Что быстрее света понос

Анекдоты про Вовочку:

Анекдоты про Вовочку, № 1216:

Учительница:
— Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша.
— Самое быстрое это ракета.
— Говори Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее. Быстрее всего мысль. Подумал, оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна я знаю, что быстрее мысли.
— Что Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— А, не успел помыслить и уже обоср@лся.

Анекдоты про Вовочку, № 1217:

Урок в школе, учительница просит:
— Дети,назовите слово на букву «Б».
Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница: «Ну этот ща выдаст»
— Ну, вот ты, Машенька, назови слово на букву «Б».
— Болтик.
— Молодец, Маша,ставлю тебе 5! А теперь назовите слово на букву «П».
Вовочка всё ещё тянет руку.
— Пашенька, назови.
— Пирожок.
— Молодец, 5!
Учительница думала — думала вроде на «Р» ничего матерного:
— Ну,давай ,Вовочка на «Р»!
Вовочка встаёт и с упрёком:
— Пирожки, болтики — тут из-за вас человек обосрался, РАСП#ЗДЯИ!

Анекдоты про Вовочку, № 1218:

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

Анекдоты про Вовочку, № 1219:

Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал. Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано, сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

Анекдоты про Вовочку, № 1220:

Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
— Батя все это ху№-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?

Анекдоты про Вовочку, № 1221:

На уроке:
— Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках — это слово из 3 букв?
— Вовочка ВОН.
— Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

Анекдоты про Вовочку, № 1222:

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему:
— Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
— Нуу.. прям Windows какой-то — бурчит Вовочка, выходя из класса.

Анекдоты про Вовочку, № 1223:

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

Анекдоты про Вовочку, № 1224:

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось.
Вовочка:
— Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Анекдоты про Вовочку, № 1225:

Вовочку спрашивают на уроке:
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать.

Анекдоты про Вовочку, № 1226:

Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
— Ураааааа. бабушка приехала. наконец то мой папа нам фокус покажет.
— Что за фокус?! — удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
— А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет.

Анекдоты про Вовочку, № 1227:

На школьном собрании:
— Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Анекдоты про Вовочку, № 1228:

Учительница задает вопрос:
— Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на «ца».
Машенька встает и говорит:
— Учительница.
— Молодец, — отвечает учительница.
Миша встает и отвечает «продовщица»
— Молодец, — отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
— Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
— А это тут причем?
— Сейчас у%бётца» — отвечает Вовочка.

Анекдоты про Вовочку, № 1229:

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ. Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и. — говорит учитель.
— А! Вспомнил. — ХРУЕВ.

Анекдоты про Вовочку, № 1230:

Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
— Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
— Ага. В п%$дюлинку.

Результаты поиска «понос»

Вся лента

Новые

Анекдот

• Nikон
• 28.06.09 , в 17:08
• анекдоты
• разное

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й. Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й. Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й. Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.

Анекдот

• Lost Planet
• 05.06.09 , в 08:22
• анекдоты
• врачи

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор! ! ! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Анекдот

• Bromo
• 15.05.09 , в 11:57
• анекдоты
• разное

Сверху шоколадка,
А внутри кокос —
Было очень вкусно,
А теперь понос!

Анекдот

• alekskipr
• 29.01.09 , в 12:09
• анекдоты
• Вовочка

Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.
— Быстрее всего, Марьванна, мысль.
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом
месте.
— Хорошо, правильно. ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь
подумать, как уже обкакался.

Анекдот

• Nelke
• 15.01.09 , в 16:09
• анекдоты
• врачи

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения. Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-Какой, на хрен, коньяк?
-Ну, не сейчас, может, в будущем.
-Какое у вас, на хрен, будущее?
Следующий!

-Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
-Пейте на ночь стакан касторки!
-И я буду хорошо спать?
-тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
-Вы не простыли, вы остываете.
Следующий!

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-Держитесь от меня подальше!
Следующий!

-Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Следующий!

-С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?!
-Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

-Доктор! А я ногу не потеряю?
-Смотря где вы её будете хранить.
Следующий!

-Доктор, а я жить буду?
-С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

Самое быстрое на свете понос

Детство, детство, ты куда летишь?

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У**ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Здесь только самые лучшие и самые смешные анекдоты, которые проходят тщательную морерацию. Читайте «что на свете быстрее всего» на Анекдот-Z.ru

Анекдоты

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про понос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

— Яша , ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…

Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

— Доктор , я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, ноя сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка “не понос, так золотуха”?
— Да.
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.

Страшная штука — понос при склерозе … Бежишь и не знаешь куда!