Анекдот про вовочку понос видео

Упорядочить по: дате | сумме

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Училка:
– Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…

– Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка pодителям.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом “fascinate” (очаровывать).
Встает Маша:
– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
– Вовочка, скоро ты станешь папой!
– Потрясающе! И кто же будет мамой?

Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву “Б”!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
“Нифига,В.,шас “Бля” скажещ.”А потом говорит:
-Коля,ну…
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву “П”
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка…
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву “К”
И опять В. тянет руку.У.думает:
“Что-же он скажет?”-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Вовану училка:
– Вовочка, что означает слово “оскорблять”?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая “Оскара”…

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

Вовочка спрашивает училку:
– МарьВанна, а что такое “зеленые”?
– Hе “что”, а “кто”… Это, дети, такие люди… Они защищают
экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают…
– Hу что ты хочешь, – философски изрекает отец. – Она “зеленые”
и в руках-то никогда не держала.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
– Молодец, Вовочка!

Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется “Медведь”, а читается “Козлы”.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружает вещи и предметы – парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
– Можно, я повторю?
Училка:
– Да.
Вовочка:
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
– Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!

В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом “девочка”
и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: “Hе девочка вышла из леса”.
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
– Ух ты, – сказал мужик, – такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что “апендектомия” означает?
– Есссно, – ответил Вовочка, – тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

– А что такое “зеленые”? – спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
– Hе что, а кто… Это, дети, такие люди… Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит…
– Hу что ты хочешь, – философски изрекает отец. – Она “зеленые”
и в руках-то никогда не держала.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
– Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
– Ты что, не любишь черешню? – спросил его хозяин.
– Люблю, – ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
– Потому, – ответил Вовочка, – что его руки намного больше моих…

Мама (шепотом):
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

Режиссер объясняет роль:
– Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
– Понимаю, Марк Лазаревич…
– И в тоже время, – продолжает режиссер, – это нужно сыграть выше,
как можно выше…
– Понятно…
– И при этом, все это должно быть объемнее…
– Постараюсь, Марк Лазаревич…
– И главное – это должно быть глубже…
– Ну уж это не от меня зависит!!!

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
– У меня папа за компьютером работает.
Училка:
– Значит, твой папа – программист.
Вася:
– А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
– Значит, он плотник.
Вовочка:
– А у меня в говне копается.
Училка:
– Он что, сантехник?
Вовочка:
– Да нет, он – политик.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: “Исполни три моих желания”. Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
– Второе. Хочу ремень новый кожаный.
– Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
– Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
“Белые и голубые взяли веpх над кpасными”, – отвечает Вовочка.
“А в чем отличие от фpанцузского?”
“Дак там демокpатия, и они стоят pядом”

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
“Я бы накормила всех бездомных собачек”, – думает Оленька.
“Я бы помог всем пенсионерам”, – пишет Миша.
“Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься”, – строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит – Вовочка сидит развалившись.
“А ты, Вовочка, почему не работаешь?”
“Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?”
(c)

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
– Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание …
Наконец Вовочка:
– Ну как же, братков команда …

Урок истории. Училка:
– Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину было 13 лет…

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
– Папа, чего ты?
– Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
– Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!”
Мама пишет:
“…Если найдете решение – сообщите.
У его отца точно такая же проблема!”

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель –
такой двухметровый амбал..
– Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
– Понятно! – кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
– Ну-ка вспомни! – грит амбал.
– Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
– Ну и…?!?!?! – говорит учитель.
– А! Вспомнил!!!! – ХРУЕВ!!!

Рyгаются Вовочка и Машенька:
– Ты соpока.
– А ты козел!
– А ты соpока.
– А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала…

Учительница дала классу сочинение на тему: “Что бы я сделал,если бы
получил миллион?”
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?

Первый урок английского. Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Hу, называй по порядку.
– Q,W,E,R,T,Y…

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
– Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
– Вася, – говорит Коля тихонько, – ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
– Да ты ничего не понимаешь, – отвечает Вася. – Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала – просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
– В чем дело? – недоуменно спрашивает Коля.
– Ну и денек сегодня, – сквозь слезы говорит жена. – Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
– Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России –
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
– Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо “ЛЕГО”
“КИНДЕРАМИ” пичкают, день рождения мой вместо “Арлекино”
дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции “ОН СВЕРХУ”.
– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего – играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда ?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем ?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

Hа кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спpашивает маленький Вовочка.
– А ты соpви, – говоpит стаpший бpат, – если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.

На родительском собрании:
– Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!