Что быстрее понос анекдот

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…

5 лет назад

+17

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

добавлено: 3 года назад

похожие

+75

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

добавлено: 8 месяцев назад

похожие

+10

Самое быстрое животное в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

добавлено: 2 года назад

похожие

+43

– Доктор, а скоро вы меня выпишите?
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+14

Филиппа Киркорова спрашивают:
– Что самое главное для вас в жизни?
– Ну, самое главное – это достойно встретить старость и жениться на ней.

добавлено: 1 год назад

похожие

– Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
– Его же там нет!
– Вот поэтому и самое безопасное!

добавлено: 1 год назад

похожие

– Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
– Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.

добавлено: 1 год назад

похожие

+12

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.

добавлено: 1 год назад

похожие

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
– У вас жвачка есть.
– Нет.
– Как это нет?!
– Это то же самое, что есть, только наоборот.

добавлено: 1 год назад

похожие

+13

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

добавлено: 1 год назад

похожие

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

добавлено: 1 год назад

похожие

+18

– Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
– Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил – «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
– Так это нормально.
– Наверное. Но это были единственные приличные слова…

добавлено: 4 года назад

похожие

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

добавлено: 2 года назад

похожие

– В России бабы – самые красивые!
– Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

добавлено: 6 месяцев назад

похожие

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.

добавлено: 2 года назад

похожие

+19

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И еще, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет.
– Что значит «нет»?
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

добавлено: 3 года назад

похожие

+48

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+10

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

– Слушайте какое у вас самое самое достижение?
– Как то раз мне удалось насрать на стену!
– Вау! А какие планы на будущее?
– Насрать на потолок!

добавлено: 1 год назад

похожие

+16

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

добавлено: 2 года назад

похожие

+20

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

добавлено: 3 года назад

похожие

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+17

– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот оно это слово! Молодец!

добавлено: 4 года назад

похожие

+19

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.

добавлено: 2 года назад

похожие

+22

Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
– Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая . . .?
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!

добавлено: 5 лет назад

похожие

+17

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
– Ну как?
Он отвечает:
– Да все то же самое – и люди такие, и цены… Но вот кузнечики там – это да!

добавлено: 2 года назад

похожие

+12

Самое страшное слово в ядерной физике: “Упс”.

добавлено: 1 год назад

похожие

+19

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

добавлено: 2 года назад

похожие

+18

– Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
– Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

добавлено: 1 год назад

похожие

+10

Источник

Святая вода и касторовое масло

— Что можно получить в конечном результате, если смешать святую воду с касторовым маслом?
— Религиозное движение.

Животные в Африке

Учитель:
— Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
Вовочка:
— Слон и девять жирафов!

Здесь темно, не так ли?
Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
- Домашнее задание
  Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
  – Мама, мне нужна фотография папы!
  – Зачем?
  – Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.
  - Вовочка и родители ночью
    Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
    «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    Джентльмен
    Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
    – Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже “поссать” некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой…
    Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
    – Девушка, идите “поссыте”, я придержу ваше место!
    Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону “женской комнаты”, продолжая говорить в трубку:
    – Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране…
    Вовочка и вопрос интимного характера
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    Разница между мужчиной и женщиной
    Маленький Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
    — Ну, как в чём… Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.
    В консерватории
    Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту “ЛЯ” за всю многолетнюю историю данного заведения.
    В ресторане
    В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
    – Два коньяка, пожалуйста.
    Вовочка:
    – Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
    Прочитал
    Один мужик хвастается:
    – А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
    Второй мужик отвечает:
    – Хм… значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились…
    Вовочка — помощник
    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а может тебе помочь чем?
    Мать несколько удивлённо:
    — Хм… Ну помоги.
    Вовочка крича отцу:
    — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
    Из медицинской карты маленького Вовочки
    Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром:
    “Слова “папа” и “мама” не произносит. При падении уверенно матерится”.
    Вовочка и картошка
    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню…
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало… Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди…
    Почему не пришёл?
    Учительница интересуется у Вовочки:
    – Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился?
    – Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно:
    – А вчера, почему отсутствовал?
    – А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
    верёвке сушатся, думал и вы не придёте!
    Сохраняя чистоту чёрного моря
    — Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
    — Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не “предпринимаем”.
    Добавить комментарий к анекдоту:

Источник

понос1598

всего найдено: 474

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

23.06.1999, Повторные анекдоты

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
– Моя самая заветная мечта – поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю…
Второй:
– А моя мечта – посрать по человечески. А то – то запор, то
понос.
Третий:
– А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю…а моя самая заветная мечта – просыпаться раньше восьми…!

02.05.1998, Повторные анекдоты

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
…..
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты же что?
– Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну,….я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть

26.02.2004, Повторные анекдоты

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что
мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

03.12.2010, Остальные новые анекдоты

Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не
знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной
участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина
ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ?
Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы.
Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор,
газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года
назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке.
Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко
проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться
с поносом. “Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее
меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы
народной…” Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в
вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты
от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.

03.04.1998, Повторные анекдоты

Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.

И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:

– Снимай штаны и становись раком.

Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:

– Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?

– Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!

31.05.1998, Повторные анекдоты

В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает
тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий
во все кабинки:
– Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!…
Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за
одной из закрытых дверей раздается:
– Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !…..

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-“благородный хаки”
-нуууу ….этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу “звёздами” ….

04.04.2019, Остальные новые анекдоты

Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь

16.02.2005, Повторные анекдоты

Задают вопрос: Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Второй: – А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!

Каба…

04.07.1999, Повторные анекдоты

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
Что у ребенка понос, дикий кашель, страшная
Аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит
и. т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать
пуговицы у себя на штанах.
-Доктор!!! Что вы делаете? -спрашивает удивленно женщина.
-Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

26.10.1999, Повторные анекдоты

Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит
одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После
некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь
спрашивает: “Ну как?”. Тот отвечает:”Да нормально. Один заходил
и просил что-нибудь от поноса.” А:”Ну а ты?” П:”Ну а чего я! Я ему
Пурген”. А: “А он чего?”. П:”Да он сначала побежал, а потом рукой
махнул и шагом пошел.” А:”А еще кто был?” П:”Да еще один приходил.
Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал.” А:”Ну а он?”
П: “Да вон стоит за углом, кашлянуть боится.”

08.10.1999, Повторные анекдоты

Клиника для страдающих поносом и запором.
Подъезжает к входу скорая помощь.
Из машины выпрыгивает мужик, подбегает к спокойно гуляющей
по газону женщине и орет:
– Где здесь т-у-а-л-е-т-т-т-т?
– А я не знаю,- спокойно отвечает она.-Я здесь всего три недели.

04.09.1998, Повторные анекдоты

Сидят (М)ужики на работе, а один все время в туалет выбегает.
М:- что с тобой произошло – понос?
– ой и не спрашивайте, скоро будет по уши!!

27.03.2005, Повторные анекдоты

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
– что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

16.12.2002, Анекдоты – другая десятка

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

02.02.1998, Повторные анекдоты

Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только
ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи,
свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик
поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь
бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
– Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
– Да, ничего поделать не могу…
– Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
– Скажите, а это точно поможет?
– Это даже поезда останавливает!!!!

24.02.2002, Анекдоты – другая десятка

23:58 23 Февpаля Газета.Ru Лыжные гонки Мюллег бежал марафон с поносом
На пресс-конференции, которую проводили лыжники после марафонской
дистанции, выяснилось, что за сутки у Мюллега брали допинг-тест, и он
оказался положительным. Однако испанец принес справку, что он принимал
средстав от диареи, которая прихватила его за несколько дней до гонки.
Второй допинг-тест показал снижение запрещенных препаратов практически
до нормы, и Мюллега допустили, приняв во внимание его заболевание.

Про.рался, бедняга… А на лыжне опять прихватило… Конечно,
убедительно выиграл забег… :-)))

Папаша Мюллер

По категориям (всего 474 найдено)

Источник