Как девушки обсираются поносами
Анонимный вопрос
23 июня 2019 · 304,4 K
psysex.ru Психология. Сексология. Биоэнергетика. Преподаватель психологии…
В ванну пойдем! Постельное – в стирку.
не ваш вопрос напомнил одного парня-нарцисса. Он пришел к психологу и начал жаловаться, что его девушка, которую он боготворил. считал королевой. вдруг пукнула! Он так и возгласил психологу:
- Вы не представляете! Она оказывается пукает! – и выпучил удивленные глаза. На что психолог спокойно ему ответила: – Знаю!
Хорошо что с девушкой. С мужиком обиднее было бы.
Ничего не обязан тут рассказывать вам.
Во всяком случае не паниковать и не строить обиженного. Надо всё обставить так, что это нормально. Хотя, конечно, нормального тут ничего нет, но коли уж вы тыкаете в дырку, которая для этого не предназначена, то будьте готовы ко всему, что угодно.
Можно накакать на неё в ответ , в разные отверстия и потом лечь спать со спокойной душой
А парень пальцем там не шерудил перед тем, как член засовывать?
Если шерудил, там ничего не было, а она в процессе всё равно обкакалась, то она тут уж вообще ничего поделать не могла. Не за что её винить.
Лучше вести себя максимально тактично, в такой ситуации легко добиться того, что девушка больше никогда не согласится на анал.
TQ умер. Это факт. А я ушел на просторах интернета искать более приятный сайт с…
Ну всякое бывает, это жизнь. У меня девушка и обрыгивалась во время минета, ну и не то чтобы обкакивалась – но на члене немного “глины” доставал. Лично для меня это ничего не значит – брезгливости какой-то или еще чего не было, пошли в душ, смыли и все тут. Она, конечно (принцесса же!) психовала и стеснялась, приходилось успокаивать.
Если сильно… Читать далее
Я однажды не то что кусочек глины, просто запах почувствовал – фууууууу, больше этого не делаю. Секс это дело… Читать дальше
Не только “представляю”, но в той или иной форме такое бывало и ни раз! То что Вы представляете как “конфуз”, в реальности является составной частью той атмосферы порочности, запретности и трансгрессивности ради которой и выбирают данный вид секса. Описанное “происшествие” не является самоцелью, но сам риск его возможности лишь добавляет возбуждения.
Кудесник. Гадания по клитору, лечение бесплодия методом тыка.
Для того, чтобы такой ерунды ге случилось, нужно пользоваться анальным душем. Гигиена перед актом очень важна. Плюс презерватив обязательно.
В остальном, если любишь человека, то такой казус никак не повлияет на отношения. Пойдем мытьс и в душе нормально потрахаемся))
Секс-инструктор, авто-эксперт!! В-)
Интересно очень многое, но – не со…
Да ничего не будет – ибо не бывает такого у нормальных людей!!!! 😉
Я уже 20 лет “в игре” и знаю точно – что может быть, а что плод твоего больного воображения!!!! В-)
Ну для таких дел , я клизму делаю сначала с утра допустим, а потом не есть желательно весь день и уже вечером с мужем сладко ))) можно ромашку заварить и сделать клизму, поэтому ни запаха и тем более остатков не остаётся…Есть вообще практика по Марве Оганян, типо голодания пьешьтолько чай с медом 21 день и там каждый день с утра надо клизму делать… Читать далее
Все это что бы в жопу потыкать? Омг
а зачем кушать перед этим самым делом…. мне было бы лично не приятно как бы это неприятно фу бее я бы наверное и с девушкой не стал встречаца после такого ну логично если бы я обосрался
Кушать или нет это не влияет на процесс, пища очень долго проходит и находится в кишечнике
Такая ситуация в принципе не должна случиться если мероприятие планировалось заранее. Если же близость была спонтанной – так это плата за экзотику. Отмыть, поменять, и дальше по настроению.)))
Всякое бывает ! Не осуждаю !!!
Источник
Надеюсь, что в выходные, никого из прекрасных посетительниц Загонов, не постигнет такая участь!
Местами снимки не очень приятные, так что во время еды не смотреть!
Вы зашли на Загоны.ру как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!
Комментарии 29
пока не отошли надо некоторых
а потом
Боже, смотреть противно! Как можно до такого состояния напиваться!
——————–
Старые мосты могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли…..
Ай молодца!!!Некоторые особи просто убивают
пьяная баба-п…де не хозяйка
бухие девки это жесть….
хорошо хоть не обосрались на камеру
по мне так ипать такое никакое тело просто в облом
——————–
Sapienti Sat.
уверен что если вовремя фотографировать пользователей которые оставляют тут такие злобные рожи и комменты, то зрелище было бы еще “забавнее”
так что не надо ля ля, “все мы там будем”
стерелизовать таких- что они могут хорошее родить! а если то получится то только дитю мученье!
представляю как им хренова было на следующий день
пьяная баба в пизду не хозяйка
страна пендосия. поголовная стерилизация.
Все такими были хоть раз в жизни.
——————–
Когда стране не могут предложить внятное будущее, ей впаривают «великое прошлое»
КТО ХАВАЕТ, ТОТ НЕ ПИПЛ!
Цитата: pol
пьяная баба-п…де не хозяйка
Пьяная баба -это нечто…
Нахрена так над подругами издеваться?
+3
Vanda
04/07/2010 12:16
ничего страшного!…бывает!!!
…главное не каждый день так упиваться!
Со всеми может случиться! Так что аккуратнее товарищи!
синявки сранные неможете вотку пить- говно через тряпочку сосите
Цитата: pol
пьяная баба-п…де не хозяйка
драть их надо…
и кстати вы пьяных мужиков видели?..
наш слабый и прекрасный пол
фу бля писец
, а подруги так и рады стараться
Блин, не умеешь пить не фиг… Жесть…
Пост вспоминается, и это будущие мамы!
терпеть не могу пьяных баб. Не умеете пить, так НЕХУЙ! Мрази бля! ФУ на вас!
подружки ещё те сучки…
Конечно жесть! Но согласна с немногими: С кем не бывает? Чем лучше пьяные мужики? А во подруг таких отстреливать нужно…
Источник
Девочка захотела в туалет по-большому — забавная интересная история обычной школьницы, которая закончилась необычным образом. Несмотря на примитивную тему, думаю, можно почерпнуть для себя немного полезного.
Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.
Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.
Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать. Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат. Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная».
Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.
Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.
До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я. Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие. Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет.
Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.
Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?
Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.
Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет. Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится. А если там будет баба Катя, то всего пять.
Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.
В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.
Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.
Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.
Источник
нереально жестокие фотки!!
——————–
Бойтесь взгляда
мексиканской зырящей лягушки с южной Шри-ланки!!