Страшнее всего склероз при поносе бежишь и не знаешь куда
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.
Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
Читайте также: Очередная порция заводного юмора
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Самые опасные психические заболевания:
5. Психоз.
4. Невроз.
3. Шизофрения.
2. Психопатия.
1. Подводить итоги года в Инстаграме.
— Давай уже после майских.
— Может, после новогодних?
— Нет, после майских.
Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. Отдельная благодарность Инстаграму.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?
Читайте также: 10 смешных шуток для хорошего вечера
Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».
Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог…
— Алло, это Даша?
— Да.
— Ша.
— А?
— Лло.
Читайте также: Топ-10 анекдотов среды
Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».
— Какая у тебя суперспособность?
— Лучше ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно.
Люди, которые необоснованно много получают:
1. Футболисты.
2. Звёзды российской эстрады.
3. Политики и депутаты.
4. Ты (по мнению начальства).
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере…
— Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!
Читайте также: Короткие и дерзкие шуточки
Источник
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
03.03.2018:
На старости будет что вспомнить, но нечем.
04.02.2018:
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.
14.10.2017:
Помни главное – у тебя склероз!
24.07.2017:
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
17.05.2017:
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
30.08.2016:
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
07.06.2016:
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
08.11.2015:
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
28.10.2015:
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!
10.09.2015:
– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.
17.08.2015:
Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
11.03.2015:
Хотел что-то забыть, но сказал.
28.01.2015:
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
05.12.2014:
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
12.10.2014:
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
28.09.2014:
– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.
Источник
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…
-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…
Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»
Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…
– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!
Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
“Никогда не поздно!” Почта России
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Лучшая похвала – критика идиотов.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Источник
Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос
Далее
Ответы
Варвара Колесникова
Чтоб ответить на этот вопрос, надо испытать и то и другое, по счастию , такого не случалось
Sergey
некоторых веселит, а что вы умны изрядно. 😕
Sergey
кто каким хочет его видеть, таким и видит.
Sergey
я только пошлости не вижу, а то бы надо и клизмы в больницах давно отменить.
Sergey
а лучше бы не было такой напасти. 
Sergey
в жизни ведь всё бывает.
Tatusya )))
а что с ним делать?…пить…или использовать…как волшебную пробочку
Sergey
пить наверное, а что мы ещё хорошо умеем делать.
Tatusya )))
не факт…можно тоже забыть как это делается))
Sergey
наш человек все может забыть, но вот что ставить пустую бутылку на стол нельзя, это у него в крови.
Sergey
да я бы не сказал так опрометчиво.
Sergey
а что ещё надо, что бы в этой жизни люди не разучились улыбаться. 
Фиона Шрек
склероз ПРИ диарее не столь опасен )))))
Sergey
если запастись памперсами, то да.
Sergey
да это фиг с ними, там же памперсы.
Sergey
нет, я просто внимательно прочел его автобиографию.
Sergey
пока вроде есть, хотя и сбои дает.
Sergey
я же себя знаю, и это не кокетство.
Sergey
у меня не срождения а с 5 лет должна была старуха с косой прибрать к рукам.
Владимир Мирошничунко
А Я ГРУДНЫМ УМИРАЛ ОТ ДИАРЕИ И ВРАЧИ НИ ЧЕГО НЕ МОГЛИ СДЕЛАТЬ ………А ВОТ СЛУЧАЙНАЯ (КАК КАЗАЛОСЬ МАТЕРИ) БАБУЛЬКА СОВЕТ ДАЛА …………..
Sergey
у меня была дипсипсия, это тоже самое но я легко её перенес.
Sergey
да я тоже как то про них стараюсь не думать и мне хорошо.
Алевтина Куцелай
Еще страшнее диарея при бронхите,кашель душит и кашлянуть страшно.
Людмила Коломойцева
ЭТО НЕ СТРАШНЕЕ ЧЕМ СКЛЕРОЗ ПРИ ДИАРЕЕ, ВОИ ЧТО ТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, А ЧТО?????
Sergey
говорят люди знающие, что всё это лечиться.
Лидия
Кстати цикорий и в городе живет… в скверах…
Sergey
это такие голубенькие цветочки, по моему.
Лидия
да.да.точно…и пахнут шоколадом…Корень от запора…Верхушка даже дизентерию лечит..
Sergey
ну вот теперь мы подкованы и нам не чего не страшно, спасибо вам Лидия!!! 
Лидия
Обращайтесь.. Я так много знаю, что меня убивать пора…Но не надо!!!
Sergey
в одном плафоне очень страшная вещь.
Sergey
оно для всех не приятно. 😕
Sergey
только строго в падгузнике.
Sergey
нет , это лишь размышления.
Sergey
в мире гораздо больше более страшных болезней. 
Sergey
подозреваю, знать не могу.
Sergey
а о чем можно думать если памяти нет.
Sergey
да где угодно, по этому: цените люди памперсы.
Юрий Юрченко
Это не самое неприятное. Отдиареится можно везде, а вот если забываешь, почему бежишь, это уже хуже.
Sergey
согласен, а главное все таки, куда бежишь.
Sergey
только вся надежда на памперсы.
Ринна
Болезнь альцгеймера называется.
Наталья Романова
Да как то не испытала на себе … но даже при склерозе чел. помнит некоторые вещи, особенно те, которые происходили давно ))))
Sergey
но согласитесь что хорошего здесь мало.
Алина-Аля
со мной еще нет………….))))))))))
Sergey
рассчитано на людей веселых.
Sergey
вспомнить бы что они вообще существуют.
Людмила
Бывает, включают газ, а зажечь забывают!
Sergey
у меня была такая соседка правда у неё шизофрения была, но отец мой разок очень сильно пострадал от её действий с газом.
Людмила
Да, не повезло с соседкой! С наступающим!!!!
Sergey
спасибо приятных вам выходных!
Sergey
как раз и был такой смысл людей расслабить.
Татьяна
У вас это хорошо получается!!!!
Sergey
мадама шутки надо понимать.
Вера Акимова
Шутку я поняла, но она – стремная (ну, для меня) 
Источник
Леонид Бондарь
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
штука
понос
склероз
8 лет
329
49
Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос
Далее
Ответы
Наталия Макаренко
Думаю, до этого не доживу
7 лет
Светлана Статуева
этим нестрадаю, незнаю)))
7 лет
Анеля
ахахахх)))страшная штука это даа
7 лет
Ольга Бычкова
))))))))
7 лет
Александра Резцова
а и правда точняк))))
7 лет
Бахтияр Койчуев
и когда….
7 лет
Анастасия Иванова
))))))
7 лет
Нурлан Бейсен
куда знаешь а зачем не помнишь
7 лет
Мусо Рахматуллоев
и для чего!
7 лет
Laura Vic
вы это испытали на себе?
7 лет
Юрий Яковлев
садись где попало,всеравно непомниш
7 лет
Оксана Скабёлкина
страшная штука……..
7 лет
Анна Лопушанская
это не вопрос, а утверждение, основанное скорее всего на личном опыте!
7 лет
И. Поль
Да уж-не очень приятно.
7 лет
Мечта
очень страшно
7 лет
Мунира Шай
и чем у тебя закончилось
7 лет
Олег Зиборов
Если к этому добавить болезнь Паркинсона – то уж точно жуже некуда…
7 лет
Любовь Роус
Аха-ха-ха!!!! Не дай Бог до такого дожить.
7 лет
Надежда
прикольно
7 лет
Елена Хамдеева
при склерозе уже ничего не страшно
7 лет
Василий Бескоровайный
У , Леонид, ещё и не помнишь- зачем
7 лет
Lira
и зачем ?
7 лет
Серёжка ****
Аххах точно))
7 лет
Викуля
памперс одень
7 лет
Вера Абдрафикова
Если Вы испытываете сейчас такое состояние, то я Вам -НЕЗАВИДУЮ!
7 лет
Александр Журавлёв
Хуже димедрол с пургеном.