Жена перепутала таблетки от поноса с успокоительным

Однажды записал на диктофон “Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.”
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

– Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
– А как вы поступили с деньгами?
– Их оставили себе адвокаты.

– Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
– Шо такое, Фима?! Спрашивай!
– Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
– В мыслях?.. Нет, не изменяла!

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Врач говорит жене своего пациента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Муж поздно ночью возвращает домой.
– Валера, — ворчит жена, – ты пьян.
– Нет, я ничего не пил.
– Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.

– Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я – машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.

– Милый, обожди немного, я накрашусь.
– Маша, тебе не нужно краситься.
– Ой, какой ты милый!
– Тебе нужна пластика…

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

– Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
– Гороховый суп с той недели.
– А на второе?
– Активированный уголь…

– Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
– Два года тому назад – отдельно.
– А потом?
– С тех пор он ещё не вернулся.

– Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
– Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
– Да вот, думаю: может, пивка?

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

– Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
– Это когда я ноги брила.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.

– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: “Имя”

– Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
– А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
– Ну как, позвонила?
– Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё…

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

Источник

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

В ответ на присвоение британской королевой титула “Барон Сибири” 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

– Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
– Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
– Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно – секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил… не выплатил… Помер. Бабка давай дальше платить… Платила, платила, не выплатила… К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила… Просрочила по платежам… Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

Всё в наших силах, но в чужих руках.

Телеведущий канала “Спас”: Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре… Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*… А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так?
Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с.
____________________________________________________________

* Сорт “Золотинка”.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

– Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им “леща”!
– Для этого у них есть родители…
– А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько.
_________________________________________________________________________

* Реальные имена.
** Полное имя – Сосипатр. Например: Сосипатр – один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
– Там будет много поворотов, а в конце – тупик.
Коллега, вздыхая:
– Как моя жизнь.

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
– Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
– Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
– Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя

Воскресное:
– Ну, что мужики, погнали?
– Наливай!
– Чо, прям так сразу?
– А ты в баню мыться пришёл, что ли?

– Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
– Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь.
© Тигран Бабаян

Источник

На чтение 17 мин. Обновлено 21.10.2020

Перепутала средство от поноса с успокоительным Добежать не успела Но меня это не беспокоит

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Подруга тайком давала мужу таблетки от алкоголизма и что из этого получилось

Тема алкоголизма для многих очень болезненна. В каждой семье есть печальные случаи, когда люди не справляются с зависимостью. Семья моей подруги не исключение.

Муж пьет не то чтобы до поросячьего визга и ползания на четвереньках. Но употребляет беленькую каждый день и в приличных количествах. Без перерыва на праздники и выходные. Надо ли говорить как это измотало женщину?

Но нашлась добрая и мудрая соседка, которая и посоветовала давать запойному мужчине таблетки от пьянства.

Конечно же тайком. Какой же мужик захочет это принимать добровольно, если у него нет осознанного желания избавиться от алкогольной зависимости.

Решение было принято, таблетки куплены, скалка припасена. Зачем скалка? Таблетки в пыль толочь. Не будешь же лекарство насильно, как коту, в рот засовывать.

И вот начались будни отравительницы. Почему отравительницы? Таблетки при совместном приеме с алкоголем давали очень чувствительный эффект. Вегетативные реакции кричали человеку: «Чувак, с тобой беда!».

Стоило только выпить спиртного, как через 15-20 минут поднималось давление, начинала кружиться голова, путаться сознание, тело покрывалось красными пятнами.

Каждый нормальный человек испугается. Встревожился и мужик:»С чего бы это?» А тут заботливая жена подсказала — а не с выпивки ли? Муж естественно сначала не поверил, начал экспериментировать. Все подтвердилось.

Водка — зло, она зараза виновата. Пришлось бросать пить.

У мужика, как водится, были мудрые друзья. Некоторые из них имели жен, таких же добрых и заботливых, как соседка подруги. Увидев, что коллега бросил пить, они поинтересовались — «Че? Как?». Узнав причину, был задан закономерный вопрос: «А не подтравливает ли тебя женушка?»

Оооо, что ту началось! Был допрос с пристрастием, подруга раскололось. Призналась, что каждое утро делала муженьку заботливый бутерброд с маслом, колбасой и пылью из таблеток от пьянства.

С мужем случилась истерика, он реально испугался за свою жизнь. Для начала мужик превентивно запил. Надо же проверить, что организм воспринимает алкоголь как и раньше. и на всякий случай просто перестал есть дома.

Вот такая вот веселая история. Как вы считаете, можно ли тайком давать лекарства от алкоголизма, правильно ли поступила женщина? И как теперь жить мужику с такой женой, зная, что она может что-то подсыпать в еду?

Источник

Аналоги наших лекарств в Турции. Список собрала по максимуму.

Аптеки в Турции (ECZANE) работают с 8-00 до 19-00, дольше и в выходные дни открыты только дежурные аптеки (nobetci eczane), адрес которой можно найти на дверях закрытых аптек и медицинских учреждений. Круглосуточных аптек нет. Цены в аптеках примерно одинаковые, сетевых аптек нет. В любой аптеке Вы можете бесплатно взвеситься, измерить давление и температуру. Обычно, турецкие лекарства по качеству лучше, чем продающиеся в России, потому что существует строгий контроль качества, подделок нет. Антибиотики без рецепта запрещено продавать. Чтобы купить антибиотик, надо обратиться к врачу. А теперь приведу список, который я несколько лет пополняла из различных источников. Если чего-то нет в моем списке, посмотрите на vidal.ru или запишите действующее вещество на латинице, в аптеке Вам помогут подобрать нужный препарат.

Йод — Tentüriyot, Battikon

Перекись водорода — Oksijenli Su

Марганцовка (в таблетках) — Permasol

Цитрамон — Tylol plus

Аспирин тут так и называется Aspirin

Уголь активированный — Eucarbon

Мазь ихтиоловая — Ihtiyol

Камфорное масло — Кafur yağ

Облепиховое масло — Çıçırgan yağı

Касторовое масло — Hint yağ

Раствор борной кислоты — Borik asit solüsyonu

Профилактика гриппа и простуды — Peditus, A-ferin

Детский Парацетамол, сироп — Calpol

Детский сироп при заболеваниях дыхательной системы — Actifed

От бронхиального кашля — Bricanyl, Perebron

Обезболивающее, жаропонижающее средство, в свечах — Paranox

При боле в горле — пастилки Strepsils

Противовоспалительные капли в уши — Otomisin

При ветрянке (по-турецки Su çiçeği) если нет зеленки, можно использовать 5% раствор марганцовки, хорошо подсушивает кожу

При диарее — сироп Ercefuryl

При рвоте (если не связано с отравлением или с инфекцией, рвота без поноса), в свечах, инъекции — Emedur

Сладкое миндальное масло, отлично помогает при детских запорах — Tatlı badem yağı

Глицериновые свечи для малышей от запора — Sup. Gliserin Kansuk Suppozituar

Капли глазные детские для очистки — Tobrased

Крем с 20 % оксида цинка, ссадины, ушибы, царапины и т.д. — ZinCream Medinova

Physiologica Gifrer — физ.раствор в 10 пластмассовых флакончиках для носа и глаз, особенно хорош грудничкам, так как их больше ничего и нельзя

Calgel- это наш Калгель, детям при прорезывании зубов мазать десна.

Сироп Sudafed или Peditus- при заболеваниях носа и бронхов выписывают детям

Minoset Plus (парацетамол, кофеин) аналог парацетамола

Buscopan (средство от спазмов)

Инъекции Diklomec и Voltaren IM Ampul

Обезболивающее и противовоспалительное средство (не стероидное) — MAJEZİK (хорошо обезболивает, также при месячных помогает) Flubıprofe,

Advil, Nurofen — сильное действие

При головной боли (мигрень) — Avmigran Film Tablet

Anestol – мазь с лидокаином, легкое обезболивающее для кожи

Apranax, Apranax Forte – обезболивающее общего действие, если с приставкой Форте то сильнее по действию

Parol — во время беременности иногда доктор прописывает тут, это самое безобидное средство от боли, в том числе от головной.

Фастум-гель — Profenid Jel (кетопрофен)

Dikloron Jel — гель от легких болей в мышцах, не греющий, аналог Финалгона

Fitokrem — крем-антисептик, заживление ран

Anestol — мазь с ледокоином, обезболивающее средство для кожи

Thermo Rheumon — обезболивающий крем, люмбаго, бурситы, боли в суставах, при ревматоидных болях

Advil Liqui-Gels — капсулы c гелем, обезболивающее общего действия

Artril — обезболивающий гель для втираний

Bepanthen — аналог D-пантенола (декспантенол), раны, трещины, ожоги, дерматиты

Тerramycin — небольшие раны, порезы

Hipokort — нейродермит, экзема, себорея, детская экзема, псориаз

Travazol Krem — противогрибковый крем

От укусов насекомых — лосьон-карандаш Clamine-T

При герпесе — Vectavir, Aklovir, а так же Зовиракс и Вальтрекс, Aciviral (Ацикловир в таблетках), Terramycinе (желтая мазь, помогает хорошо)

Аналог Троксевазину, гепариновая мазь — Lasonil Gel.Его приписывают при ушибах, вывихах, внутренних гематомах и отёках. Есть также в таблетках — Venoruton, действующее вещество okserutin, производитель Novartis

Антисептики для горла — Tantum Verde, жидкость для полоскания Heksoral, спрей Klorhex

От гриппа — порошки Tylolhot, таблетки Deflu

Кашель лающий, аллергический кашель — сироп Vicks Vapodry

Кашель с мокротой — отхаркивающий сироп Vicks Vaposirup сироп Actifed, Sınecod tb

Препараты с кодеином — Geralgıne-k tb, Pırosal tb

Спрей от боли в горле Oroheks Plus

Антисептик для горла — жидкости для полоскания Tantum Verde, Heksoral, спрей Klorhex

Для разжижения мокроты,пить перед отхаркивающим – Asist (сироп), Asist Plus (порошки)

Rhinocort Aqua (nazal kortikosteroid) -Спрей для ингаляций при астме, насморке, аллергии, инструкцию можно почитать в сети, большой спектр действия.

Аналог Аквамариса – Sterimar. Изотоническая морская вода. Упаковка удобнее и объём больше.

Peditus — жаропонижающее (парацетамол) и при инфекциях верхних дыхательных путей, при кашле. Для детей выпускается в виде сиропа.

A-ferin содержит парацетамол, эффективен при проблемах с носовым дыханием, синуситах.

“Ertesi gün hapı” – Preven, от незапланированной беременности, применять только в экстренном случае, действует только первые 48 часов!

*От диареи очень хорошо – Reflor, это не антибиотик, он также помогает восстановить желудочную и кишечную флору после антибиотиков.

*От изжоги — Ренни Дуо (во флаконе)

*Фестал – Festal N

*Против аллергии – Sudafed (есть сироп и таблетки)

*Антибактериальное – Baktrim (таблетки)

*Грелка – su tandırı

*Эластичный бинт – esnek sargı bezi, esnek sargı bandı

*Суспензия (нистатин)- Mikostatin

*Аналог регидрона для восполнения потери жидкости при поносе, тут есть ORS paketi (oral rehidratasyon sıvısı , тоже порошок, растворяемый в воде)

*DİŞİNOL – настойка гвоздики, хорошо снимает зубную боль.

*Apranax-отменное лекарство от зубной боли.

*Колготки Relaxsan — при варикозе как в запущенной форме так и для поддержания ног, можно для профилактики во время беременности носить

*Daflon — это аналог детралекса, дешевле и гораздо эффективнее (по отзыву читательницы) лекарство при тромбофлебите

*Аналог Гепатромбина Г — мазь Kortos

*Валидол — Validol, есть еще успокоительное из цветов — Passiflora.

*При выпадении волос капсулы – Priorin

*Ketoral – шампунь против перхоти и себореи

*При ожогах — silvirdin,желательно сразу им помазать и боль как рукой снимает

*Кандидоз (молочница), противогрибковое – Кetoral (таблетки, свечи, мазь), Zolax (2 капсулы), Fluzole (капсулы), Candidin (капсулы)

*Фурагин — Nitrofurantoin,там в составе тот же фуразидин, некоторые фирмы выпускают и под названием Macrobid или Macrodatin. При лёгкой инфекции чаще используют Trimetoprim – Sulfametoksazol или цефалоспорины: Sefadroksil, Sefaleksin, Sefaklor.

*Alkon Tobrex steril oftalmik pomad Exocin (oflaxicin 0.3 wacko oftalmik solüsyon 5 ml)- это помада от ячменя, но проверенное это колонья в чистом виде. Просто прижигать утром и вечером, очень аккуратно сам ячмень.

*Натурпродукт Benefiber Lif Takviyesi — при диарее, запорах, вздутиях и др; имеет пребиотик-добавки. Можно найти у натуропатов или в аптеках,которые продают биодобавки и др. Некоторые пьют его для умеренного сброса веса, длительный курс, но можно попить кратковременно, только чтоб восстановить микрофлору. Кормящим и беременным – можно.

при глазной аллергии и конъюнктивите — капли DEXA-SİNE и VİSİNE

при глазной инфекции — капли ЕXOCIN и THİLOMAXİNE, мазь TERRAMYCİN

при глазной инфекции — мазь TERRAMYCİN

глазные капли (ощущении сухости в глазах) — DOĞAL GÖZYAŞI DAMLASI

Cipro — аналог Ципролета

Urfamysin, Purinol — при воспалении мочевой системы

Monural — антибиотик узкого спектра действия, в порошке

Источник

Анекдот про аптекаря, который перепутал лекарства

В аптеку забежал взъерошенный мужик и крикнул фармацевту прямо с порога:
— Срочно дайте мне средство от поноса!

Пожилой аптекарь от неожиданности растерялся, да и всунул покупателю вместо «Имодиума» от расстройства желудка «Элениум» — мощный транквилизатор. Опомнился, но было уже поздно — мужик давно убежал. Аптекарь расстроился, но мужик в тот день так и не вернулся.

И вот прошло несколько дней, и в ту самую аптеку снова нагрянул уже знакомый товарищ. Фармацевт тут же вспомнил его и давай извиняться:
— Вы уж простите меня, я так переживал всё это время. Когда вы в прошлый раз к нам заглядывали, я случайно дал вам не то лекарство. Вам хоть полегчало?
— Да, всё отлично, не переживайте. Я, конечно, тогда обделался прямо на улице, но к тому моменту мне уже было глубоко наплевать…

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Мужчина приходит к урологу и начинает жаловаться:
— Ой, вы знаете, доктор, у меня в последнее время там появилась такая неприятная боль при мочеиспускании.
— Да? — отвечает доктор, — Ну вы не переживайте, голубчик, я же профессиональный уролог! Всё это мы с вами вылечим, я вам пропишу нужные препараты. Так, давайте сейчас возьмём у вас небольшой мазок на анализ… Оп, отлично! Сестра, отнесите это, пожалуйста, на анализ!
Через какое-то время она приносит ему результат. Он смотрит и восклицает:
— Ба! Да у вас тут целый букетик! Ну ничего, голубчик, не переживайте, я вам сейчас всё напишу, что надо принимать.
Он даёт ему список лекарств, тот смотрит, хватается за голову и говорит:
— За всё 42 тысячи! Знаете, доктор, это довольно крупная сумма. Мне нужно посоветоваться с женой, она сейчас ждёт меня в коридоре.
— Ради бога!
Мужик выходит за дверь, но почти сразу же возвращается в кабинет и говорит:
— Вы знаете, доктор, я наверное, пока откажусь от лечения. Дело в том, что мы уже давно хотели ремонт на кухне…

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Источник

Подруга тайком давала мужу таблетки от алкоголизма и что из этого получилось

Но нашлась добрая и мудрая соседка, которая и посоветовала давать запойному мужчине таблетки от пьянства.

Водка — зло, она зараза виновата. Пришлось бросать пить.

Источник

Жена перепутала таблетки от поноса с успокоительным

Перепутала средство от поноса с успокоительным Добежать не успела Но меня это не беспокоит

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Подруга тайком давала мужу таблетки от алкоголизма и что из этого получилось

Аналоги наших лекарств в Турции. Список собрала по максимуму.

Анекдот про аптекаря, который перепутал лекарства

Подруга тайком давала мужу таблетки от алкоголизма и что из этого получилось