Самое быстрое на свете понос

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Шла женщина по улице. Вдруг видит – за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
– Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
– Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
– О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
– О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
– О, боже мой, какая скука!
Актер:
– О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
– Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
– Зебр и пингвинов.
– Почему?
– Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотограф…

Показать полностью

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
– Смотрю!
– Видишь?
– Такие же, как и были, как мне нравится!
– Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
– Да куда там, бочоночки!
– Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
– Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает “сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся…?”. Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой – та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает “сейчас прижмусь в коридоре….” Газовик её загибает и в задний проход… Подруга стонет:
– Ниже, ниже заходи.
– Ниже – это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
– А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка – люкс, закусочка…

Показать полностью

Показать полностью

Показать полностью

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает – ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает – ну все п#здец щас прям тут навалю.
– Сереженька, Я пойду ча…

Показать полностью

Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
– Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
– Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
– А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
– Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, –
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Да.
– Садись.
Едут, едут, девка:
– Может вам печку включить?
-…

Показать полностью

Показать полностью

Показать полностью

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
– Хочу руки одинаковые – молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
– Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано – сделано – руки в
заднице!!
– Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя
головой).
Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
Похороны электрика. Голос из толпы:
– Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
– Т…

Показать полностью

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Приходят два холостых мужика в магазин “Все для путешествий” и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
– Это еще зачем?
– Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
– О, я вас помню, – говорит продавец. – Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
– Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Поймал людоед пионера, отнёс жене …

Показать полностью