Страшней когда понос и склероз

15 запоминающихся анекдотов и шуток, которыми вы не сможете не поделиться

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит:
— Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг!
А гинеколог отвечает:
— Ага, и лица! Лица кругом!

Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.

Бог:
— Всё, что ты должен делать — дарить подарки.
Санта-Клаус:
— Но я не хочу!
Бог:
— В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и…
Санта-Клаус:
— Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу.
Бог:
— Почему?
Санта-Клаус:
— Потому что пошёл ты, вот почему!

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Осень. Холод.
День дождливый.
Чай горячий,
Ты сопливый.

15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад».
30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются.

Почему есть слово «спился», но нет слова «сыпотечился?»
И там, и там — многолетняя борьба с зависимостью, на которую уходят все деньги.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться поближе к входу, объяснитесь!

Сегодня, когда проснулся, обнаружил в постели окровавленную голову мухи! Похоже, я перешёл дорогу кому-то незначительному.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Не ходи к нему на встречу, не ходи!
У него гранитный камушек в кредит.

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Источник

Кишечник и рассеянный склероз: почему простые вещи становятся трудными

Многие слышали или читали про взаимосвязь мозга, иммунитета и кишечника. Интересно, что в этой троице все и рулят, и поддаются чужому влиянию. Поэтому сбой одной системы вызывает проблемы в других. К примеру, проблемы с кишечником влияют на то, насколько продукты усваиваются, а значит, какие вещества получает или нет организм в целом и мозг в частности. А мозг может не дать команду к действию, и кишечник перестает работать.

Ах ты, рассеянный склероз кишечника!

На форумах люди часто жалуются, что лечащие врачи их динамят, и списываются все симптомы на РС. Вот недавно видела, что женщине с проблемным кишечником сказали – ходите в памперсах, у вас РС. Понятно, что люди больше рассказывают о негативном опыте, поэтому не нужно думать, что я ненавижу врачей и считаю их некомпетентными. Вовсе нет, но что остается человеку, если в его распоряжении один врач, и тот не хочет поразобраться в ситуации конкретно пациента?

– Милая, а что вы хотите, у вас ведь рассеянный склероз.

Или, как вариант, перестать облегчаться круглосуточно, хватит уже невыносимой легкости бытия!

Или, другая крайность – прописывать без заморочек слабительное или, наоборот, «крепительное». А пациенту-то неловко и стыдно объяснять, почему ему так нужно ходить в туалет самостоятельно.

Человек с заболеванием не лишается автоматически стыдливости и чувства собственного достоинства. А кишечник – это для многих неловкая тема, как тут настаивать, когда даже врач отмахивается.

Но если не пытаться найти источник проблемы, то в итоге она на приеме таблеток не улучшиться (вероятно), а вот организм окончательно отучиться контролировать свои дела сам, без допингов. Я не говорю, что те кто не может без памперсов или слабительного – слабаки и мало стараются. У всех болезнь по-разному протекает, и кому-то не везет больше, чем другим. Но хотя бы попробовать помочь организму необходимо.

Причины проблем с кишечником

Кишечник – орган очень нежный, и к нему зря так пренебрежительно и брезгливо относятся. В организме человека все органы прекрасны. А кишечник – этакий серый кардинал, делает «грязную» работу и работает с возвышенными «официальными лицами» – мозгом и иммункой. Так восхвалим же кишечник! Возблагодарим его труд! Виват, кишечник, витват!

Итак, сбои кишечника могут вызывать многие факторы, в том числе неожиданные. Вот основные:

• психологическое состояние;
• сбалансированность рациона;
• обилие и качество жидкостей, поступающих в организм;
• достаток витаминов;
• наличие и качество физической нагрузки;
• состояние позвоночника (особенно поясничного отдела);
• качество отдыха и полноценность сна;
• состояние микрофлоры;
• состояние зубов;
• обилие слюны;
• наличие интоксикации;
• мышечный тонус;
• температура тела.

Понятно, эти факторы влияют на и кишечник, и на мозг, и на иммунитет. Да на все! Теперь рассмотрим крайнюю степень влияние комплекса негативных факторов.

Бросимся же в крайность, чтобы понять важность темы!

Возьмем за пример длительные возлияния – парунедельный запой. Сидячий или лежачий образ жизни, нарушенное или практически отсутствующее питание, неподходящий вариант жидкости, сбитый сон, возбуждение или заторможенность ЦНС. Все факторы влияния в крайней степени негативности.

Они вызывают дефицит витаминов группы В, С и других, дисбактериоз, интоксикацию, воспаление слизистых оболочек во всех местах, понос – и, как следствие – обезвоживание. И итоге человек не спит, бродит и бредит, психованный, не может есть, с туалетом одни проблемы, вся зараза липнет, кожа облезает, глаза воспалены.

В общем, тут очевидна необходимость длительного и комплексного лечения, а не просто «водку не пить», окунуться в бочку с водой и в баньку сходить. А человек с РС – не алкоголик, поэтому его факторы влияния на кишечник и проблемы могут быть не столь очевидны.

Но их нужно исправлять и пытаться подлечить, а не отмахиваться –” у вас неврологическая болезнь, что вы хотите”. Хочу быть хозяином своему кишечнику, хочу гулять и не волноваться о том, где ближайший туалет, хочу жить в комфорте! Списывать все на атонию кишечника можно, только когда больше вариантов не осталось. Продолжение тут.

Источник

Страшная штука — понос при склерозе

1. Вечный беспорядок

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

– Доктор, у меня с памятью плохо.

– Чаще давайте в долг – тренируйте память!

– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.

– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.

Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

– Мама, а что такое склероз?

– Что ты спросил, сынок?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

Источник

LiveInternetLiveInternet

–Рубрики

• Мужчина и женщина (504)
• Притчи (298)
• рамочки (204)
• Журналы (180)
• Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (80)
• Зима (69)
• Русские за границей (13)
• cказки (80)
• астрология (391)
• мудрость (124)
• афоризмы (274)
• быть красивой (857)
• весна (107)
• для дневника (446)
• для дома (450)
• для души (2828)
• живопись (997)
• животные (987)
• замки .дворцы (498)
• здоровье (2875)
• интересное (6023)
• история (230)
• к Новому году (240)
• картинки,открытки (53)
• кулинария (546)
• легенды и мифы (21)
• лето (174)
• музыка (922)
• нотюрморты (224)
• осень (141)
• парки, сады (677)
• поздравления (283)
• полезное (1870)
• природа (688)
• птицы и звери (315)
• путешествия (2951)
• разное (8916)
• для души (2802)
• религия (93)
• рецепты (30)
• смешное (11536)
• стихи (1204)
• фото (574)
• художники (889)
• цветы (567)

–Цитатник

Говорите добрые слова.

Зловещая Голодная трава из ирландских легенд В ирландском фольклоре вместе с рассказами о феях.

Ледяной Апокалипсис Как нож по маслу. Видите инверсию температуры ближе к поверхности? Выше т.

Бар-Харбор(Bar Harbor),США https://x-lines.ru/letters/i/cyrillicscript/0942/1010a2/34/0/4ne7bcg.

–Поиск по дневнику

–Подписка по e-mail

–Статистика

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 16:04 + в цитатник

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Звонок на радио:
– Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню “Кайфуем. ” ????

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: “Чё капризничаем. Опять вас мама утром одинаково одела?

Из инету

Источник

Смешные анекдоты про склероз

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Склероз — лучшее средство от диареи.

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?

Источник