Склерозе при понос бежишь и не знаешь куда

15 запоминающихся анекдотов и шуток, которыми вы не сможете не поделиться

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем.
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне сказать.

Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.

«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.

У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Идея для детектива: в Скриптонита стреляют, но перед смертью он успевает прошептать имя убийцы. Дело всё равно остаётся нераскрытым.

Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка: «Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор».

Если на вокзале крикнуть «Иисус велик!» или «Зевс велик!», то люди не начнут в ужасе разбегаться. Это работает только с определёнными богами.

Гороскоп на завтра. У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Источник

Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Похожие анекдоты

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

— Я летом отдыхал в деревне, коров пас. и знаете, есть очень даже приличные телки.

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Понос и склероз бежишь и не знаешь куда

04.03.2018:

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

Помни главное – у тебя склероз!

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.

— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!

31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: — В чем разница между склерозом и маразмом? Ответ армянского радио: — Склероз — это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм — это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.

31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца: — Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет? — А тебе зачем? — Да хотел бы денег взаймы взять.

31.07.2014:
— Доктор, какие симптомы у склероза. — Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!

31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!

31.07.2014:
— Что лучше маразм или склероз? — Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.

31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

31.07.2014:
Страшная вещь — понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!

31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу: — У меня в квартире запах газа. — А вы плиту включали? — Да, еще с утра. — А спичку зажигали? — Склероз проклятый! Сейчас зажгу!

31.07.2014:
— Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз. — Вот славно! А то я думал, что у меня рак.

31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача: — Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз? — Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню — за сколько.

Источник

Смешные анекдоты про склероз

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Склероз — лучшее средство от диареи.

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?

Источник

Понос и склероз бежишь и не знаешь куда

Откуда знаешь?

А что,мышь на вопросы отвечала?

Критической ситуации можно избежать

не плачь

Теперь все хуже и, увы, не реже.
Вот с памятью пример- бЯда!
В разнос уходит, эта. Как же.
Ну то, что сверху. Вот балда!

Так вот итог,- года приперли,
К стене загадок бытия.
То что я помнил, напрочь стерто.
А вспомнил что,- как будто и не я!

Пишу теперь, себе в блокнот записки.
Вяжу узлы на скомканных платках.
В столе рабочем нарезаю риски.
Не позабыть б, об этих. об узлах.

Такого раньше не было со мною.
Так не хочу, чтобы и было впредь.
Дружить бы с этой. С гАлАвою!
А то забуду напрочь помереть!

Хотя навряд ли это светлый праздник,-
Не вспомнил, значит тут же отлегло.
Пора идти, опять менять подгузник,
А то, чАвой то, как то там, тЯпло.

Источник

Страшная штука понос при склерозе бежишь и не знаешь куда

добавлена 10 марта 2016 в 15:39

МОДЕРАТОРСКАЯ. Связь с Администрацией группы — отзывы, жалобы, предложения и замечания.

добавлена 11 июня 2015 в 17:27

Поднимем бокалы за тех, кто на смене!
В салонах машин и в больничных палатах,
Кто ищет умело ужасные вены,
Кто служит здоровью, махнув на зарплату.
Кто в старых больницах достойно и смело
Врачует, как знает- согласно диплому.
Поднимем бокалы за ангелов в белом.
Их тоже с надеждой ждут близкие дома.
Желаем здоровья, желаем удачи.
Чтоб было в работе поменьше невзгод.
За тех, кто под маской усталость вновь прячет…
За тех, кто дежурит опять в новый год…

добавлена 23 марта 2016 в 11:00

УРА! Я – РОДИЛСЯ.
Я — в больнице, я — не болен:
Я — родился, я доволен!
Я так рад, что мама рада,
Больше ничего не надо!↓↓↓↓↓↓

добавлена 7 ноября 2015 в 12:30

Не только собаки самые преданные друзья. У кошек тоже может быть «золотое сердце»!↓↓↓↓↓↓

добавлена 29 декабря 2015 в 12:00

Смотрю новости: — Там война, там теракты, там беженцы! И понимаю, что моя Сибирь, это не «у чёрта на куличках», а «у Христа за пазухой». ↓↓↓↓↓↓

добавлена 6 октября 2016 в 18:30

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Продолжение ниже… ↓↓↓ ЖМИ ↓↓↓

добавлена 4 марта 2016 в 16:00

Из соседнего села
Пришла девка — весела!
Хоть не долго побыла…
Но всех хлопцев увела!

добавлена 31 августа 2016 в 12:00

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ↓↓↓↓↓↓

добавлена 11 мая 2017 в 11:00

Профессий много существует,
Но благородная одна.
Такое мнение бытует,
Что богоизбранным дана.
Стара профессия как мир,
Но неизменно лишь одно
-Профессия самая лучшая! — Все не меняется оно.
Врач, фельдшер, медсестра и санитарка,
Вы не потерпите утраты,
Вы помогаете всегда,
Не ждя приказов и зарплаты!

Работники любимой медицины,
Врачи, медсестры, чудо-фельдшера,
Вас ставим мы на пьедестал почета,
Для нас вы просто – супер мастера!
Вы заслужили пожеланье –
Живите здраво сотни лет,
Пусть будет счастливо сознанье,
И в душах негасимый свет!
#НашимКоллегамМедикам #СпасибоМедикам

добавлена сегодня в 13:30

Ребенок -это ПЛАСТИЛИН! Но скульпторов среди нас мало. На сотню может быть один, другие лепят как попало! У тех, кто лепит от души, и сглаживает недостатки, «поделки» станут хороши!

добавлена сегодня в 11:05

Массажист на самоизоляции

добавлена сегодня в 09:05

добавлена сегодня в 07:05

Когда меня утром зовут в приёмное отделение…

Стоило немного отойти и опа на…

15 июня 1977 года родилась Анна Ковальчук, она же питерская умница Мария Сергеевна Швецова — Старший следователь Следственного комитета по особо важным делам из сериала «Тайны следствия», который идёт на наших экранах уже 19 лет. И не надоел! Также, как не надоела мисс Марпл или Эркюль Пуаро. У Анны за плечами уже 40 работ в кино и театре имени Ленсовета, в котором она служит с 1998 года. Особо запомнились картины: «Мастер и Маргарита», «Пётр Первый. Завещание». А когда сниматься-то в других фил

ПАМЯТИ уникального голоса: «Печаль разлита в тишине, и пустота в моей душе…» Демис Руссос сегодня мог бы отметить свой 74-й День рождения (

99 лет назад 15 июня родился великий советский врач, который вошёл в историю мировой медицины — Гавриил Абрамович Илизаров. Мы должны знать и помнить наших выдающихся современников! Тысячи пациентов, которых он вылечил, ещё живы-здоровы, а его аппарат лечит и будет лечить миллионы людей в мире!

При жизни Г.А.Илизарова в городе Кургане был создан Национальный медицинский исследовательский центр травматологии и ортопедии, который сейчас носит его имя.

Источник