Склероз и понос бежишь и не помнишь куда
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.
Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети
Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.
Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!
Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.
Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.
Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.
— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.
— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.
— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.
Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.
— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?
Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.
Читайте также: 25 анекдотов о разном
Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.
Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.
Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?
Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».
— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.
Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра
После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счёт тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.
Это не справедливо! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я во сне убегаю от очередного монстра?! Я бегаю! Я просыпаюсь в поту!
Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом?
Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом?
Доктор: Нууу… да.
Я: Хорошо. Не очень часто.
Как же я рад, что вырос от всех этих клубов и тусовок, и теперь для счастья мне достаточно просто лежать, и это тоже будет очень весело.
Читайте также: Шутки из соцсетей и голова мухи
В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!
С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.
Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения
Источник
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
03.03.2018:
На старости будет что вспомнить, но нечем.
04.02.2018:
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.
14.10.2017:
Помни главное – у тебя склероз!
24.07.2017:
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
17.05.2017:
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
30.08.2016:
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
07.06.2016:
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
08.11.2015:
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
28.10.2015:
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Чаще давайте в долг – тренируйте память!
10.09.2015:
– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.
17.08.2015:
Маразм – это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
11.03.2015:
Хотел что-то забыть, но сказал.
28.01.2015:
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
05.12.2014:
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
12.10.2014:
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
28.09.2014:
– Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: – В чем разница между склерозом и маразмом?
Ответ армянского радио: – Склероз – это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм – это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца:
– Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет?
– А тебе зачем?
– Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
– Доктор, какие симптомы у склероза.
– Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
– Что лучше маразм или склероз?
– Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь – понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу:
– У меня в квартире запах газа.
– А вы плиту включали?
– Да, еще с утра.
– А спичку зажигали?
– Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
– Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз.
– Вот славно! А то я думал, что у меня рак…
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача:
– Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз?
– Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню – за сколько.
Источник
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…
-Бабуля!!….Ну сколько тебе раз говорить…не слюнявь палец,когда листаешь планшет!!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ…Но ты же раскрываешь мою жену!!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую – спорт, это моё…
Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»
Говорю мужу – Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей Я тогда быстро похудею. А он мне: Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала…
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего лупят!
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру…
– У Ирки день рождения, что будем дарить?
– Может айпад? А может айфон?
– А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!
Простуда и кашель при сильном морозе – поверьте, ещё не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе – бежишь и не помнишь – куда!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они впадают в состояние глубочайшей растерянности и не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую фигню.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Занимательная зоология.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
– Я видел ваши статусы в “Одноклассниках”! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
– Ты – сволочь, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
“Никогда не поздно!” Почта России
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Лучшая похвала – критика идиотов.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура, без жира.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Источник
добавлена 10 марта 2016 в 15:39
МОДЕРАТОРСКАЯ. Связь с Администрацией группы – отзывы, жалобы, предложения и замечания.
добавлена 11 июня 2015 в 17:27
Поднимем бокалы за тех, кто на смене!
В салонах машин и в больничных палатах,
Кто ищет умело ужасные вены,
Кто служит здоровью, махнув на зарплату.
Кто в старых больницах достойно и смело
Врачует, как знает- согласно диплому.
Поднимем бокалы за ангелов в белом.
Их тоже с надеждой ждут близкие дома.
Желаем здоровья, желаем удачи.
Чтоб было в работе поменьше невзгод.
За тех, кто под маской усталость вновь прячет…
За тех, кто дежурит опять в новый год…
добавлена 23 марта 2016 в 11:00
УРА! Я – РОДИЛСЯ!!!
Я – в больнице, я – не болен:
Я – родился, я доволен!
Я так рад, что мама рада,
Больше ничего не надо!↓↓↓↓↓↓
добавлена 7 ноября 2015 в 12:30
Не только собаки самые преданные друзья. У кошек тоже может быть “золотое сердце”!↓↓↓↓↓↓
добавлена 29 декабря 2015 в 12:00
Смотрю новости: – Там война, там теракты, там беженцы! И понимаю, что моя Сибирь, это не “у чёрта на куличках”, а “у Христа за пазухой”!!!↓↓↓↓↓↓
добавлена 6 октября 2016 в 18:30
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Продолжение ниже… ↓↓↓ ЖМИ ↓↓↓
добавлена 4 марта 2016 в 16:00
Из соседнего села
Пришла девка – весела!
Хоть не долго побыла…
Но всех хлопцев увела!
добавлена 31 августа 2016 в 12:00
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ↓↓↓↓↓↓
добавлена 11 мая 2017 в 11:00
Профессий много существует,
Но благородная одна.
Такое мнение бытует,
Что богоизбранным дана.
Стара профессия как мир,
Но неизменно лишь одно
-Профессия самая лучшая! – Все не меняется оно.
Врач, фельдшер, медсестра и санитарка,
Вы не потерпите утраты,
Вы помогаете всегда,
Не ждя приказов и зарплаты!
Работники любимой медицины,
Врачи, медсестры, чудо-фельдшера,
Вас ставим мы на пьедестал почета,
Для нас вы просто – супер мастера!
Вы заслужили пожеланье –
Живите здраво сотни лет,
Пусть будет счастливо сознанье,
И в душах негасимый свет!
#НашимКоллегамМедикам #СпасибоМедикам
добавлена сегодня в 15:25
Раисе Семёновне Куркиной сегодня исполнилось 93 года. Для нас она навсегда осталась женой Павла Верещагина из “Белого солнца пустыни”. Мы благодарны актрисе за эту роль. В то время она была женой режиссёра этой картины Владимира Мотыля. Они прожили 6 лет, он был пойман на измене, и Раиса показала ему на дверь. Нрав у неё крутой, не терпит лжи, не прощает обид и предательства. Именно поэтому не сложилась её личная жизнь – в 41 год актриса осталась одна и больше никогда не была близка ни с одним м
добавлена сегодня в 13:25
Вся его жизнь была построена на слухах и мифах… Эпатажный дитя порока. Именно такой образ жизни позволил Борису Моисееву стать знаменитым. А сегодня он больной человек, прикованный после инсульта к постели.
добавлена сегодня в 11:00
Вспомним забытые имена! 7 октября исполняется 105 лет со Дня рождения советской поэтессы Маргариты Алигер. За поэму “Зоя” Алигер была присуждена Сталинская премия второй степени. Указ 21 марта 1943 года подписал Сталин. А через две недели, 3 апреля, газеты опубликовали письмо автора поэмы, в котором она просила передать эту премию, 50 тысяч рублей, на вооружение Красной Армии.
добавлена сегодня в 09:00
добавлена сегодня в 07:00
Ну, почему ты на меня не обращаешь внимание?
Поделился с косолапым другом…
Ой как вкусно!
Ты меня поражаешь…
Музыка, которую хочется слушать!
Источник
Рейтинг
пользователей
Страшная штука — понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!
Добавил: Андрей (Sputnik)
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Добавил: Алексей (Alex) похожие
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Машенька:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Петенька:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмёшь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
В магазине.
— Дайте открытку “Моему единственному”. 5 штук.
Добавила: Иришка (-irish-) похожие
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Добавил: Пахабник (Petrik) похожие
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Добавил: Пахабник (Petrik) похожие
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “Моему единственному”?
— Есть.
— Дайте мне 16 штук.
Добавил: Игорь (Igor) похожие
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Добавила: Алёна (Samui) похожие
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася.
Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона
Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.
Интересно, почему смех ом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
Умный дятел трясет дерево навстречу клюву
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин. т.
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не трахнули?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил “сосиску” пожарить.
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: “Тогда разворачивайся, в “духовке” будем допекать”.
Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
— Если мы с женой один раз в неделю занимаемся смех ом,то это хорошо.
Другой говорит
— Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
— Вам зае***ь ,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем смех а не было!
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — еба**тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м. нет сделал.
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам “спокойной ночи”, а когда я это говорю, это значит “заткните свои еб. ла, суки и не пиз. ите. “, понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ.
— Откройте дверь, это милиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
— Вообще-то это я с ним
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами! “
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге
Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папа!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— .
Продавец поясняет:
— В комплект “Разведеная Барби” входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
Муж с женой занимаются смех ом, тут в комнату заходит Вовочка, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно.
Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки,
которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах. й и стальными прутьями отгонять пожарных.
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — смех .
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека “сукин сын”.
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сучара!
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она: офигеть, одного кормить,второго соблазнять — Дайте две!
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
“Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай”.
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: “