Страшно когда понос при склерозе

Рейтинг
пользователей

Страшная штука — понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!

Добавил: Андрей (Sputnik)

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Машенька:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Петенька:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмёшь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В магазине.
— Дайте открытку “Моему единственному”. 5 штук.

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “Моему единственному”?
— Есть.
— Дайте мне 16 штук.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася.

Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона

Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

Интересно, почему смех ом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Умный дятел трясет дерево навстречу клюву

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин. т.
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не трахнули?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил “сосиску” пожарить.
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: “Тогда разворачивайся, в “духовке” будем допекать”.

Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
— Если мы с женой один раз в неделю занимаемся смех ом,то это хорошо.
Другой говорит
— Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
— Вам зае***ь ,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем смех а не было!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — еба**тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м. нет сделал.

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам “спокойной ночи”, а когда я это говорю, это значит “заткните свои еб. ла, суки и не пиз. ите. “, понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ.

— Откройте дверь, это милиция!
— Нет, вы будете меня ругать.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
— Вообще-то это я с ним

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами! “

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге

Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папа!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— .
Продавец поясняет:
— В комплект “Разведеная Барби” входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Муж с женой занимаются смех ом, тут в комнату заходит Вовочка, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно.
Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки,
которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах. й и стальными прутьями отгонять пожарных.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — смех .
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека “сукин сын”.
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сучара!

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она: офигеть, одного кормить,второго соблазнять — Дайте две!

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
“Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай”.
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: “Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай”.
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: “Боже, благослови маму. Папа, прощай”.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. “Теперь уж, наверное, пронесло,
— подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери смех уальной ориентации!

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера

Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то.
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.

Вот интересно, почему люди в пор**х е всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Идет разгрузка товаров в смех -шопе:
— Валя!
— А?!
— Х. й на!

Девушка, покажите язык
— А-а-а-а-а.
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает

Занимая у меня деньги, он сказал:
— В конце месяца верну, гадом буду!
И не обманул — насчёт гада.

Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась.

Может ли корова съесть курицу?
— Судя по моей соседке, может, даже две

Певец и лидер партии «Голос» Святослав Вакарчук считает, что выносить вопрос национальной безопасности на референдум во время войны — опасно и безответственно.

Об этом Вакарчук написал в Facebook.

“Выносить вопросы национальной безопасности на референдум во времена, когда противник ведет против нас не только горячую войну, но и информационную — опасно и безответственно. Мы знаем, как заканчивались “референдумы” на Донбассе и в Крыму. Жаль, что новый глава АП этого не понимает. Или понимает?”, — отметил Вакарчук.

По его мнению, “это не новая политика, это — старая политика”.

Отметим, еще в 2014 году Вакарчук придерживался кардинально иных взглядов и требовал провести референдум по многим волнующим вопросам: языку, федеративному устройству, вступлению в НАТО.

“Забывчивость и переменчивость Вакарчука как понос при склерозе. Бежит и не помнит куда.

То требовал референдум по федерализации, то вообще против референдумов по важнейшим вопросам. Акын, мля.” — Прокомментировала заявление певца о политике экс-министр юстиции Елена Лукаш.

А почему нельзя проводить ЛЮБЫЕ референдумы? Таким вопросом задалась журналист Наталья Влащенко.

“Разве вы не за прямое народовластие?

Есть аргументы против, знаю. Давайте разберем

1.Считается, что есть вещи, которые вне компетенции масс. Избранные в Парламент, к примеру, намного компетентнее

Ну, так мы уже неоднократно убеждались, что многие депутаты часто вообще некомпетентны, а также внезапно продажны, как говорил классик. Элита — это тоже зеркало общества. Не вижу проблем.

2. Референдум — дорого

Не дороже, чем «дырка» в 10 миллиардов на Таможне. Или в соц программах, рассчитанных на 42 миллиона жителей. Или. продолжать можно долго

3. Все будет зависеть от пропаганды в информполе

Так приведите его, наконец, в порядок. Пусть оно функционирует без тысяч ботов

4. У нас нет нормального законодательного поля для проведения референдумов

Так отрегулируйте его

Но есть вещи судьбоносные для страны. Пусть их решает страна.

Все разговоры про 73 и 25 даже слышать не хочу.

Другого народа у меня для вас нет.” — Высказапла мнение Наталья Влащенко.