Что самое быстрое на свете понос

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

Самое быстрое животное в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

– Доктор, а скоро вы меня выпишите?
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.

Филиппа Киркорова спрашивают:
– Что самое главное для вас в жизни?
– Ну, самое главное – это достойно встретить старость и жениться на ней.

– Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
– Его же там нет!
– Вот поэтому и самое безопасное!

– Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
– Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
– У вас жвачка есть.
– Нет.
– Как это нет?!
– Это то же самое, что есть, только наоборот.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

– Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
– Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил – «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
– Так это нормально.
– Наверное. Но это были единственные приличные слова…

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

– В России бабы – самые красивые!
– Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И еще, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет.
– Что значит «нет»?
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

– Слушайте какое у вас самое самое достижение?
– Как то раз мне удалось насрать на стену!
– Вау! А какие планы на будущее?
– Насрать на потолок!

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот оно это слово! Молодец!

Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
– Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая . . .?
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
– Ну как?
Он отвечает:
– Да все то же самое – и люди такие, и цены… Но вот кузнечики там – это да!

Самое страшное слово в ядерной физике: “Упс”.

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

– Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
– Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.