Анекдот понос при склерозе
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
03.03.2018:
На старости будет что вспомнить, но нечем.
04.02.2018:
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.
14.10.2017:
Помни главное – у тебя склероз!
24.07.2017:
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
17.05.2017:
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
30.08.2016:
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
07.06.2016:
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
08.11.2015:
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
28.10.2015:
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!
10.09.2015:
– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.
17.08.2015:
Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
11.03.2015:
Хотел что-то забыть, но сказал.
28.01.2015:
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
05.12.2014:
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
12.10.2014:
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
28.09.2014:
– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.
Источник
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…
-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…
Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»
Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…
– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!
Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
“Никогда не поздно!” Почта России
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Лучшая похвала – критика идиотов.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Источник
Результатов: 123
Кажется, у меня развивается склероз. Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
Многое за столько лет забылось,
Хоть и ни при чем тут мой склероз.
Только “выборы” не изменились,
Это просто перемена поз.
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
– Папа, а что такое склероз?
Папа:
– Что ты ты сказал?
Сын:
– Когда?
Маша вела активную развратную жизнь, ни
в чем себе не отказывала, жила с девизом
“чтоб было о чем в старости вспомнить!”.
Зря старалась. В старости Марь Иванну
накрыл склероз…
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом “чтоб было о чем в старости вспомнить!”. Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Склероз – это когда ты не можешь
вспомнить: тебе уже было хорошо или
только ещё будет?
Склероз – это когда ты не можешь вспомнить: тебе уже было хорошо или только ещё будет?
Я милую розою дикой назвал
Любимой ее, луноликой назвал.
Не мог, хоть убей, ее имени вспомнить!
Склероз. То есть в памяти полный провал.
Реальный склероз – это когда ты даже на плохую память жаловаться забываешь.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Только поначалу склероз раздражает. А потом про него благополучно забываешь.
Широка страна моя родная,
Только я чужой в родном краю-
Кто, зачем, никак не понимаю!
Так изгадил Родину мою.
От Москвы до самых до окраин
Много в ней лесов полей и гор.
Олигарх, как истинный хозяин,
Все богатства тащит за бугор.
И ни сна, ни отдыха не зная,
Депутаты ринулись вперед-
Только, те, законы принимают,
Что позволят обобрать народ
Широка страна моя родная,
В государстве сказочном живем-
Лишь у нас законы позволяют
Пьяным судьям ездить за рулем.
О налогах озаботиться решили,
Результаты сразу же видны –
Пенсионным взносом задушили
Малый бизнес в рамках всей страны.
Мы избранникам народа доверяем,
И они решение найдут-
Двести десять миллиардов про… теряли,
Так с пенсионеров их возьмут!
Широка страна моя родная,
Я шагаю с песнями вперед,
Только кто? Никак не понимаю,
Мне мои богатства продает?
Пенсионный возраст не умерить,
Мы же стали чуточку мудры –
Никому нельзя на слово верить,
Даже высшему правительству страны.
Молодым везде у нас дорога,
И меня поставили в пример –
Шестьдесят, ведь это же не много
Буду вечный предпенсионер.
Широка страна моя родная,
Мой склероз, пожалуйста, прости
На работу дедушка шагает,
Но не помнит, как туда идти
К совершенству путь бывает труден,
В мире нет таких календарей
Мы четыре дня работать будем,
А в неделе сделают пять дней.
Африканцам, долг простили, кстати.
Вот уж им свалилась благодать
Пенсионный возраст в результате
В Африке не надо поднимать.
Широка страна моя родная,
Я свою страну люблю как мать-
Красоту любить родного края,
Государство мне не в силах помешать!
Президент рисует кошке *опу,
Всей стране рисунок показал,
До сих пор колбасит всю Европу-
Не врубаются, что этим он сказал.
И вообще, не счесть у нас талантов,
И богатств нам некуда девать –
Мы потратили тринадцать миллиардов,
Чтоб милицию полицией назвать!
Широка страна моя родная,
Но теперь, куда я ни взгляну,
В черной форме ходят полицаи,
Словно мы [email protected] ту войну.
Слуг народа помним подвиг ратный,
Не забудем мы его вовек-
От бабла, что «рубят» депутаты
Просто в шок впадает человек.
Я своей страны почти хозяин,
Не хочу правительство ругать-
От Москвы, до самых до окраин,
Мне валежник позволяют собирать.
Широка страна моя родная,
Только страшно мне смотреть вперед –
Я другой такой страны не знаю,
Где правительство так пользует народ.
PS
Ушлый управленец из Дубая
Всему миру нефть продать сумел
Каждый проживающий в Дубае
С этой нефти долю поимел,
Нефти у нас больше чем в Дубае
Горы золота и прочей мишуры,
Может обратиться нам в Дубаю
И купить правительство страны
Широка страна моя родная,
Я прожил здесь очень много лет,
А сейчас сижу и размышляю-
Автора посадят или нет?
Склероз – это когда у человека остаётся единственное хобби: собирать воспоминания и надеяться на то, что они – подлинные.
Склероз – это когда влюбился без памяти,
а в кого не помнишь.
На художественном совете
провинциального балетного театра
выступает директор:
– Как вы все знаете, наш театр
находится в глубокой финансовой дыре. В
связи с этим я попросил наших спонсоров
о дополнительной помощи. В ответ пришёл
факс, в котором нам пообещали дать
выволочку!
Все:
– За что?!
Директор:
– Ой, извините, склероз. Не выволочку,
а наволочку… или проволочку. Сейчас
загляну в факс… Волочкову!
Все с надеждой:
– Может, всё-таки – выволочку?
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Профессор кремлевской клиники согласился
с Путиным, что высших чиновников и
депутатов госдумы можно не отправлять на
пенсию хоть до 80 лет. Судя по
принимаемым законам слабоумие, маразм и
склероз никак не повлияют на качество их
работы.
Явный склероз – это когда ты не можешь вспомнить: всё уже было хорошо
или только будет?
Явный склероз – это когда ты не можешь вспомнить: всё уже было хорошо или только будет?
В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!
— Но позвольте, как вы догадались?
— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!
Он, женщину раздев, не вспомнил для чего.
Такой склероз тяжёлый у него.
z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной 🙂
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))
Склероз – это когда не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Склероз это когда вспоминая, не успел опомниться, как тут же запамятовал…
4 Mb — это не память. Это склероз.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и
уже через день не помните, из-за чего
ругались – это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так
же.
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! – Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
У помнящих зло, на добро склероз.
Он был злопамятен настолько,
что суку и склероз не брал.
Сын спрашивает маму: Mама, а что такое склероз?
Мама: Что ты спросил?
Сын: Когда?
Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
– Мам, а что такое склероз?
– Что ты спросил?
– Когда?
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз!
Явный склероз – это когда человек носит фигу за пазухой и камень в кармане.
Явный склероз – это когда влюбляешься с первого взгляда, а ко второму взгляду уже не помнишь – в кого?
Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана
Иванова приятную новизну. Каждое утро,
он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая
старая.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
– Доктор, я, как его… Сидоров. У меня,
это… склероз!
– А, Петров! Ну, с вашим… как вы
сказали… поносом? Это, как его… к
окулисту!
Склероз – это когда встречаешь знакомого и не можешь вспомнить: ты ему должен денег или он тебе?
Душевные раны, любовный невроз
быстрее, чем время, излечит склероз…
Склероз и понос – небольшая проблема.
Психоз и цирроз – на славу дилемма!
Есть опасные болезни, что кладут в момент на койку
и особенно опасна та, которая склероз.
Обещал себе, хоть тресни, что не буду пить я столько,
но какая-то зараза передала передоз.
Склероз маразму не помеха.
РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ
Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую 🙁
Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно “такого не припомнят даже старожилы”. Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.
Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.
Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: “Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело”. И еще пару лет потом в том же духе.
Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че – накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.
Источник