Анекдоты про вовочку понос

Отец спрашивает у Вовочки:

– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

– Она меня сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!

Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!” ********************************************************************************************** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключенно, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу ***********************************************************************************************Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

– Какой это угол – острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

– Такой же, как ты!

Вовочка радостно:

– Этот угол КРУТОЙ! *********************************************************************************************** Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре? ***********************************************************************************************Папа, сердито:

– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!

Вовочка, насупленно:

– По географии меня еще не спрашивали… ***********************************************************************************************Учительница, обращаясь к классу:

– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»

– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… ***********************************************************************************************Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?

– Нет, «М» – для морды… ***********************************************************************************************Запись у Вовочки в школьном дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”!”.

Ответная запись родителей: “Меры приняты. Вставили ему на букву “П” по первое число!”.
**********************************************************************************************Марья Ивановна:

– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

– Спать.

– Кушать.

– Гулять.

Вовочка:

– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. ********************************************************************************************* Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:

– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?

– Да не, просто лифт не работает.

– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?

– А если я писать захочу? ******************************************************************************************** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

– Как дела, Вовочка?

– Нормально.

– А в школе как?

– Нормально.

– А здоровье как?

– Нормально.

– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?

– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”… ***********************************************************************************************Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

– Ну давай сначала хорошую.

– Я получил пятерку по математике.

– Очень хорошо! А плохая?

– Я соврал. ***********************************************************************************************Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..

Вова (радостно):

– Учительская! **********************************************************************************************************************************************************************************************

Источник

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:. (С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ! В мужсkой туалет зашла девчонkа. (О) Hу вы ее пpогнали. (С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу. Ваша оценка:

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак. Ваша оценка:

Урок “Основы православной культуры”. Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Ваша оценка:

Учительница дала классу сочинение на тему: “Что бы я сделал, если бы получил миллион? ” Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами. — Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи? Ваша оценка:

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало! Ваша оценка:

Вовочка прибегает домой из школы. — Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! — Ну, вы ее от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза! Ваша оценка:

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе – у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!

Вчера мне позвонили из школы и сказали “ваш сын постоянно лжет”. Я ответил “скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына”.

Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день… Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! … Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным хреном В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО… . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хреном ушла куда-то…

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы. Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске “СОВОК”. Муталиб Саид ! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид. Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все. “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”.

* Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Учитель отобрал у ученика “Плейбой”: — Хочу видеть твоих родителей! — Смотрите… Вот они — страница 42-43!

* Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — “Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Источник

Изображение взято из открытого источника

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
– Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
– Пап, ты слышал?

***

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

***

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

***

Вовочка: – Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: – Чо?!
Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: – А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
– Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: – Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

***

– Дети, а кто может объяснить, что такое “закон подлости”?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!

***

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!

***

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
– Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло – настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
– А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

***

Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс.
долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
– Ну-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов…

***

Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
– Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
– Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
– Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
– Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
– Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
– Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
– Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
– Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
– А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе – учителя, а дома –
родители делают!
Дятел:
– Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
– А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
– Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
– Сова, это правда?
Сова:
– Уху! Уху! Уху!

***

Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки? — Люся, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — На мозгах, что ли?!
***

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет. Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!
***

Мариванна отчитывает Вовочку:

— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

***

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: — Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом! Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:» А МНЕ И ЩАС НИ Х*Я НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!»

***

В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике. — Маша, ты кем будешь? — Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком. — Коля, кем будешь? — Одену серенький костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — А я буду полностью в коричневом костюме. — И кем же ты будешь? Вовочка: — Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…

Источник

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

– Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
– Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
– Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
– Пох@й ему, Марья Ивановна.

В школе на уроке географии:
– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.
– Не далеко! – отвечает Вовочка.
– Почему ты так думаешь?
– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

На уроке физики.
– Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
– Конечно, скорость звука.
– Это ещё почему?
– Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

– Ваш Вовочка – бездельник: он списывает у детей домашние задания.
– Но дети же сейчас учатся на удаленке?
– Он у вас еще и хакер.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
– Вова, папу с мамой быстро к монитору!

– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву “ю”?

Жил бы мирно, не психуя,
Развлекал бы всех окрест!
Ну скажи, какого хуя
В Президенты ты полез?

У меня милёнок был, –
Звали его Вова!
Он намедни стать решил
Президентом снова!

Крик идёт по всей стране,
Скука женщин гложет!
Президент ебёт Россию,
А жену – не может!

Полюбить кого за мзду –
Это проституция!
Даром всех послать в пизду –
Это Конституция!

Учитель задал ученикам домашнее задание: “Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели”.
Вовочка написал:
“В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу”.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, – предлагает Вовочка, – давай оставим себе того, который потише.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
– Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
– И так, и так.
– Как это?
– Не очень хорошо.

– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Я больше слушаю маму.
– Почему?
– Она больше говорит.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Вовочку спрашивают:
– Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
– Я бы им и остался.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
– У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале “Плейбой”, при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
– Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
– Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
– Если заболею – малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет – закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне – сенатора посадят.

Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту”. К сведению Вовочки: слово “олигарх” пишется через букву “О”…

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Вовочка: – Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: – Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

– Вовочка, кто разбил окно?
– Я, но виноват Изя.
– Как так?
– Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

– Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
– Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

На уроке.
– Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
– Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты – хорошая девочка.
– Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
– В Иране запретили Telegram.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
– Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
– Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Марья Ивановна: – Вовочка, ты чего зеваешь?
– Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
– Ну и какой вывод ты сделал?
– На ЕГЭ придёт мой представитель.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
– Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
– Ясный х…

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
– Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
– Вовочка, ты что руку тянешь?
– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
– Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тетя Люся, соседка наша померла…
– И что? Так бывает…
– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
– И что?
– Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

Вовочка:
– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка -обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

И, не пивши самогон,
Дозвониться в Пентагон!

Маленький мальчик нашёл телефон
(Номер, конечно). Звонит в Пентагон,
Долго с министром болтал ученик…

Ленин тут вспомнился мне. И печник.

Американский подросток обнаружил на фотографии в статье газеты Washington Post номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке один из сотрудников Секретной службы держит в руках бумагу, на которой можно разглядеть имя министра обороны и его телефонный номер) и сумел взять у него интервью для школьной газеты. В течение 45 минут они обсуждали широкий спектр вопросов.

Источник