Несмотря на понос и простуду

Прикол.weles.ru

Приколы,

Стихи

Стишки

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,

Носки и рубашки отдельно стираю.

Примерная я, и ни разу не стерва.

Я книги читаю, ужасно манерна.

Танцую, пою и крестом вышиваю,

Пишу я стихи. а в субботу — бухаю.

Чудесный сон приснился мне когда-то.

Четыре грузчика несли мою зарплату.

Я свадебный букет ловлю уж

В тринадцатый, наверно, раз,

Но не берут, собаки, замуж.

Что делать. 30 лет. Тарас.

Три девицы под окном

Пили водку, сок и ром.

Лишь одна смогла девица

Без проблем войти в светлицу.

Невзирая на дождь, непогоду.

Несмотря на понос и простуду.

Все равно приползу на работу.

Приползу, но работать не буду.

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,

Дверью прижало башку мужику,

Сначала он шел, потом побежал.

Долго я взглядом его провожал.

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят

Я их выбросил в окошко,

Вон как здорово летят.

Звездочки в ряд

Я обычно как напьюсь,

Головой об мачту бьюсь.

То ли вредно мне спиртное,

То ли просто возрастное.

Наша Таня типа плачет,

Уронила типа мячик.

Нет бы ей прикинуть дуре:

Не утонет он, в натуре!

Маленький хакер к деду зашел,

Быстро на клаве Enter нашел,

Американского нет континента,

Вот шалунишка — внук президента.

Маленький мальчик в люльке лежал,

Сверху на носик комарик упал,

Капает алая кровь с топора,

Папа родной зарубил комара.

Маленький мальчик рыбу ловил,

Мимо большой проплывал крокодил.

Хрустнули кости в могучей руке,

Труп крокодила плывёт по реке.

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,

Добренький дядя к нему подошел,

Долго мальчонку пинали в живот,

Любит же деньги российский народ!

Тихо на улице, чисто в квартире,

Спасибо реактору номер четыре.

Девушка в парке уселась на лавке .

Стали зелеными белые плавки.

Стой, не пей из унитаза!

Там — микробы, там — зараза!

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей

Когда Ильич был маленький

С кудрявой головой

Он тоже бегал в валенках

На рынок за травой

Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,

Почемy так мало ем и так много какаю

Если секретарша босса интерес к вам потеряла,

Бутербродами не кормит и на кофе не зовет

На ее мышиный коврик вылейте немного клея

И она вам сразу скажет очень много теплых слов:-).

Если ваше руководство вам прозрачно намекает,

Что заказчик будет завтра, а заказ пока стоит

Оставайтесь на работе и всю ночь играйте в диггер,

И, взглянув на вас, заказчик крайний срок перенесет.

Если вдруг на твой винчестер просочился злобный вирус,

Не лечи его Лозинским, вирус тоже хочет жить!

Зараженные программы раскидай по ББСкам

И тебя твои коллеги будут часто вспоминать.

Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки,

То за это преступленье надо строго наказать

И, недрогнувшей рукою, вынуть из розетки сервер,

Чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай!

Если вдруг твоя машина не работает, как надо

Ты по материнской плате сильно стукни кулаком

Не поможет — бей кувалдой, дай ногой по монитору

Объяснишь потом начальству: «Она первой начала!»

Если на клавиатуре западает пара клавиш,

Это значит, вы — ударник, и вааще герой труда,

Незаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом

У таких клавиатуры не стареют никогда!

Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает,

Что в его машине вирус, и он вами занесен,

То, когда он отлучится, выньте из нее винчестер,

И в кастрюле кипятите, пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам дали премию большую,

А про вас совсем забыли, и не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер земляничное варенье

И про вас в учережденьи не забудут никогда.

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,

Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.

Источник

Для тех, кто на работе:)

Невзирая на дождь, непогоду.
Несмотря на понос и простуду.
Все равно приползу на работу.
Приползу, но работать не буду.

Если любишь тяжкий труд,
Кресло, койка не в почёте,
То пойми, совет не глуп, —
Отдохни хоть на работе.

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её.
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать —
В админа можно только верить.

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я — бессмертный пони!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Невзирая на дождь непогоду несмотря на понос и простуду

Стишок про сон на работе

Появилось два вопроса,
Отчего? И почему?
Как всегда, после обеда,
На работе спать хочу?

Два ответа тут же выдал
Ум мой шустрый, непростой.
Я ведь парень необычный,
Умный , быстрый, заводной,

Может быть в мой вкусный суп
Мне снотворное кидали,
Или может что ещё
В мой салатик подмешали,

Усыпить меня хотят,
Кормят, поют, усыпляют,
Видно, что я не простой,
Съесть меня всего желают,

Ну, а может и не съесть,
Но всё это не к добру,
Каждый раз после еды,
Засыпаю, спать хочу,

Ну, а вдруг меня хотят
На работе усыпить,
А потом пока я сплю,
По лицу ногою бить,

Иль не бить, но всё равно,
Чую это не к добру,
И наверное пораньше,
Я с работы убегу.

На работу мелкой рысью

Ткань асфальта в рыжих листьях
Раскисает под дождем.
На работу мелкой рысью
Я спешу, покинув дом,
Где уютная кроватка,
Кот-мурлыка, теплый плед.
Я хочу, хочу обратно,
Но обратно ходу нет.
Соблазнительны, конечно,
Запах кофе и халат.
Только нам, обычным пешкам,
Не положено назад.

Для многих — непосильная задача:
В работу погрузиться с головой.
Способен так всегда, а не иначе,
Пожалуй, только орган половой.

Стишок про профессии

Пройдусь я по Дизайнеров,
Сверну на Гидротехников и
В переулке Маляров
Я постою с зонтом.
На площадь Архитекторов
Направлюсь потихонечку,
Проспект Проектировщиков
Пересеку потом.
На станции Бетонщиков
Куплю бутылку «спирита»
И тропкою прораба я
И всех руководителей,
Отправлюсь в Дом культуры
На празднество строителей.
Домой приду шлифованный
Слегка и облицованный,
Слегка заштукатуренный,
Но в целом – монолит.
Спою тебе любимую
Я песню про высотников,
Пусть праздничная музыка
В нас до утра звучит.

Коли вам охота секса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же отдерут!

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!!

О, сколько нам работы чудной,
приносит ум начальства скудный!

Чудесный сон
Приснился мне когда-то:
Четыре грузчика
Несли мою зарплату.

Чем пахнет дизайнер

Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой часто хреновой.
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет макетами и …пирогами.
Пахнет отсутствием времени часто.
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом.
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной.
Пахент, порою, водкой столичной.
. Только не пахнет жизнью он личной

На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите
Что я тихо сижу и молчу.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно —
Я сегодня не буду работать.
Я — готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я наверно прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники — вот твоя плата
За веселенькие выходные.

Стих про Субботу

Да, суббота — это что-то!
Это что-то чистое.
Это — баня, это — пиво,
Это весело, красиво,
Это — пена: в бане, в пиве,
Это — пенная душа!
Это — здорово, красиво.
Да, жизнь в субботу хороша.
Кажется, что все — сначала,
Кажется, что все — с нуля.
И если жизнь тебя достала,
Смой грехи и все дела.

Стих про секретаршу

Одбодряет Ген.Дир. секретаршу:
— Вижу проблеск в твоей голове,
Молодец ты сегодня, Наташа,
Пишешь час, а ошибок лишь две!

— Ой, спасибо, Сан Саныч, старалась!,
Шеф вздохнул, и сказал: — «Поспеши,
Отдохнула, смотрю, отдышалась?
Ну, так третее слово пиши!»

Секретаршей быть не просто –
шевельнёшь едва ногами,
глядь – живот большой и толстый,
плюс ещё и муж с рогами.

Стихотворение про сварщика

Один наставник сварочного цеха
Попался мне на жизненом пути
Как оказалось позже — ради смеха
Стажером довелось к нему пойти

Он стал бубнить про «массу» и про»Землю»
Но я не физик и не астроном
И о земле речей я не приемлю
Поскольку не колхозный агроном

Потом как нищий он просил «питание»
А я еще на завтрак съел обед
У кладовщицы попросил у Тани я
Немного забродивший винегрет

Потом он стал просить у меня маску
Я не сказанно этому был рад
Выходит, что попал я прямо в сказку
И скоро бал начнется — маскарад

Потом он что-то говорил про «яйца*»
И заставлял меня ловить «дугу»
Но я в нее могу лишь напиваться
А вот ловить ее я не могу

Потом мудрил он как индеец Майя
Мол, дескать,шов выравнивай за мной
Смотрел я на него не понимая
Выходит он не сварщик а портной

Наставник стал бросать в меня предметы
Ну нет уж дядя, это черезчур
Из сварщиков я убежал в поэты
И сварщиком быть больше не хочу

Времена наступили иные.
Ни к чему нам теперь отпуска!
Водку можем попить в выходные,
А в рабочие выпьем пивка!

Ищу работу.Надо,чтоб без пота
Чтобы машину прямо под ворота
Такую,чтоб вылазить не хотелось
В придачу на работе чтоб имелась
От лучших модельеров обстановка
Еще хочу,хоть право и не ловко
Двух миленьких послушных секретарш
Бегущих по команде:»Зайки-марш!»
Клавиатуру пальцами терзать
Улавливая,что хотел сказать.
Из окон направленье-на рассвет
Рабочий мой имел бы кабинет.
И сауну с огромнейшей джакузи
Для эротично-пламенных дискуссий.
Да не водой наполнить,а вином.
Лангустов в молоке сварив парном
Начну творить экспромты и рецензии.
Жаль для такой работы нет лицензии.

Источник

30 анекдотов, которые зарядят позитивом

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

Невзирая на дождь, непогоду, несмотря на понос и простуду, всё равно приползу на работу.
Приползу.
Но работать не буду.

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах. Если вдруг дом сгорел.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего!

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому — средний.

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Она была ему дорога. И он нашёл дешевле!

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет. Потому что нет такого слова!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Самое беспомощное существо на планете — это женщина, у которой не высох маникюр.

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

Говорят, что мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай местами поменяемся.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай — всё равно выносить придётся.

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься.

Дуракам проще. У них везде свои.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Поручик Ржевский просыпается утром с сильнейшего похмелья. Голова раскалывается, не может вспомнить, что вчера было. Подходит к окну и видит, что Прохор, его слуга, стоит на крыльце и очищает его костюм от блевотины. Он думает: «Блин, как-то неловко получилось — я погулял, а слуга за мной мои грязные дела подчищает». Закуривает, спускается во двор и говорит:
— Вот так, Прохор. Вчера был на балу, ни капли алкоголя в рот не брал, и вдруг какой-то пьяный молодой корнет всё крутился вокруг меня, да так и стошнило его прямо мне на мундир, представляешь?! Клянусь, я был готов его убить!
А слуга отвечает:
— Эх, барин, надо было всё-таки убить. Он, похоже, вам ещё и в штаны нагадил!

Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:

— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.

— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.

Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.

— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь.
— Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз.

Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:

— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.

— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь.
— Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны. » — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на у