Анекдот что самое быстрое на свете понос
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 5 лет назад +17 лучшие за день | Похожие:Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. добавлено: 3 года назад похожие +75 Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда. добавлено: 5 месяцев назад похожие +10 Самое быстрое животное в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. добавлено: 2 года назад похожие +43 – Доктор, а скоро вы меня выпишите? добавлено: 8 месяцев назад похожие +14 Филиппа Киркорова спрашивают: добавлено: 1 год назад похожие +6 – Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! добавлено: 11 месяцев назад похожие +8 – Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии? добавлено: 1 год назад похожие +12 У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает. добавлено: 1 год назад похожие +8 Покупатель приходит в магазин и спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +13 На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: добавлено: 11 месяцев назад похожие +8 Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги. добавлено: 1 год назад похожие +18 – Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? добавлено: 3 года назад похожие +9 Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении. добавлено: 2 года назад похожие +3 – В России бабы – самые красивые! добавлено: 3 месяца назад похожие +9 Вот сижу и думаю… добавлено: 2 года назад похожие +19 Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: добавлено: 3 года назад похожие +48 Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один. добавлено: 8 месяцев назад похожие +10 Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни. – Слушайте какое у вас самое самое достижение? добавлено: 1 год назад похожие +16 Беседуют американец с русским: добавлено: 1 год назад похожие +20 Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья. добавлено: 8 месяцев назад похожие +16 Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья. добавлено: 2 года назад похожие +8 – Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? добавлено: 3 года назад похожие +19 Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул. добавлено: 1 год назад похожие +22 Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”. добавлено: 4 года назад похожие +17 Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: добавлено: 2 года назад похожие +12 Самое страшное слово в ядерной физике: “Упс”. добавлено: 1 год назад похожие +19 Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +18 – Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства? добавлено: 9 месяцев назад похожие +9 |
Источник
Сделал татуировку
Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён…
Надпись в туалете ГМЦ Росстата
Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
Общественный туалет в лесу
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
– Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
– Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
– Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
– Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
– Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
– Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
– Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
– Я. А может и не я…
Лев:
– Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
– Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…Повод прогулять школу
Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год “ездил”…Голубцы
Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.
Будет жить с нами
Вовочка привёл домой девушку.
– Пап, это Света. Она будет жить с нами.
Отец грозно:
– Долго?
Вовочка:
– Да, нет… часа полтора…Пись-пись
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: “Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!”
— А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 10 раз сбегал!Утренний стул
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
— Доктор, я “хожу в туалет” каждый день в 8 утра.
— Это же замечательно, что вас не устраивает?
— Замечательно, но встаю-то я в 9.Слоги
Маленький Вовочка читает слоги:
– БА, БУ, БЫ…
Отец из соседней комнаты:
– Не рановато ли?Время
Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: “Я прекрасна”, то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.Брак
Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.
Смутные времена
Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно…Бабушка и паркур
Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
— Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
Мама:
— Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
Вовочка:
— Тогда получается, что она упала с балкона…Тот самый неловкий момент, когда…
А ведь, смотрящим с явным смущением и брезгливостью, незнакомым окружающим людям, которые косо смотрят на твои влажные туфли, после твоего выхода из дверей общественного туалета, ты вряд ли уже сможешь объяснить, что просто зашёл туда помыть руки.
Добавить комментарий к анекдоту:
Источник
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 3 года назад +75 лучшие за день | Похожие:Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: добавлено: 5 лет назад похожие +17 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: добавлено: 4 года назад похожие +46 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: добавлено: 5 лет назад похожие +13 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: добавлено: 4 года назад похожие +5 Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: “Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ниче не горит”. добавлено: 2 года назад похожие +7 Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: добавлено: 5 лет назад похожие +105 – Кто там? добавлено: 5 лет назад похожие +24 Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: добавлено: 1 год назад похожие +13 – Пап, а как дети появляются? добавлено: 4 года назад похожие +15 Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее! добавлено: 2 года назад похожие +12 Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. добавлено: 5 лет назад похожие +64 – Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? добавлено: 4 года назад похожие +8 — Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? добавлено: 4 года назад похожие +38 Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. добавлено: 1 год назад похожие +14 Звонит мужик доктору и говорит: добавлено: 1 год назад похожие +16 Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х) добавлено: 4 года назад похожие +2 Умирает старый еврей. добавлено: 4 года назад похожие +10 Разговаривают два алкаша. Один говорит: добавлено: 2 года назад похожие +12 Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. добавлено: 4 года назад похожие +7 Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? добавлено: 4 года назад похожие +9 Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. добавлено: 2 года назад похожие +22 Приходит глухонемой к другу и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +7 Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. добавлено: 3 года назад похожие +53 Пессимист видит только бесконечный туннель. добавлено: 3 года назад похожие +21 Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: добавлено: 4 года назад похожие +8 Муж обучает жену вождению и говорит: – Если видишь зеленый свет – то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз… добавлено: 2 года назад похожие +6 Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно! добавлено: 1 год назад похожие +9 Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют добавлено: 2 года назад похожие +19 – Ты куда среди ночи? добавлено: 2 года назад похожие +17 |
Источник