Анекдот про летучих мышей понос

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день …

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Тебе полный?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Тебе полный?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
– Да-ааааа…

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. 
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
– Эй, ворона, выпить хочешь? 
– Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
– Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
– Тебе полный? 
– Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
– Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
– Тебе полный? 
Ворона молчит. 
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? 
– Да-ааааа…

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
– Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде…

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого?????
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
– Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
– Понос будет! – уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
– Хм-м… А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
– Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
– А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
– Понос будет!
– Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
– Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила…

Как говорит одна моя знакомая: “Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь”.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Встречаются 2 бабки. Одна другую спрашивает:
– Ну. как отдохнула-то в доме отдыха?
– Хорошо, – говорит, – только флирту не было.
– Да какой тебе флирт, ты сама-то еле ходишь!
– Ну лежать-то я еще могу!

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда “а помнишь, я тогда еще колготки порвала? “;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

– Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
– Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
– Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!

Одна подруга спрашивает другую:
– Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. 
Подходит мужик:
– Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
– Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища!..
– Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?
– А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а …

Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Знаменитого певца спрашивают:
– Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
– Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…