Шутка должна быть как понос
Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос
Далее
Ответы
Yuliana
Или внезапной и коварной, как огурец с горькой попкой)
Только друзья Людмилы Гладковой могут комментировать её ответы
Анна
Нет, но изюминка в шутке должна быть
Елена
ну у вас и сравнения.От шутки должно быть просто весело
Валентина Тян
))))))) ага и забрызгать всех слушателей)))))))))))) с головы до ног))))))))))))
Анатолий Шморгун
А Вы не пробовали принять слабительное вместе со снотворным? Очень интересный эффект получается!
Галина Золотарева
-Что ты плачешь ,сынок?
-Шарик улетел….
-Не плачь ,мы
тебе еще купим!
-Да,знаешь ,как он визжал,когда летел…
Алексей Ганин
И частой чтоб смеяться без передыха не слазя с горшка
Душечка
Но от неё не должно дурно пахнуть.
Сильвия Нагваль
Смотря с кем шутку шутим )) неадаптированных к такому юмору и порвать может
Людмила Антонова
Женщины в соку
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень уп.pн0:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Автор: Лариса Рубальская
Andrew
Да! Только, как удар серпа по яйцам! Резкой и изначально незаметной!)))
Июнька
ой вот только не с поносом сравнивайте)
Николай Антонов
….А, если заика получится, Вас тов. ЧУЖОЙ…. к ответственнрости привлекут по закончику Яровой, как экстремиста-террориста – индивидуалиста……Сегодня и шутить – блин ОПАСНО…..скоро будет хуже с этими менеджерами- ворами, блин сами миллионами гребут – бедным пенсионерам ни ХРЕНА и не ХЕРА суки не дают…….
Николай Антонов
…..НЕТ!!!! Не скучно – весело!!! Бедняки всегда весёлыми были и юмором питались! Со смехом панские хоромы сжигали и свергали, а нас бедняков становится больше и больше – посмеёмся Скопом и помирать легче – сказал один ярый фашист…. Генрих Фон Браун………Горбатый запустил на Русь фашистов – мы обязательно их скинем…..
Андрей R@
ЭХ, хотелось бы верить, но глаза видят другое.
Николай Антонов
……Видят – такую хрень и наши уши слушают такую дрянь…..аж усё противно…..
Андрей R@
После одного удара получишь восемь и встанешь раком.
Андрей R@
Конечно – многих раком поставил, занимай очередь.
Андрей R@
Теория … ваше дело согласиться или нет, а вы зашли и отреагировали знакомая ситуация.
Андрей R@
Не отвлекайтесь продолжайте сосать.
Андрей R@
От какой зависти, ну что вы мелите?! 
Людмила Бондаренко
Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
Ник Ци
У меня вопрос новый, прочтите, если интересно
Вика Викиледия
– И на кой хуй я туда пошёл?( Ломоносов )
– И чего нам дома не сиделось?(А. Гитлер)
– Что за сука кинула? ( И. Ньютон )
– Так,с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! ( О. Хайям )
– Заебись, экзотическая экскурсия!( Н.Бонапарт)
– Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? ( Мамай)
– И как эту хуйню доказать? ( А. Эпштейн)
– – Нихуя себе прогнозик, нихуя себе дождичек! ( Ной)
– Какие нахуй ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! ( С. Хусейн)
– Заебись формулировочка! (Пифагор)
– Про водку думать надо, а в голове какие-то таблицы! ( Д. Менделеев )
– Нихуя себе рассказик! (А. Ломоносов)
– Складненько получается! ( М. Басе)
– Кто сукин сын? Я,блять? Застрелю нахуй! ( А. Пушкин)
– Сынок,как дела в школе? ( И. Грозный)
Андрей R@
Ну это сколько угодно, самое время.
Андрей R@
В этом случае направление ветра безразлично.
Яна Писарова
Разбрызгивающейся во все стороны на всех близь стоящих!
Андрей R@
Как – то вы очень предметно изобразили, личный опыт?
Источник
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
… Читать полностью
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло…
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное…
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой … Читать полностью
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был … Читать полностью
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
«В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы.»
И тут же, под этой … Читать полностью
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты … Читать полностью
Источник
Студента – медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
– Приятные, неприятные и сюрпризные….
А примеры можно ?
– Приятные – чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
– Неприятные – геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
– А сюрпризные – понос : хочешь пукнуть – глядь, полные штаны….
Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
– Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
– Когда у меня начался понос !!!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция??
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?
Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ@ДИН!
ТУРБОПИ@ДИН – и ваш словесный понос не остановить!
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
– Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
– Хо-р-ро-шо тебе!
Детство, детство, ты куда летишь?
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки – тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У**ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
– это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
= да ладно!
– ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам 🙁
= ну уж нет! заинтриговал – теперь рассказывай!!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже,
царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
Трое друзей спорят: что на свете самое быстрое!!!
-1-й самое быстрое это слово-сказал и все услышали сразу!!!!!
-2-й самое быстрое это свет-нажал на выключатель и свет горит!!!!!!
-3-й ржет!! Самое быстрое на свете——-это понос, я с утра не успел ,ни словово сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
– Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Источник