Смешные истории как у меня был понос
Всем салют!!!Это мой первый пост.Ну начну не с себя, а со смешных истории про пациентов=D
Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Источник
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
… Читать полностью
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло…
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное…
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой … Читать полностью
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был … Читать полностью
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
«В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы.»
И тут же, под этой … Читать полностью
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты … Читать полностью
Источник
Согласитесь, внезапный приступ диареи – это то состояние организма, которое никогда не бывает кстати. Вам повезло, если в момент, когда ваш кишечник вышел из-под контроля, вы находитесь в своей уютной квартирке с централизованной системой водоснабжения, канализацией и стопкой давно не читанных журнальчиков под рукой. Намного хуже, если «шторм в животе» атаковал вас в метро, совсем не повезло – если колокол зазвонил по вам во время важного собеседования.
Однако сейчас вы поймете, что резкие позывы в туалет во время деловой встречи или перед долгожданным сексом с любовью всей своей жизни – это далеко не самая страшная участь, ведь все ваши страдания никогда не сравнятся с теми ситуациями, в которые не посчастливилось попасть невезучим героям нашей сегодняшней статьи. Итак, мы расскажем вам о самых нелепых, неудобных, а временами о опасных случаях несвоевременной диареи в истории.
Новое меню для доблестных пограничников Ким Чен Ына
Когда в 2016 году наводнения, вызванные мощным тайфуном, уничтожили большую часть урожаев в Северной Корее, до великого лидера трудового корейского народа стали доходить тревожные известия о том, что пограничники в провинции Хамгён не получают достаточно пайков, вследствие чего их вера в светлое будущее Северной Корее начинает давать слабину, и отважные воины неблагородно завидуют хорошо откормленным китайским солдатам.
К всеобщему удивлению, Ким Чен Ын на этот раз решил проявить невиданную милость, и не просто не наказал вероломных пограничников, а велел увеличить им суточный рацион питания. Впрочем, к огромному сожалению для верных (и, наверняка, немало испуганных) воинов Кима, новые пайки оказались не совсем, а точнее совсем несъедобными. Помимо рыбных консервов со «слегка необычным запахом», пограничникам выдали продукты, в которые случайно попала железная крошка и твердые волокна с ближайшего армейского полигона. Поскольку солдаты не набрались достаточной смелости, чтобы неблагодарно отвергнуть столь щедрый «подарок» от милостивого государя, помимо голода ряды корейских пограничников очень быстро стала терзать еще и эпидемия яростной диареи. Как сообщается, «ароматный инцидент» на границе наделал немало шума в корейской армии, немало смеха среди китайских пограничников и повлек за собой немалое увеличение объемов производства нижнего белья для военных в социалистическом раю.
Бомбардировка с небес
Еще один довольно забавный инцидент произошел во время войны в Афганистане, когда в неловкую ситуацию попал экипаж американского самолета-бомбардировщика, проваливший поставленную боевую задачу по весьма необычной причине. Бомбардировщику в срочном порядке пришлось возвращаться из боевого вылета на базу, поскольку единственный член команды, способный управлять защитным вооружением самолета, оказался прикован к сидению унитаза из-за внезапно настигшего его несварения желудка. Ситуация на борту только ухудшилась, когда из-за неисправного оборудования содержимое туалета вылилось в кабину пилота. Эта досадная случайность привела к тому, что, согласно отчету, «резкий неприятный запах и брызги жидкости коричневого цвета неблагоприятно сказались на способности штурмана выполнять свои служебные обязанности».
Пренебрежение к суду
В 2013 году в США состоялся один довольно занятный судебный процесс, по итогам которого 50-летнего мужчину по имени Рональд Стронг приговорили к неделе тюремного заключения за «умышленное создание опасной ситуации и порчу федерального имущества».
Обвинительный приговор был основан на показаниях уборщика, который обнаружил ту самую «порчу федерального имущества», которую Рональд, вызванный в суд в связи с разводом, якобы умышленно совершил. В частности, Стронгу вменили в вину тот факт, что после посещения туалета в здании суда он оставил после себя «фекальные массы, которые покрывали более 75% площади пола, а также покрывали стены на высоте до 0,6 метра».
Невзирая на то, что Стронг отчаянно отрицал свой злой умысел и пытался доказать, что такой беспорядок стал следствием неприятного побочного эффекта от приема сердечных лекарств, суд больше интересовал тот вопрос, каким образом человек может нечаянно изгадить целое помещение. На этот вполне резонный вопрос 50-летний подсудимый ответил действительно философской фразой: «Вы меня поймете, если хоть раз в жизни случайно опрокидывали на себя банку соуса для спагетти с кусочками мяса, а потом старались быстро все вытереть». Не хочется даже думать, что конкретно имел в виду непризнанный философ, однако, после таких защитных показаний суд изменил исходное обвинение на более тяжкое, и мужчину признали виновным в умышленном акте вандализма.
источник
Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂
Источник
Ïðîëîã.
 êàíèêóëû ïîñëå äåâÿòîãî êëàññà åçäèë â Ìîñêâó â ãîñòè ê áðàòèøêå. Áåëîêàìåííàÿ âñòðåòèëà ìåíÿ óäóøëèâûì çàïàõîì ãàðè, âûäåëÿâøèìñÿ äàæå ñðåäè íåîçîíèðîâàííîé ìîñêîâñêîé âîíè. Ýòî âî äâîðå ó áðàòàíà íî÷üþ ñãîðåëà àïòåêà. Íà ìåñòå ïîæàðèùà ñðåäè çàëèòûõ âîäîé ãîëîâåøåê áûëè ðàçáðîñàíû ðàçíîãî ðîäà ñêëÿíêè, êîðîáêè è óïàêîâêè. Íà îäíîé èç íèõ ÿ ïðî÷èòàë: «Ôåíîëôòàëåèí» è â ñêîáî÷êàõ: (Ïóðãåí). ß, ñàì íå çíàÿ çà÷åì, ïîäîáðàë êîðîáêó íà 500 óïàêîâîê ïî 10 øòóê. Ïðèâ¸ç äîìîé, óáðàë â ñàðàé è çàáûë .. äî ïîðû!
 øêîëå äî äåâÿòîãî êëàññà ó ìåíÿ ïî ïîâåäåíèþ ñòîÿë ñòàáèëüíûé «íåóä». Ñïàñàëî ëèøü òî, ÷òî ïî ïðåäìåòàì áûëè ñïëîøü ïÿò¸ðêè äðóãîé îöåíêè ÿ íå ïðèçíàâàë! Ïîéäÿ â äåâÿòûé, ÿ íàäåë î÷êè, îòëè÷íåéøèé àíãëèéñêèé êîñòþì, ïîâÿçàë ãàëñòóê è âçÿë «äèïëîìàò». Äà åù¸ óñû è íåáîëüøàÿ àêêóðàòíàÿ áîðîä¸íêà! Ìëàäøèå êëàññû â êîðèäîðàõ è íà ëåñòíèöàõ ñî ìíîé çäîðîâàëèñü, êàê ñ èíñïåêòîðîì ÃÎÐÎÍÎ! ß íå ñïåøèë èõ ðàçî÷àðîâûâàòü: «Çäðàâñòâóéòå, äåòè! Çäðàâñòâóéòå!»
Ó÷¸áà äàâàëàñü ìíå âë¸ò. ß íå çíàë ïîíÿòèÿ «ó÷èòü». Çóáð¸æêà äëÿ ìåíÿ àññîöèèðîâàëàñü ñ ðóêîáëóäèåì. Âñå çàïîìèíàë ñõîäó è íàâñåãäà. Íåóäèâèòåëüíî, ÷òî ÿ áûë ëþáèì÷èêîì ïî÷òè ó âñåõ ó÷èòåëåé. Îíè ïîëüçîâàëèñü ìíîé, êàê ïàëî÷êîé-âûðó÷àëî÷êîé ïðè ïðîâåðêàõ ÿ âûêëàäûâàë ìàòåðèàëà ãîðàçäî áîëüøå, êà÷åñòâåííåé è ïîäðîáíåå, ÷åì áûëî â ó÷åáíèêàõ. Èíîãäà îíè ïðîñèëè ìåíÿ «ïîñèäåòü» çà íèõ â áîëåå ìëàäøèõ êëàññàõ, åñëè ïðèõîäèëîñü ñðî÷íî óéòè. Ìîè «ïîñèäåëêè» îêàí÷èâàëèñü íåèçìåííûì óñïåõîì ïî ðåçóëüòàòàì îïðîñà íà ñëåäóþùåì óðîêå! Äà åù¸ õóëèãàíèòü ïåðåñòàë! Åñòåñòâåííî, ìíå ìíîãîå áûëî ïîçâîëèòåëüíî. È ÿ îáîðçåë! Íà áîëüøîé ïåðåìåíå ÿ õîäèë â ãàñòðîíîì ÷åðåç äîðîãó, áðàë áóòûëî÷êó «Ðêàöèòåëè», ïðÿòàë âî âíóòðåííèé êàðìàí è ïðîâîäèë ÷åðåç ðóêàâ ïîëóþ òðóáî÷êó. Íà óðîêàõ ÿ òèõî äðåìàë, ïîäïåðåâ ù¸êó ðóêîé è ïîñàñûâàÿ âèíöî! ×òîáû íèêîìó íå ìåøàòü, ÿ óáðàëñÿ íà «êàì÷àòêó», ïîäàëüøå îò îêíà. Ïîòîì ïðèøëà ýïîïåÿ «òûùè». Åù¸ òðè îðãàíèçìà ïîäñàæèâàëèñü ñïåðåäè è ðÿäîì, è ìû ðàçäàâàëè ïîä ïàðòîé êàðòû, îñîáûìè æåñòàìè îáîçíà÷àëè çàÿâêè è ìàñòè. Âîò â òàêîé òèõîé èäèëëèè ÿ ø¸ë íà çîëîòóþ ìåäàëü.
Êàê-òî íà áèîëîãèè ìû ñäåëàëè ðàçäà÷ó. Ìíå ïðèøëî äâà ñàìûõ êðóïíûõ ìàðüÿæà! Ïðè óìåëîé èãðå ýòî äàâàëî îãðîìíûé êóø! Íà ïðåäûäóùåì óðîêå ìåíÿ óæå ñïðàøèâàëè, ïîýòîìó ÿ âñåöåëî óâë¸êñÿ èãðîé. Íî òóò ìåíÿ âûçâàëè ê äîñêå! ß íå ñòàë âîçìóùàòüñÿ, à çàæàâ êàðòû â ðóêå, ïîø¸ë è ñòàë îòâå÷àòü, îäíîâðåìåííî çíàêàìè ïîêàçûâàÿ çàÿâêè, ñòàâêè è ìàñòü. Áèîëîãè÷êà ïî êëè÷êå Ñåìÿäîëÿ óâèäåëà êàðòû â ìîåé ðóêå.
– Îòäàé ñåé÷àñ æå!
– Ó âàñ åñòü çàìå÷àíèÿ ïî îòâåòó?
– Îòäàé ìíå ñåé÷àñ æå!!
– ß ÷òî-òî íå ïî ó÷åáíèêó ñêàçàë?
– Îòäàé ìíå êàðòû!!!
– Çà÷åì? Âû æå âñ¸ ðàâíî íå ñóìååòå!
Ñåìÿäîëÿ âñêî÷èëà è îòîáðàëà ìîè ìàðüÿæè! ß óæå áûë ñïîðòñìåí-ðàçðÿäíèê, ðåêîðäñìåí øêîëû íå äðàòüñÿ æå ñ íåé?! Îíà ðâàíóëà êàðòû ïîïîëàì è ñ íàñëàæäåíèåì âûâåëà â æóðíàëå äâîéêó.
– Ðó÷êîé-òî ñèëüíî íå äàâèòå! Áóìàãà òóò íå ïðè÷¸ì! ïîñîâåòîâàë ÿ, óâåðåííûé, ÷òî íà ÷åòâ¸ðêó ÿ áèîëîãèþ âûòÿíó, à îäíà ÷åòâ¸ðêà íà «çîëîòî» íå ïîâëèÿåò.
– Áóäåò òåïåðü òåáå çîëîòàÿ ìåäàëü! äîâîëüíî ïðîøèïåëà Ñåìÿäîëÿ.
– ß áû âñ¸ ðàâíî Âàì å¸ ïîäàðèë! Íà çóáû! êàê ìîæíî áåçðàçëè÷íåå ïîæàë ÿ ïëå÷àìè, – òåïåðü ïðèä¸òñÿ ñåðåáðÿíûå âñòàâëÿòü.
Ïîñëå óðîêîâ ñîáðàëñÿ âíåî÷åðåäíîé ïåäñîâåò. Øêîëà áûëà ïóñòà, à ÿ ãðåë óøè î äâåðè ó÷èòåëüñêîé. Íå äàäóò ïðîïàñòü ãîðäîñòè øêîëû, ñïîðòñìåíó, îòëè÷íèêó, ïîáåäèòåëþ îëèìïèàä! Íå òóò-òî áûëî! Ñåìÿäîëÿ íå ñëóøàëà óâåùåâàíèé! Äàæå ïðîñòîé àðãóìåíò, ÷òî äâå îöåíêè â ïîëóãîäèè ÿâíî ìàëîâàòî íà íå¸ íå äåéñòâîâàë!
ß ðåøèë ìñòèòü! Âñåì! Çà âñ¸!
Íà ñëåäóþùåé íåäåëå íàø êëàññ äåæóðèë ïî øêîëå.  êîðèäîðàõ, íà ýòàæàõ, íà ëåñòíèöàõ è â ñòîëîâîé! Èìåííî òàì ÿ è «äåæóðèë»! Íàñ îòïóñêàëè ìèíóò çà 10 äî êîíöà óðîêà, è ìû ðàñõîäèëèñü ïî «ïîñòàì». ß õîäèë ïî ïóñòîé ñòîëîâîé ìåæäó íàêðûòûõ ñòîëîâ. Êàðìàíû áûëè ïîëíûìè Ïóðãåíà. Äîñòàâàÿ ãîðñòü òàáëåòîê, ÿ áåçðàçëè÷íûì æåñòîì ìåòêî ïîñûëàë èõ: â ñóï â ÷àé, â ñóï â ÷àé! Îñîáåííî, ïðîõîäÿ ó÷èòåëüñêèé ñòîë! Íó, âîò è ìàëåíüêèé êîíåö ñâåòà! Äðèñòàëè õîðîì, öåëûìè êëàññàìè! Íà òîë÷îê î÷åðåäè áûëè äëèííåå, ÷åì â âîéíó çà õëåáîì! Äîñòîÿòü óäàâàëîñü íå âñåì! Âîíèùà êàê â ñâèíàðíèêå! Äàæå ó÷èòåëÿ â îòäåëüíûõ ãàëüþíàõ íå óñïåâàëè ïðîáàâëÿòüñÿ ñòîÿëè â î÷åðåäü! Íà òåõ, êòî â ñòîëîâîé íå îáåäàë, ñìîòðåëè ñ çàâèñòüþ.
Óðîêè áûëè ñîðâàíû, ïðîäë¸íêà íå ðàáîòàëà. Ïðèï¸ðëàñü êîìèññèÿ îò ñàíýïèäñòàíöèè. Ó ïîâàðèõ áðàëè ìàçêè ñ ðóê, ëàçèëè ïî êàñòðþëÿì, ïîñûëàëè íà àíàëèçû. Êîíå÷íî, íè÷åãî íå íàøëè, è ÷åðåç ïàðó äíåé ñòîëîâàÿ ñíîâà îòêðûëàñü!
Íè÷åãî Ïóðãåíó ó ìåíÿ íà äâå øêîëû õâàòèò! È îïÿòü: â ñóï – â ÷àé, â ñóï â ÷àé! Íà ýòîò ðàç øêîëà çàêðûëàñü íà íåäåëþ. ß íå ÷óâñòâîâàë òîãäà íèêàêîãî óãðûçåíèÿ ñîâåñòè. Ðàç åñòü ëþáèòåëè ñðàòü â äóøó Áîã â ïîìîùü. À íåò ÿ ïîìîãó!
Äàæå ñåé÷àñ, ñïóñòÿ 35 ëåò, íèêòî òàê è íå óçíàë ïðè÷èíó ìàññîâîãî ïîíîñà.
Источник