Смешные истории из жизни о поносе
Согласитесь, внезапный приступ диареи – это то состояние организма, которое никогда не бывает кстати. Вам повезло, если в момент, когда ваш кишечник вышел из-под контроля, вы находитесь в своей уютной квартирке с централизованной системой водоснабжения, канализацией и стопкой давно не читанных журнальчиков под рукой. Намного хуже, если «шторм в животе» атаковал вас в метро, совсем не повезло – если колокол зазвонил по вам во время важного собеседования.
Однако сейчас вы поймете, что резкие позывы в туалет во время деловой встречи или перед долгожданным сексом с любовью всей своей жизни – это далеко не самая страшная участь, ведь все ваши страдания никогда не сравнятся с теми ситуациями, в которые не посчастливилось попасть невезучим героям нашей сегодняшней статьи. Итак, мы расскажем вам о самых нелепых, неудобных, а временами о опасных случаях несвоевременной диареи в истории.
Новое меню для доблестных пограничников Ким Чен Ына
Когда в 2016 году наводнения, вызванные мощным тайфуном, уничтожили большую часть урожаев в Северной Корее, до великого лидера трудового корейского народа стали доходить тревожные известия о том, что пограничники в провинции Хамгён не получают достаточно пайков, вследствие чего их вера в светлое будущее Северной Корее начинает давать слабину, и отважные воины неблагородно завидуют хорошо откормленным китайским солдатам.
К всеобщему удивлению, Ким Чен Ын на этот раз решил проявить невиданную милость, и не просто не наказал вероломных пограничников, а велел увеличить им суточный рацион питания. Впрочем, к огромному сожалению для верных (и, наверняка, немало испуганных) воинов Кима, новые пайки оказались не совсем, а точнее совсем несъедобными. Помимо рыбных консервов со «слегка необычным запахом», пограничникам выдали продукты, в которые случайно попала железная крошка и твердые волокна с ближайшего армейского полигона. Поскольку солдаты не набрались достаточной смелости, чтобы неблагодарно отвергнуть столь щедрый «подарок» от милостивого государя, помимо голода ряды корейских пограничников очень быстро стала терзать еще и эпидемия яростной диареи. Как сообщается, «ароматный инцидент» на границе наделал немало шума в корейской армии, немало смеха среди китайских пограничников и повлек за собой немалое увеличение объемов производства нижнего белья для военных в социалистическом раю.
Бомбардировка с небес
Еще один довольно забавный инцидент произошел во время войны в Афганистане, когда в неловкую ситуацию попал экипаж американского самолета-бомбардировщика, проваливший поставленную боевую задачу по весьма необычной причине. Бомбардировщику в срочном порядке пришлось возвращаться из боевого вылета на базу, поскольку единственный член команды, способный управлять защитным вооружением самолета, оказался прикован к сидению унитаза из-за внезапно настигшего его несварения желудка. Ситуация на борту только ухудшилась, когда из-за неисправного оборудования содержимое туалета вылилось в кабину пилота. Эта досадная случайность привела к тому, что, согласно отчету, «резкий неприятный запах и брызги жидкости коричневого цвета неблагоприятно сказались на способности штурмана выполнять свои служебные обязанности».
Пренебрежение к суду
В 2013 году в США состоялся один довольно занятный судебный процесс, по итогам которого 50-летнего мужчину по имени Рональд Стронг приговорили к неделе тюремного заключения за «умышленное создание опасной ситуации и порчу федерального имущества».
Обвинительный приговор был основан на показаниях уборщика, который обнаружил ту самую «порчу федерального имущества», которую Рональд, вызванный в суд в связи с разводом, якобы умышленно совершил. В частности, Стронгу вменили в вину тот факт, что после посещения туалета в здании суда он оставил после себя «фекальные массы, которые покрывали более 75% площади пола, а также покрывали стены на высоте до 0,6 метра».
Невзирая на то, что Стронг отчаянно отрицал свой злой умысел и пытался доказать, что такой беспорядок стал следствием неприятного побочного эффекта от приема сердечных лекарств, суд больше интересовал тот вопрос, каким образом человек может нечаянно изгадить целое помещение. На этот вполне резонный вопрос 50-летний подсудимый ответил действительно философской фразой: «Вы меня поймете, если хоть раз в жизни случайно опрокидывали на себя банку соуса для спагетти с кусочками мяса, а потом старались быстро все вытереть». Не хочется даже думать, что конкретно имел в виду непризнанный философ, однако, после таких защитных показаний суд изменил исходное обвинение на более тяжкое, и мужчину признали виновным в умышленном акте вандализма.
источник
Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂
Источник
Всем салют!!!Это мой первый пост.Ну начну не с себя, а со смешных истории про пациентов=D
Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Источник
Ïðîëîã.
 êàíèêóëû ïîñëå äåâÿòîãî êëàññà åçäèë â Ìîñêâó â ãîñòè ê áðàòèøêå. Áåëîêàìåííàÿ âñòðåòèëà ìåíÿ óäóøëèâûì çàïàõîì ãàðè, âûäåëÿâøèìñÿ äàæå ñðåäè íåîçîíèðîâàííîé ìîñêîâñêîé âîíè. Ýòî âî äâîðå ó áðàòàíà íî÷üþ ñãîðåëà àïòåêà. Íà ìåñòå ïîæàðèùà ñðåäè çàëèòûõ âîäîé ãîëîâåøåê áûëè ðàçáðîñàíû ðàçíîãî ðîäà ñêëÿíêè, êîðîáêè è óïàêîâêè. Íà îäíîé èç íèõ ÿ ïðî÷èòàë: «Ôåíîëôòàëåèí» è â ñêîáî÷êàõ: (Ïóðãåí). ß, ñàì íå çíàÿ çà÷åì, ïîäîáðàë êîðîáêó íà 500 óïàêîâîê ïî 10 øòóê. Ïðèâ¸ç äîìîé, óáðàë â ñàðàé è çàáûë .. äî ïîðû!
 øêîëå äî äåâÿòîãî êëàññà ó ìåíÿ ïî ïîâåäåíèþ ñòîÿë ñòàáèëüíûé «íåóä». Ñïàñàëî ëèøü òî, ÷òî ïî ïðåäìåòàì áûëè ñïëîøü ïÿò¸ðêè äðóãîé îöåíêè ÿ íå ïðèçíàâàë! Ïîéäÿ â äåâÿòûé, ÿ íàäåë î÷êè, îòëè÷íåéøèé àíãëèéñêèé êîñòþì, ïîâÿçàë ãàëñòóê è âçÿë «äèïëîìàò». Äà åù¸ óñû è íåáîëüøàÿ àêêóðàòíàÿ áîðîä¸íêà! Ìëàäøèå êëàññû â êîðèäîðàõ è íà ëåñòíèöàõ ñî ìíîé çäîðîâàëèñü, êàê ñ èíñïåêòîðîì ÃÎÐÎÍÎ! ß íå ñïåøèë èõ ðàçî÷àðîâûâàòü: «Çäðàâñòâóéòå, äåòè! Çäðàâñòâóéòå!»
Ó÷¸áà äàâàëàñü ìíå âë¸ò. ß íå çíàë ïîíÿòèÿ «ó÷èòü». Çóáð¸æêà äëÿ ìåíÿ àññîöèèðîâàëàñü ñ ðóêîáëóäèåì. Âñå çàïîìèíàë ñõîäó è íàâñåãäà. Íåóäèâèòåëüíî, ÷òî ÿ áûë ëþáèì÷èêîì ïî÷òè ó âñåõ ó÷èòåëåé. Îíè ïîëüçîâàëèñü ìíîé, êàê ïàëî÷êîé-âûðó÷àëî÷êîé ïðè ïðîâåðêàõ ÿ âûêëàäûâàë ìàòåðèàëà ãîðàçäî áîëüøå, êà÷åñòâåííåé è ïîäðîáíåå, ÷åì áûëî â ó÷åáíèêàõ. Èíîãäà îíè ïðîñèëè ìåíÿ «ïîñèäåòü» çà íèõ â áîëåå ìëàäøèõ êëàññàõ, åñëè ïðèõîäèëîñü ñðî÷íî óéòè. Ìîè «ïîñèäåëêè» îêàí÷èâàëèñü íåèçìåííûì óñïåõîì ïî ðåçóëüòàòàì îïðîñà íà ñëåäóþùåì óðîêå! Äà åù¸ õóëèãàíèòü ïåðåñòàë! Åñòåñòâåííî, ìíå ìíîãîå áûëî ïîçâîëèòåëüíî. È ÿ îáîðçåë! Íà áîëüøîé ïåðåìåíå ÿ õîäèë â ãàñòðîíîì ÷åðåç äîðîãó, áðàë áóòûëî÷êó «Ðêàöèòåëè», ïðÿòàë âî âíóòðåííèé êàðìàí è ïðîâîäèë ÷åðåç ðóêàâ ïîëóþ òðóáî÷êó. Íà óðîêàõ ÿ òèõî äðåìàë, ïîäïåðåâ ù¸êó ðóêîé è ïîñàñûâàÿ âèíöî! ×òîáû íèêîìó íå ìåøàòü, ÿ óáðàëñÿ íà «êàì÷àòêó», ïîäàëüøå îò îêíà. Ïîòîì ïðèøëà ýïîïåÿ «òûùè». Åù¸ òðè îðãàíèçìà ïîäñàæèâàëèñü ñïåðåäè è ðÿäîì, è ìû ðàçäàâàëè ïîä ïàðòîé êàðòû, îñîáûìè æåñòàìè îáîçíà÷àëè çàÿâêè è ìàñòè. Âîò â òàêîé òèõîé èäèëëèè ÿ ø¸ë íà çîëîòóþ ìåäàëü.
Êàê-òî íà áèîëîãèè ìû ñäåëàëè ðàçäà÷ó. Ìíå ïðèøëî äâà ñàìûõ êðóïíûõ ìàðüÿæà! Ïðè óìåëîé èãðå ýòî äàâàëî îãðîìíûé êóø! Íà ïðåäûäóùåì óðîêå ìåíÿ óæå ñïðàøèâàëè, ïîýòîìó ÿ âñåöåëî óâë¸êñÿ èãðîé. Íî òóò ìåíÿ âûçâàëè ê äîñêå! ß íå ñòàë âîçìóùàòüñÿ, à çàæàâ êàðòû â ðóêå, ïîø¸ë è ñòàë îòâå÷àòü, îäíîâðåìåííî çíàêàìè ïîêàçûâàÿ çàÿâêè, ñòàâêè è ìàñòü. Áèîëîãè÷êà ïî êëè÷êå Ñåìÿäîëÿ óâèäåëà êàðòû â ìîåé ðóêå.
– Îòäàé ñåé÷àñ æå!
– Ó âàñ åñòü çàìå÷àíèÿ ïî îòâåòó?
– Îòäàé ìíå ñåé÷àñ æå!!
– ß ÷òî-òî íå ïî ó÷åáíèêó ñêàçàë?
– Îòäàé ìíå êàðòû!!!
– Çà÷åì? Âû æå âñ¸ ðàâíî íå ñóìååòå!
Ñåìÿäîëÿ âñêî÷èëà è îòîáðàëà ìîè ìàðüÿæè! ß óæå áûë ñïîðòñìåí-ðàçðÿäíèê, ðåêîðäñìåí øêîëû íå äðàòüñÿ æå ñ íåé?! Îíà ðâàíóëà êàðòû ïîïîëàì è ñ íàñëàæäåíèåì âûâåëà â æóðíàëå äâîéêó.
– Ðó÷êîé-òî ñèëüíî íå äàâèòå! Áóìàãà òóò íå ïðè÷¸ì! ïîñîâåòîâàë ÿ, óâåðåííûé, ÷òî íà ÷åòâ¸ðêó ÿ áèîëîãèþ âûòÿíó, à îäíà ÷åòâ¸ðêà íà «çîëîòî» íå ïîâëèÿåò.
– Áóäåò òåïåðü òåáå çîëîòàÿ ìåäàëü! äîâîëüíî ïðîøèïåëà Ñåìÿäîëÿ.
– ß áû âñ¸ ðàâíî Âàì å¸ ïîäàðèë! Íà çóáû! êàê ìîæíî áåçðàçëè÷íåå ïîæàë ÿ ïëå÷àìè, – òåïåðü ïðèä¸òñÿ ñåðåáðÿíûå âñòàâëÿòü.
Ïîñëå óðîêîâ ñîáðàëñÿ âíåî÷åðåäíîé ïåäñîâåò. Øêîëà áûëà ïóñòà, à ÿ ãðåë óøè î äâåðè ó÷èòåëüñêîé. Íå äàäóò ïðîïàñòü ãîðäîñòè øêîëû, ñïîðòñìåíó, îòëè÷íèêó, ïîáåäèòåëþ îëèìïèàä! Íå òóò-òî áûëî! Ñåìÿäîëÿ íå ñëóøàëà óâåùåâàíèé! Äàæå ïðîñòîé àðãóìåíò, ÷òî äâå îöåíêè â ïîëóãîäèè ÿâíî ìàëîâàòî íà íå¸ íå äåéñòâîâàë!
ß ðåøèë ìñòèòü! Âñåì! Çà âñ¸!
Íà ñëåäóþùåé íåäåëå íàø êëàññ äåæóðèë ïî øêîëå.  êîðèäîðàõ, íà ýòàæàõ, íà ëåñòíèöàõ è â ñòîëîâîé! Èìåííî òàì ÿ è «äåæóðèë»! Íàñ îòïóñêàëè ìèíóò çà 10 äî êîíöà óðîêà, è ìû ðàñõîäèëèñü ïî «ïîñòàì». ß õîäèë ïî ïóñòîé ñòîëîâîé ìåæäó íàêðûòûõ ñòîëîâ. Êàðìàíû áûëè ïîëíûìè Ïóðãåíà. Äîñòàâàÿ ãîðñòü òàáëåòîê, ÿ áåçðàçëè÷íûì æåñòîì ìåòêî ïîñûëàë èõ: â ñóï â ÷àé, â ñóï â ÷àé! Îñîáåííî, ïðîõîäÿ ó÷èòåëüñêèé ñòîë! Íó, âîò è ìàëåíüêèé êîíåö ñâåòà! Äðèñòàëè õîðîì, öåëûìè êëàññàìè! Íà òîë÷îê î÷åðåäè áûëè äëèííåå, ÷åì â âîéíó çà õëåáîì! Äîñòîÿòü óäàâàëîñü íå âñåì! Âîíèùà êàê â ñâèíàðíèêå! Äàæå ó÷èòåëÿ â îòäåëüíûõ ãàëüþíàõ íå óñïåâàëè ïðîáàâëÿòüñÿ ñòîÿëè â î÷åðåäü! Íà òåõ, êòî â ñòîëîâîé íå îáåäàë, ñìîòðåëè ñ çàâèñòüþ.
Óðîêè áûëè ñîðâàíû, ïðîäë¸íêà íå ðàáîòàëà. Ïðèï¸ðëàñü êîìèññèÿ îò ñàíýïèäñòàíöèè. Ó ïîâàðèõ áðàëè ìàçêè ñ ðóê, ëàçèëè ïî êàñòðþëÿì, ïîñûëàëè íà àíàëèçû. Êîíå÷íî, íè÷åãî íå íàøëè, è ÷åðåç ïàðó äíåé ñòîëîâàÿ ñíîâà îòêðûëàñü!
Íè÷åãî Ïóðãåíó ó ìåíÿ íà äâå øêîëû õâàòèò! È îïÿòü: â ñóï – â ÷àé, â ñóï â ÷àé! Íà ýòîò ðàç øêîëà çàêðûëàñü íà íåäåëþ. ß íå ÷óâñòâîâàë òîãäà íèêàêîãî óãðûçåíèÿ ñîâåñòè. Ðàç åñòü ëþáèòåëè ñðàòü â äóøó Áîã â ïîìîùü. À íåò ÿ ïîìîãó!
Äàæå ñåé÷àñ, ñïóñòÿ 35 ëåò, íèêòî òàê è íå óçíàë ïðè÷èíó ìàññîâîãî ïîíîñà.
Источник
23:00 28.11.2006в разделе Разные весёлые истории
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
– Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
– Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
– А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи$$анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х$й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох$#л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
– У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
– У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня сейчас попалит.
– Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
– Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
– Хоооодииимм,- простонал я.
– Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто 3.14здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
– А меня Сааааашшааа,- 3.14здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. 3.14здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох#$л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
<< Назад
Источник