Анекдот вовочка про понос
0:44
История логотипа Московского метро
Интересная Москва
7 348 просмотровтри года назад
6:02
Военные игры – Восточный фронт (03.05.2015)
Студия 7 [Видеосъёмка и оцифровка]
254 просмотратри года назад
1:17
Промо видео проекта “Восточный фронт”
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
196 просмотровтри года назад
7:11
Холодные игры
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
373 просмотратри года назад
3:20
общение после игры(холодные игры)
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
47 просмотровтри года назад
2:34
Промо видео проекта Холодные игры
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
145 просмотровтри года назад
5:10
Холодные игры 13.12.2015 №2
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
43 просмотратри года назад
4:18
выход с музыкой
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
87 просмотровтри года назад
2:37
ВИ -Холодные игры
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
104 просмотратри года назад
2:25
Штурм здания Морской пехоты
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
166 просмотровтри года назад
1:34
Сидорович и его клиенты)
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
191 просмотртри года назад
0:50
DSCN2649
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
49 просмотровтри года назад
0:28
нападение охотника
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
356 просмотровтри года назад
9:43
ходим бродим
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
46 просмотровтри года назад
3:01
Промовидео Розыгрыш
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
9 351 просмотртри года назад
0:36
С песней на позиции
Военные игры: Страйкбол, Лазертаг,Экшен -Квесты.
911 просмотровтри года назад
13:30
Hand Embroidery Designs Bead embroidery Stitch and Flower-12
Школа вышивки Высокой моды E.VA
194 просмотратри года назад
1:22
Лапка для потайной строчки – инструкция
Своими руками (Творчество, Шитье, Выкройки)
2 381 просмотртри года назад
YouTube2:44
Inside the Maisons d’Art for the Paris in Rome 2015/16 Métiers d’Art collection – CHANEL
Своими руками (Творчество, Шитье, Выкройки)
221 просмотртри года назад
YouTube5:20
Основы шелковой вышивки на одежде
Couturier | Высокое шитьё
421 просмотртри года назад
YouTube17:57
Люневильская вышивка, как рисовать узоры. Виктория Бойко
Couturier | Высокое шитьё
617 просмотровтри года назад
YouTube7:05
Как шить неопрен / How to Sew With Neoprene
Своими руками (Творчество, Шитье, Выкройки)
985 просмотровтри года назад
YouTube10:04
ВОСТОЧНАЯ ВЫШИВКА EASTERN EMBROIDERY
Couturier | Высокое шитьё
276 просмотровтри года назад
YouTube1:35
SCHIAPARELLI Haute Couture Spring Summer 2014 – The making of (Part 4)
Couturier | Высокое шитьё
940 просмотровтри года назад
YouTube0:59
Dior Tokyo 2017 – Haute Couture Expertise
Couturier | Высокое шитьё
784 просмотратри года назад
52:38
The Day Before: Isabel Marant (eng)
Fashion Films / Фильмы о моде
1 808 просмотровтри года назад
YouTube0:49
Giorgio Armani – One Night Only Paris – “Armani and Haute Couture” by Loïc Prigent
Елена Биктимирова
325 просмотровтри года назад
YouTube1:10
Legeron Flower power since 1727
Елена Биктимирова
334 просмотратри года назад
YouTube27:25
Как правильно вшить рукав. Как втачать рукав
Кройка и Шитье – простые идеи и выкройки
2 836 просмотровтри года назад
3:08
La maison Lesage – La broderie haute couture – ELLE Rencontr
Школа вышивки Высокой моды E.VA
232 просмотратри года назад
Источник
Изображение взято из открытого источника
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
– Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
– Пап, ты слышал?
***
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
***
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
***
Вовочка: – Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: – Чо?!
Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: – А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
– Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: – Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
***
– Дети, а кто может объяснить, что такое “закон подлости”?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!
***
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
***
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
– Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло – настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
– А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
***
Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс.
долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
– Ну-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов…
***
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
– Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
– Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
– Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
– Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
– Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
– Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
– Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
– Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
– А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе – учителя, а дома –
родители делают!
Дятел:
– Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
– А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
– Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
– Сова, это правда?
Сова:
– Уху! Уху! Уху!
***
Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки? — Люся, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — На мозгах, что ли?!
***
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет. Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!
***
Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
***
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: — Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом! Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:» А МНЕ И ЩАС НИ Х*Я НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!»
***
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике. — Маша, ты кем будешь? — Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком. — Коля, кем будешь? — Одену серенький костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — А я буду полностью в коричневом костюме. — И кем же ты будешь? Вовочка: — Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…
Источник
Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!” ********************************************************************************************** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу ***********************************************************************************************Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ! *********************************************************************************************** Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре? ***********************************************************************************************Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали… ***********************************************************************************************Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… ***********************************************************************************************Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды… ***********************************************************************************************Запись у Вовочки в школьном дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”!”.
Ответная запись родителей: “Меры приняты. Вставили ему на букву “П” по первое число!”.
**********************************************************************************************Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. ********************************************************************************************* Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу? ******************************************************************************************** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”… ***********************************************************************************************Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал. ***********************************************************************************************Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
– Учительская! **********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник
Заирка
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…..
Читать дальше
Lex
Учительница:
– Дети, придумайте предложение со словом “АНАНАС”.
Вовочка:
– Папа пошел к б#%дям.
– А где же слово “ананас”?
– А на нас с мамой х#% положил!
гяур
– Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю x$% тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю x$% тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю x$% тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю x$% тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю x$% тряпочкой… Ужинаю, вытираю x$% тряпочкой, ложусь спать…
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь x$% тряпочкой…
– Нет…
Читать дальше
Василиса
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
– Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
наталья32
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…..
Читать дальше
Олёна
Урок а?