Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос thumbnail

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…

 5 лет назад 

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+17

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+75

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+10

Самое быстрое животное в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+43

– Доктор, а скоро вы меня выпишите?
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+14

Филиппа Киркорова спрашивают:
– Что самое главное для вас в жизни?
– Ну, самое главное – это достойно встретить старость и жениться на ней.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+6

– Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
– Его же там нет!
– Вот поэтому и самое безопасное!

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+8

– Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
– Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+12

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+8

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
– У вас жвачка есть.
– Нет.
– Как это нет?!
– Это то же самое, что есть, только наоборот.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+13

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+8

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+18

– Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
– Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил – «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
– Так это нормально.
– Наверное. Но это были единственные приличные слова…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+9

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+3

– В России бабы – самые красивые!
– Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+9

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+19

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И еще, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет.
– Что значит «нет»?
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+48

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+10

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

– Слушайте какое у вас самое самое достижение?
– Как то раз мне удалось насрать на стену!
– Вау! А какие планы на будущее?
– Насрать на потолок!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+16

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+20

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+16

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+8

– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот оно это слово! Молодец!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+19

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+22

Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
– Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая . . .?
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+17

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
– Ну как?
Он отвечает:
– Да все то же самое – и люди такие, и цены… Но вот кузнечики там – это да!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+12

Самое страшное слово в ядерной физике: “Упс”.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+19

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+18

– Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
– Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

Анекдот что быстрее всего понос

Анекдот что быстрее всего понос

+9

Источник

понос1589

Читайте также:  Антибиотики при поносе у детей до двух лет

  всего найдено: 466

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

23.06.1999, Повторные анекдоты

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
– Моя самая заветная мечта – поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю…
Второй:
– А моя мечта – посрать по человечески. А то – то запор, то
понос.
Третий:
– А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю…а моя самая заветная мечта – просыпаться раньше восьми…!

02.05.1998, Повторные анекдоты

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
…..
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты же что?
– Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну,….я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть

26.02.2004, Повторные анекдоты

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что
мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

03.12.2010, Остальные новые анекдоты

Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не
знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной
участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина
ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ?
Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы.
Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор,
газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года
назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке.
Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко
проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться
с поносом. “Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее
меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы
народной…” Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в
вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты
от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.

03.04.1998, Повторные анекдоты

Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.

И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:

– Снимай штаны и становись раком.

Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:

– Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?

– Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!

31.05.1998, Повторные анекдоты

В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает
тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий
во все кабинки:
– Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!…
Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за
одной из закрытых дверей раздается:
– Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !…..

Читайте также:  Когда понос можно все кушать

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-“благородный хаки”
-нуууу ….этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу “звёздами” ….

04.04.2019, Остальные новые анекдоты

Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь

16.02.2005, Повторные анекдоты

Задают вопрос: Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Второй: – А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!

Каба…

04.07.1999, Повторные анекдоты

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
Что у ребенка понос, дикий кашель, страшная
Аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит
и. т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать
пуговицы у себя на штанах.
-Доктор!!! Что вы делаете? -спрашивает удивленно женщина.
-Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

26.10.1999, Повторные анекдоты

Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит
одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После
некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь
спрашивает: “Ну как?”. Тот отвечает:”Да нормально. Один заходил
и просил что-нибудь от поноса.” А:”Ну а ты?” П:”Ну а чего я! Я ему
Пурген”. А: “А он чего?”. П:”Да он сначала побежал, а потом рукой
махнул и шагом пошел.” А:”А еще кто был?” П:”Да еще один приходил.
Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал.” А:”Ну а он?”
П: “Да вон стоит за углом, кашлянуть боится.”

08.10.1999, Повторные анекдоты

Клиника для страдающих поносом и запором.
Подъезжает к входу скорая помощь.
Из машины выпрыгивает мужик, подбегает к спокойно гуляющей
по газону женщине и орет:
– Где здесь т-у-а-л-е-т-т-т-т?
– А я не знаю,- спокойно отвечает она.-Я здесь всего три недели.

04.09.1998, Повторные анекдоты

Сидят (М)ужики на работе, а один все время в туалет выбегает.
М:- что с тобой произошло – понос?
– ой и не спрашивайте, скоро будет по уши!!

27.03.2005, Повторные анекдоты

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
– что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий
www.funzor.net

16.12.2002, Анекдоты – другая десятка

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

02.02.1998, Повторные анекдоты

Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только
ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи,
свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик
поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь
бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
– Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
– Да, ничего поделать не могу…
– Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
– Скажите, а это точно поможет?
– Это даже поезда останавливает!!!!

24.02.2002, Анекдоты – другая десятка

23:58 23 Февpаля Газета.Ru Лыжные гонки Мюллег бежал марафон с поносом
На пресс-конференции, которую проводили лыжники после марафонской
дистанции, выяснилось, что за сутки у Мюллега брали допинг-тест, и он
оказался положительным. Однако испанец принес справку, что он принимал
средстав от диареи, которая прихватила его за несколько дней до гонки.
Второй допинг-тест показал снижение запрещенных препаратов практически
до нормы, и Мюллега допустили, приняв во внимание его заболевание.

Про.рался, бедняга… А на лыжне опять прихватило… Конечно,
убедительно выиграл забег… :-)))

Папаша Мюллер

  По категориям (всего 466 найдено)

  s АНЕКДОТЫ Остальные | понос: 200
  v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | понос: 6
  x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | понос: 161
  f АНЕКДОТЫ Злободневные | понос: 12
  T ИСТОРИИ Копии | понос: 8
  R ИСТОРИИ Конкурс | понос: 1
  J Всякая всячина | понос: 78

Источник

Короче, училка спрашив…

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина… самолет… ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Читайте также:  Чем лечили понос у 4 мес ребенка

– Супермен, супермен, ты где? – Я …

– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Собирает мама Вовочку к первому сен…

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
– Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
– Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

– Дорогой Дед Мороз, я положила мол…

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

– Доктор, я,… как его,… Сидоров…

– Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
– А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? – это,…
как его,… к окулисту!

Дорогой Дед Мороз, я положила молок…

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

– Супермен, супермен, ты где?- Я в …

– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Жил да был всемогущий султан. И был…

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего – отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
– Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь –
завтра у меня с ним встреча в Багдаде…

Редкие породы собакПортфейлер. Соба…

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз – в воздух, а второй – на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра…

Показать полностью

Идет говно по дворцу спорта, а навс…

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
– Эй, говно, ты куда?
– Я в бассейн.
– А можно с тобой?
– Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем… Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
– Э-Эй, понос, ты где?
– Я везде!

Портовый израильский город Хайфа од…

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
– Я знаю о вашей проблеме, – сказал он мэру, – и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полете…

Показать полностью

Женщина звонит мужу:— Дорогой, прос…

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Глав-врач дает задание практиканту …

Глав-врач дает задание практиканту – осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
– Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) – ну и что??..
– Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Дорогой Дед Мороз, я положила моло…

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Источник