Стихотворение понос при склерозе
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.
Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!
— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.
Читайте также: Немного абсурдных приколов
Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь.
— Доктор, у меня жена очень странная.
— Да, а что в ней странного?
— У неё коса ниже пояса.
— Ну и что?
— А выше пояса-то косы нет!
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.
— Не расстраивайся, милый, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было…
Мне мой дед рассказывал: «Шёл я как-то в 41-м. На улице холод, грязь, ветки бьют мне в лицо, ноги истёрты в кровь… а потом переобулся в 43-й и стало нормально».
Читайте также: Первый звоночек и другие пятничные шутки
Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…
1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.
Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины
Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.
На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения
Источник
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…
-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…
Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»
Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…
– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!
Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
“Никогда не поздно!” Почта России
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Лучшая похвала – критика идиотов.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Источник
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
03.03.2018:
На старости будет что вспомнить, но нечем.
04.02.2018:
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.
14.10.2017:
Помни главное – у тебя склероз!
24.07.2017:
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
17.05.2017:
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
30.08.2016:
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
07.06.2016:
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
08.11.2015:
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
28.10.2015:
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!
10.09.2015:
– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.
17.08.2015:
Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
11.03.2015:
Хотел что-то забыть, но сказал.
28.01.2015:
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
05.12.2014:
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
12.10.2014:
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
28.09.2014:
– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.
Источник