Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Понос при склерозе бежишь и не помнишь thumbnail

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

? ? ?

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

? ? ?

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

? ? ?

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

? ? ?

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

? ? ?

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

? ? ?

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

? ? ?

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

? ? ?

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

? ? ?

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

? ? ?

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

? ? ?

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

? ? ?

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

? ? ?

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

? ? ?

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы

Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Дьявол:
— Добро пожаловать в ад!
Я:
— Что на ужин?
Дьявол:
— Окрошка и пицца с пивом.
Я:
— Звучит неплохо.
Дьявол:
— Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я:
— Не-е-е-е-е-е-е-ет!

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Читайте также: 10 коротких шуток из интернета

На собеседованиях я всегда говорю, что продолжительное время изучал комедию. Так звучит солиднее, чем «Я 4 года смотрел смешные сериальчики».

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?».

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!».

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит:
— Видишь этого человека?
— Да.
— Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Можно подумать, мы тут до этого бегали.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Не бойтесь танка. Достаточно его перевер­нуть — и он уже ничего вам не сделает.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык?
— Yes.
— Ого! И сколько слов уже выучил?
— Two.
— Шо, только два?
— Yes.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»

Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых.
Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Полицейский:
— Подуйте сюда, пожалуйста
Я:
— Это что, кларнет?
Полицейский:
— Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Понос при склерозе бежишь и не помнишь

Читайте также: Ребёнок-экскаватор и другие короткие анекдоты

Источник

Анекдоты про склероз

рожипамять прикол04.03.2018:

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

03.03.2018:

На старости будет что вспомнить, но нечем.

04.02.2018:

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.

14.10.2017:

Помни главное – у тебя склероз!

24.07.2017:

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

17.05.2017:

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

30.08.2016:

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

07.06.2016:

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

08.11.2015:

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

28.10.2015:

– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!

10.09.2015:

– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.

17.08.2015:

Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

11.03.2015:

Хотел что-то забыть, но сказал.

28.01.2015:

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

05.12.2014:

– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?

26.11.2014:

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

12.10.2014:

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…

28.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com 
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.

28.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com 
– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!

31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.

31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.
склероз анекдоты

31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!

31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!

31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.

Читайте также:  Риофлора иммуно нео от поноса

31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!

31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!

31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…

31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.
склероз анекдоты

Источник

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…

-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…

Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»

Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!

– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…

– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!

Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.

Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.

Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

“Никогда не поздно!” Почта России

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…

Лучшая похвала – критика идиотов.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.

– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Источник

Рейтинг
пользователей

Страшная штука — понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!

Добавил: Андрей (Sputnik)

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Машенька:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Петенька:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмёшь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Читайте также:  У грудничка 4 месяца понос от антибиотиков

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В магазине.
— Дайте открытку “Моему единственному”. 5 штук.

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “Моему единственному”?
— Есть.
— Дайте мне 16 штук.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася.

Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона

Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

Интересно, почему смех ом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Умный дятел трясет дерево навстречу клюву

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин. т.
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не трахнули?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил “сосиску” пожарить.
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: “Тогда разворачивайся, в “духовке” будем допекать”.

Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
— Если мы с женой один раз в неделю занимаемся смех ом,то это хорошо.
Другой говорит
— Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
— Вам зае***ь ,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем смех а не было!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — еба**тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м. нет сделал.

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам “спокойной ночи”, а когда я это говорю, это значит “заткните свои еб. ла, суки и не пиз. ите. “, понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ.

— Откройте дверь, это милиция!
— Нет, вы будете меня ругать.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
— Вообще-то это я с ним

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами! “

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге

Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папа!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— .
Продавец поясняет:
— В комплект “Разведеная Барби” входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Муж с женой занимаются смех ом, тут в комнату заходит Вовочка, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно.
Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»

Читайте также:  Лечение кровавого поноса у телят

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки,
которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах. й и стальными прутьями отгонять пожарных.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — смех .
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека “сукин сын”.
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сучара!

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она: офигеть, одного кормить,второго соблазнять — Дайте две!

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
“Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай”.
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: “Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай”.
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: “Боже, благослови маму. Папа, прощай”.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. “Теперь уж, наверное, пронесло,
— подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери смех уальной ориентации!

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера

Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то.
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.

Вот интересно, почему люди в пор**х е всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Идет разгрузка товаров в смех -шопе:
— Валя!
— А?!
— Х. й на!

Девушка, покажите язык
— А-а-а-а-а.
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает

Занимая у меня деньги, он сказал:
— В конце месяца верну, гадом буду!
И не обманул — насчёт гада.

Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась.

Может ли корова съесть курицу?
— Судя по моей соседке, может, даже две

Певец и лидер партии «Голос» Святослав Вакарчук считает, что выносить вопрос национальной безопасности на референдум во время войны — опасно и безответственно.

Об этом Вакарчук написал в Facebook.

“Выносить вопросы национальной безопасности на референдум во времена, когда противник ведет против нас не только горячую войну, но и информационную — опасно и безответственно. Мы знаем, как заканчивались “референдумы” на Донбассе и в Крыму. Жаль, что новый глава АП этого не понимает. Или понимает?”, — отметил Вакарчук.

По его мнению, “это не новая политика, это — старая политика”.

Отметим, еще в 2014 году Вакарчук придерживался кардинально иных взглядов и требовал провести референдум по многим волнующим вопросам: языку, федеративному устройству, вступлению в НАТО.

“Забывчивость и переменчивость Вакарчука как понос при склерозе. Бежит и не помнит куда.

То требовал референдум по федерализации, то вообще против референдумов по важнейшим вопросам. Акын, мля.” — Прокомментировала заявление певца о политике экс-министр юстиции Елена Лукаш.

А почему нельзя проводить ЛЮБЫЕ референдумы? Таким вопросом задалась журналист Наталья Влащенко.

“Разве вы не за прямое народовластие?

Есть аргументы против, знаю. Давайте разберем

1.Считается, что есть вещи, которые вне компетенции масс. Избранные в Парламент, к примеру, намного компетентнее

Ну, так мы уже неоднократно убеждались, что многие депутаты часто вообще некомпетентны, а также внезапно продажны, как говорил классик. Элита — это тоже зеркало общества. Не вижу проблем.

2. Референдум — дорого

Не дороже, чем «дырка» в 10 миллиардов на Таможне. Или в соц программах, рассчитанных на 42 миллиона жителей. Или. продолжать можно долго

3. Все будет зависеть от пропаганды в информполе

Так приведите его, наконец, в порядок. Пусть оно функционирует без тысяч ботов

4. У нас нет нормального законодательного поля для проведения референдумов

Так отрегулируйте его

Но есть вещи судьбоносные для страны. Пусть их решает страна.

Все разговоры про 73 и 25 даже слышать не хочу.

Другого народа у меня для вас нет.” — Высказапла мнение Наталья Влащенко.

Источник