Анекдот про таблетки от поноса

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Врач ругает студента практиканта: 
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

Врач ругает студента практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

Глав-врач дает задание практиканту – осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
– Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) – ну и что??..
– Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
– Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
– Какого?
– Мы пересадим вам хобот молодого слона!
– Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
– А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? – спрашивает врач.
– Да так, пустяки – краснеет мужик.
– А все-таки?
– По утрам сахар со стола таскает!

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
– Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
– Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
– Был, Давид Абрамович.
– А что клиент хотел?
– Что-то от кашля.
– И ты ему продал?
– Да, вот это…
– Поц, это же пурген, слабительное!!!
– То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, “Московский Комсомолец”…

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут…
– Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор…
Мужик с облегчением:
– Спасибо, доктор, а то я подумал – может, кальция не хватает?..

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
– Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
– Попробуйте для начала ему дать…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. 
– Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
– Мужик, дай затянуться. 
– На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. 
– Мужик, дай затянуться. 
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня жена глухая.
– Насколько глухая? – спрашивает врач.
– Да я не знаю.
– А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
– Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
– Что на ужин?
– Да третий раз уже говорю – котлеты!

– Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
– Знаменитость, ученый… уж что получится, то и получится!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю…

Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
– Дайте мне булку хлеба!
– Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
– Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
– Вот ваш хлеб!
– Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
– Дайте мне булку хлеба!
– Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
– Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
– Вот ваш хлеб!
– Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
– Доктор, а это поможет в моем недуге?
– Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

Мужик приходит к врачу и кладет свое “добро” на стол. Врач:
– Болит?
– Нет.
– Чешется?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда хорош?

Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: – У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: – У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: – Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.