб было о чем в старости вспомнить!”. Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Склероз – это когда ты не можешь
вспомнить: тебе уже было хорошо или
только ещё будет?
Склероз – это когда ты не можешь вспомнить: тебе уже было хорошо или только ещё будет?
Я милую розою дикой назвал
Любимой ее, луноликой назвал.
Не мог, хоть убей, ее имени вспомнить!
Склероз. То есть в памяти полный провал.
Реальный склероз – это когда ты даже на плохую память жаловаться забываешь.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Только поначалу склероз раздражает. А потом про него благополучно забываешь.
Широка страна моя родная,
Только я чужой в родном краю-
Кто, зачем, никак не понимаю!
Так изгадил Родину мою.
От Москвы до самых до окраин
Много в ней лесов полей и гор.
Олигарх, как истинный хозяин,
Все богатства тащит за бугор.
И ни сна, ни отдыха не зная,
Депутаты ринулись вперед-
Только, те, законы принимают,
Что позволят обобрать народ
Широка страна моя родная,
В государстве сказочном живем-
Лишь у нас законы позволяют
Пьяным судьям ездить за рулем.
О налогах озаботиться решили,
Результаты сразу же видны –
Пенсионным взносом задушили
Малый бизнес в рамках всей страны.
Мы избранникам народа доверяем,
И они решение найдут-
Двести десять миллиардов про… теряли,
Так с пенсионеров их возьмут!
Широка страна моя родная,
Я шагаю с песнями вперед,
Только кто? Никак не понимаю,
Мне мои богатства продает?
Пенсионный возраст не умерить,
Мы же стали чуточку мудры –
Никому нельзя на слово верить,
Даже высшему правительству страны.
Молодым везде у нас дорога,
И меня поставили в пример –
Шестьдесят, ведь это же не много
Буду вечный предпенсионер.
Широка страна моя родная,
Мой склероз, пожалуйста, прости
На работу дедушка шагает,
Но не помнит, как туда идти
К совершенству путь бывает труден,
В мире нет таких календарей
Мы четыре дня работать будем,
А в неделе сделают пять дней.
Африканцам, долг простили, кстати.
Вот уж им свалилась благодать
Пенсионный возраст в результате
В Африке не надо поднимать.
Широка страна моя родная,
Я свою страну люблю как мать-
Красоту любить родного края,
Государство мне не в силах помешать!
Президент рисует кошке *опу,
Всей стране рисунок показал,
До сих пор колбасит всю Европу-
Не врубаются, что этим он сказал.
И вообще, не счесть у нас талантов,
И богатств нам некуда девать –
Мы потратили тринадцать миллиардов,
Чтоб милицию полицией назвать!
Широка страна моя родная,
Но теперь, куда я ни взгляну,
В черной форме ходят полицаи,
Словно мы [email protected] ту войну.
Слуг народа помним подвиг ратный,
Не забудем мы его вовек-
От бабла, что «рубят» депутаты
Просто в шок впадает человек.
Я своей страны почти хозяин,
Не хочу правительство ругать-
От Москвы, до самых до окраин,
Мне валежник позволяют собирать.
Широка страна моя родная,
Только страшно мне смотреть вперед –
Я другой такой страны не знаю,
Где правительство так пользует народ.
PS
Ушлый управленец из Дубая
Всему миру нефть продать сумел
Каждый проживающий в Дубае
С этой нефти долю поимел,
Нефти у нас больше чем в Дубае
Горы золота и прочей мишуры,
Может обратиться нам в Дубаю
И купить правительство страны
Широка страна моя родная,
Я прожил здесь очень много лет,
А сейчас сижу и размышляю-
Автора посадят или нет?
Склероз – это когда у человека остаётся единственное хобби: собирать воспоминания и надеяться на то, что они – подлинные.
Склероз – это когда влюбился без памяти,
а в кого не помнишь.
На художественном совете
провинциального балетного театра
выступает директор:
– Как вы все знаете, наш театр
находится в глубокой финансовой дыре. В
связи с этим я попросил наших спонсоров
о дополнительной помощи. В ответ пришёл
факс, в котором нам пообещали дать
выволочку!
Все:
– За что?!
Директор:
– Ой, извините, склероз. Не выволочку,
а наволочку… или проволочку. Сейчас
загляну в факс… Волочкову!
Все с надеждой:
– Может, всё-таки – выволочку?
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Профессор кремлевской клиники согласился
с Путиным, что высших чиновников и
депутатов госдумы можно не отправлять на
пенсию хоть до 80 лет. Судя по
принимаемым законам слабоумие, маразм и
склероз никак не повлияют на качество их
работы.
Явный склероз – это когда ты не можешь вспомнить: всё уже было хорошо
или только будет?
Явный склероз – это когда ты не можешь вспомнить: всё уже было хорошо или только будет?
В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!
— Но позвольте, как вы догадались?
— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!
Он, женщину раздев, не вспомнил для чего.
Такой склероз тяжёлый у него.
z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной 🙂
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))
Склероз – это когда не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Склероз это когда вспоминая, не успел опомниться, как тут же запамятовал…
4 Mb — это не память. Это склероз.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и
уже через день не помните, из-за чего
ругались – это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так
же.
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! – Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
У помнящих зло, на добро склероз.
Он был злопамятен настолько,
что суку и склероз не брал.
Сын спрашивает маму: Mама, а что такое склероз?
Мама: Что ты спросил?
Сын: Когда?
Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
– Мам, а что такое склероз?
– Что ты спросил?
– Когда?
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз!
Явный склероз – это когда человек носит фигу за пазухой и камень в кармане.
Явный склероз – это когда влюбляешься с первого взгляда, а ко второму взгляду уже не помнишь – в кого?
Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана
Иванова приятную новизну. Каждое утро,
он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая
старая.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
– Доктор, я, как его… Сидоров. У меня,
это… склероз!
– А, Петров! Ну, с вашим… как вы
сказали… поносом? Это, как его… к
окулисту!
Склероз – это когда встречаешь знакомого и не можешь вспомнить: ты ему должен денег или он тебе?
Душевные раны, любовный невроз
быстрее, чем время, излечит склероз…
Склероз и понос – небольшая проблема.
Психоз и цирроз – на славу дилемма!
Есть опасные болезни, что кладут в момент на койку
и особенно опасна та, которая склероз.
Обещал себе, хоть тресни, что не буду пить я столько,
но какая-то зараза передала