Понос на улице обкакалась

Диарея на ходу это не удивительное явление. Тело протестует, когда оно устает, и ему еще приходится сталкиваться с совершенно другой пищей, непривычной ему. Эта болезнь довольно распространенная, и для некоторых смешно, но тем не менее правда в том, что диарея может привести к угрозе жизни.

Что такое диарея в поездке?

На моем собственном примере я заметил три основных фактора, которые можно легко отличить.

Первое – это стресс. Так же, как и в жизни, человек на дороге иногда испытывает стресс, например, потому, что пропустил последний автобус, отсутствие жилья в городе в 9 миллионов, тот факт, что он был ограблен и т. Д.

Второе – отравление, например, после того, как поели блюдо в местном пабе, где не обязательно заботятся о санитарных условиях.

Третий – патогены, например вирус гриппа.

Можете ли вы умереть от диареи?

ДА! Диарею нельзя недооценивать, особенно когда вы не дома,а путешествуете. Диарея вызывает дегидратацию (обезвоживает организм) очень часто, поэтому в таких ситуациях вам нужно пить много воды, в которой много электролитов, в том числе натрия, калия, хлора. Такие электролиты, вы можете легко купить за небольшую сумму денег в любой аптеке.

Как защитить себя от диареи на ходу?

1. Вымойте, а затем очистите фрукты и овощи, которые вы хотите съесть лучше всего.

2. Пейте лучше заводские закрытые напитки, а не те которые готовятся на улице

3. Лед в кубиках – оружие Господа Бога! Никто не знает, откуда взялась вода для льда. Часто просто с крана.

4. Еда на улице, связана с диареей.

5. Всегда выбирайте термообработанные продукты.

6. Обратите внимание на недоваренные продукты, например мясо.

7. Не пейте водопроводную воду – кипятите ее.

8. Мойте руки с мылом или используйте антибактериальный гель.

Тщательное соблюдение вышеупомянутых пунктов, вероятно, спасет вас от поноса на ходу. Однако, по моему опыту, я знаю, что не стоит подходить к этому уж очень строго.

Если вы путешествуете в течение двух месяцев, крайне опасаясь гигиенических аспектов,то вы все равно получите диарею.

Сейчас я ем немытые фрукты с базара, пью свежевыжатые соки в Марокко, я пил водопроводную воду в Мексике, я ел миллионы раз на улице.

Дело в том, что организм, подвергшийся воздействию новых микроорганизмов, становится сильнее и более устойчив. Держите в голове возможные угрозы, например, как кубики льда для напитков, без которых тоже можно прожить.

Как действовать во время диареи?

В поездке борьба с диареей немного сложна. Одно из железных правил гласит: «Если у вас понос, то пить много воды с чем-нибудь». Не пейте литр обычной воды, потому что вы будете очень быстро ее выводить. Мозг должен иметь сигнал, что что-то находится в этой воде, что заставит его оставаться дольше в теле. Такими дополнениями могут быть лимон или ранее упомянутые электролиты.

Перед поездкой также стоит посетить местную аптеку и закупить старый добрый активированный уголь. Он очень сильно связывает токсины и, несомненно, поможет в борьбе с диареей.

Также стоит помнить о снабжении более сильными лекарствами. У меня в последнее время всегда есть с собой Лаперамид. Это не скрытая реклама. Однажды друг сказал мне это перед поездкой, и с тех пор у меня оно есть.

Это работает действительно хорошо, по крайней мере, на моем теле. Это помогает при симптоматическом лечении острой и хронической диареи различного происхождения, за исключением острой бактериальной диареи.

4 простых шага для борьбы с диареей на ходу!

1. Много отдыха – путешествие в этом состоянии не принесет вам радости.

2. Много питьевой воды в бутылках всегда с чем-то вроде лимона, соли, сахара, электролитов.

3. Активированный уголь – дешевые мелочи. Купите в таблетки и понесете с собой.

4. Лекарство от диареи – медицина продвинулась вперед, воспользуется этой добротой и купите лекарство, например, Ларемид.

Вывод

Диареи на ходу не надо бояться, это нормальный недуг. Тем не менее, стоит вспомнить основные мероприятия, связанные с гигиеной во время поездок. Помните также, что полная стерильность может повлиять не в Вашу пользу. Организм также нужны стимулы, чтобы учиться, и, следовательно, быть более прочным.

Друзья, если вам понравилась эта статья или была полезной, поставьте пожалуйста лайк и подпишитесь на канал. Мне важно знать, что я пишу не зря.

Источник

Статус: Online

Тефлонский рыцарь

Регистрация: 25.08.16

Сообщений: 2087

Каждый из нас хотя бы раз в жизни попадал в неловкую ситуацию. Например, вы могли испытывать острую необходимость воспользоваться уборной в самый неподходящий момент. Возможно, вы находились в общественном месте и просто не имели возможности сделать это. Также вы могли испытывать смущение, например, находясь на каком-то важном мероприятии, где не имели возможности удовлетворить свою физиологическую потребность. Как же быть в такой ситуации?

Стойте, чтобы сдержаться, если вы хотите в туалет по-большому (вы также можете лечь). Самое главное, не присаживайтесь на корточки. Вам будет легче сдержаться, если вы будете стоять или лежать, но не сидеть.

Дефекация в положении сидя является идеальным вариантом по результатам многочисленных исследований. Это связано с тем, что такое положение тела способствует давлению на живот, стимулируя отхождение кала.
При дефекации в положении стоя нет достаточного давления на живот. Подобным образом обстоит дело и с дефекацией в положении лежа.

Кроме того, незначительное изменение положения тела помогает сдержаться, когда организм требует своего, до тех пор пока у вас не появится возможность воспользоваться уборной. Если вы сидите, попробуйте немного изменить положение тела. Попробуйте сжать ягодицы, если вы сидите на стуле.

Максимально напрягите ягодицы. Это лучший способ, который позволит вам сдержаться, когда вы испытываете сильное желание опорожнить кишечник. Напрягая ягодицы, вы будете держать все в себе.
Напрягая ягодицы, вы напрягаете прямую кишку, благодаря чему ее содержимое остается внутри тела.
Если мышцы прямой кишки слабые, то вам будет сложно сдержаться. Если нервы в области анального отверстия повреждены, вы можете не почувствовать, что произошла дефекация. В этом случае проконсультируйтесь с врачом.

Постарайтесь сходить в туалет за несколько часов до начала мероприятия. После этого старайтесь не есть. Итак, перед тем как отправляться на важное мероприятие, сходите в туалет по-большому дома. Это самое лучшее, что вы можете сделать в данных обстоятельствах. Думайте наперед!

С этой проблемой сталкиваются многие бегуны на длинные дистанции. Во время бега они могут испытывать потребность в дефекации. В данных обстоятельствах необходимо уменьшить потребление продуктов с высоким содержанием клетчатки. Благодаря этому во время бега спортсмен не будет испытывать желания опорожнить кишечник.
Продукты, которые вызывают метеоризм и газообразование, например, бобы, отруби, фрукты и салат, способствуют необходимости в дефекации. Старайтесь не есть такие продукты за два часа до планируемого мероприятия.

Не пейте кофе. Согласно некоторым исследованиям кофе способствует опорожнению кишечника. Хотя этот факт еще не до конца изучен, если возможно, воздержитесь от употребления кофе, так как вы будете вынуждены искать уборную, чтобы пописать.
Вам будет сложно сдержаться, если у вас не было накануне дефекации. Согласно исследованиям кофе способствует процессу дефекации.
Также исследования показали, что эффект более выражен утром.

Старайтесь об этом не думать. Оставайтесь невозмутимым. Если вы все время будете думать о том, как бы испражниться, то это только усугубит ситуацию. Расслабьтесь и постарайтесь думать о чем-то другом.

Не двигайтесь! Несмотря на то что в положении стоя вам легче будет сдержать себя, тем не менее, если вы начнете делать резкие движения или упражнения, увеличивающие нагрузку (например, бег), вам будет сложно справиться с естественной потребностью организма.
Самое главное держитесь достойно и оставайтесь непринужденным. Не паникуйте! Благодаря этому вы сможете взять ситуацию под контроль.

Попробуйте отвлечь себя от мыслей о необходимости опорожнения кишечника. Подумайте о котенке, который дарит вам свою любовь. Не стоит смеяться, это позволит вам отвлечься от мыслей о дефекации. В противном случае вы можете наделать в штаны.
Выберите фразу и все время повторяйте ее, чтобы сосредоточить свое внимание на чем-то другом. Кроме того, вы можете заговорить с кем-то, чтобы отвлечь себя от мыслей о дефекации.

Посмотрите телевизор, почитайте книгу или послушайте музыку. Сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей, связанных с опорожнением кишечника. Попробуйте поиграть в слова, составить список дел или заняться тем, что требует умственной концентрации.[

Психологические уловки

Поборите смущение и удовлетворите естественную потребность вашего организма. Если у вас есть доступ к уборной, но вы отказываете себе в этом из-за смущения (скажем, если вы на свидании), попробуйте побороть свое стеснение.

Опорожнение кишечника – это естественная потребность нашего организма. Поверьте, все это делают. Задержка стула может привести к интоксикации организма.
Вы будете чувствовать себя увереннее, если сможете скрыть неприятный запах. Распылите немного духов в ванной комнате, после того как опорожните кишечник. Подготовьтесь заранее. Носите с собой маленький освежитель воздуха. Крепкого сфинктра Вам!

https://ru.wikihow.com/%D1%81%D0%B4%D0%B5%D…%86%D0%B8%D0%B8

Источник

Здравствуйте, дорогие мои подписчики и, случайно посетившие мой канал, пока еще не подписавшиеся люди!

Я расскажу Вам о том отвратительном, ужасном и позорном недоразумении, которое случилось у меня сегодня в лифте, перед выходом на работу.

Не помню, говорил я уже или нет, но живу я на семнадцатом этаже и дорога сверху вниз иногда занимает очень много времени, так как люди постоянно заходят и выходят.

К тому же, я должен заметить, что лифт, хоть и новый вроде, но ужасно подтупливает насчет всего и насчет скорости езды, в том числе.

Я пока в нем еду, иногда успеваю послушать две песни в своем плеере. Кстати, на днях заказывал песню ко дню рождения супруги и получилось не просто круто, а лучше, чем я мог представить за супер – низкую стоимость. Мне сделали эту песню всего лишь за 490 рублей. Теперь к юбилею свадьбы тоже закажу. Просити ссылку на музыканта, дам. Я всем рекомендую, пишите ему в лс и он сделает хит к Вашему празднику, упоминая все даты, имена и события, что Вы попросите. Примеры работ он Вам покажет, Вам точно понравится.

Так вот, возвращаясь к той теме с которой начал, хочу сказать, что с самого утра мой живот пучило просто нереально. Скорее всего из-за тарелки несвежей окрошки, съеденной с утра и горохового супа, которого я переел на ночь глядя.

Какая-то жесть, одним словом. Я даже не думал, что такое со мной произойдет. Раньше, как-то все обходилось.

В общем, не буду юлить, был у меня жесткий понос все утро, перед выходом на работу.

Сходил несколько раз, принял душ, собрался и отправился в путь. Но не успели двери лифта закрыться, как…

Как я почувствовал, что живот нереально сильно бурлить начал снова. Мне захотелось сходить по-большому снова и так, как до этого еще не хотелось. Вы представляете какая жесть?

Как на зло со мной ехали две молодые красотки, которые даже немножко флиртовали со мной, а я с ними.

В какой-то момент к нам зашла бабуля и проехав с нами два этажа почему-то вышла.

Путь продолжался. Вы даже не представляете, как я уже ждал того момента, когда я добегу до МакДака, который возле дома и пулей залечу к ним в туалет!

Но не тут то было. Друзья, внезапно произошло непоправимое чп.

Лифт застрял…

Девушки начали звонить в диспетчерскую, но там, словно не было не одной души.

«Это полный провал» – подумал я, вытирая холодный пот с лица. Сказать, что у меня началась истерика – это не сказать вообще ничего.

Я понял, что я сейчас навалю.

Друзья… Слабонервным и тем кто не любят супер-неловких ситуаций, советую дальше не читать…

Внезапно я пукнул. Да! Вы не ослышались. У меня вышли газы и я более уверен, что девчонки заметили.

Мне было чудовищно неловко перед ними! Я стоял и пялился в телефон, как будто бы ничего страшного не произошло.

Я поднял глаза и увидел глаза шокированной девушки, мне стало не по себе от ее взгляда и со страшно громкими звуками я уделал себе все штаны, тем что так долго уже рвалось на волю.

Сказать, что запаха было много – это ничего не сказать…

«Фууу, твою мать!» – кричали недовольные девчонки. Да и я их в принципе понимаю.

Все, что я смог сделать, это, не глядя на них, прошептать: «извините, мне просто плохо уже с утра, больше такое не повторится!».

Но я предпочел так и не смотреть не на них, не им в глаза. Я стоял, будто что-то в телефоне занимательное делаю.

Хорошо, что спустя пару минут “спасатели” открыли двери. Первое, что они сказали, это «Фууууу, тут кто-то разложился что-ли?»

Мне было ужасно стыдно и я, не глядя не на кого, постарался пройти так, чтобы грязную сторону, ту что сзади, никто не рассматривал.

Я счастливо выдохнул и побежал по ступенькам домой, чтобы переодеться. Понимал, что опаздываю и поэтому, друзья, поверьте, я еще никогда так быстро не поднимался пешком на семнадцатый этаж.

ВСЕМ СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ МОЮ НОВУЮ СТАТЬЮ “МЕНЯ ХОТЯТ УБИТЬ ЗА СТАТЬЮ В ДЗЕНЕ” ВСЕМ СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ МОЮ НОВУЮ СТАТЬЮ “МЕНЯ ХОТЯТ УБИТЬ ЗА СТАТЬЮ В ДЗЕНЕ”

Источник

Анонимный вопрос

23 июня 2019 · 295,2 K

psysex.ru Психология. Сексология. Биоэнергетика. Преподаватель психологии…

В ванну пойдем! Постельное – в стирку.

не ваш вопрос напомнил одного парня-нарцисса. Он пришел к психологу и начал жаловаться, что его девушка, которую он боготворил. считал королевой. вдруг пукнула! Он так и возгласил психологу:

Вы не представляете! Она оказывается пукает! – и выпучил удивленные глаза. На что психолог спокойно ему ответила: – Знаю!

Хорошо что с девушкой. С мужиком обиднее было бы.

Ничего не обязан тут рассказывать вам.

Во всяком случае не паниковать и не строить обиженного. Надо всё обставить так, что это нормально. Хотя, конечно, нормального тут ничего нет, но коли уж вы тыкаете в дырку, которая для этого не предназначена, то будьте готовы ко всему, что угодно.

Можно накакать на неё в ответ , в разные отверстия и потом лечь спать со спокойной душой

А парень пальцем там не шерудил перед тем, как член засовывать?

Если шерудил, там ничего не было, а она в процессе всё равно обкакалась, то она тут уж вообще ничего поделать не могла. Не за что её винить.

Лучше вести себя максимально тактично, в такой ситуации легко добиться того, что девушка больше никогда не согласится на анал.

TQ умер. Это факт. А я ушел на просторах интернета искать более приятный сайт с…

Ну всякое бывает, это жизнь. У меня девушка и обрыгивалась во время минета, ну и не то чтобы обкакивалась – но на члене немного “глины” доставал. Лично для меня это ничего не значит – брезгливости какой-то или еще чего не было, пошли в душ, смыли и все тут. Она, конечно (принцесса же!) психовала и стеснялась, приходилось успокаивать.
Если сильно… Читать далее

Я однажды не то что кусочек глины, просто запах почувствовал – фууууууу, больше этого не делаю. Секс это дело… Читать дальше

Не только “представляю”, но в той или иной форме такое бывало и ни раз! То что Вы представляете как “конфуз”, в реальности является составной частью той атмосферы порочности, запретности и трансгрессивности ради которой и выбирают данный вид секса. Описанное “происшествие” не является самоцелью, но сам риск его возможности лишь добавляет возбуждения.

Кудесник. Гадания по клитору, лечение бесплодия методом тыка.

Для того, чтобы такой ерунды ге случилось, нужно пользоваться анальным душем. Гигиена перед актом очень важна. Плюс презерватив обязательно.

В остальном, если любишь человека, то такой казус никак не повлияет на отношения. Пойдем мытьс и в душе нормально потрахаемся))

Секс-инструктор, авто-эксперт В-)

Да ничего не будет – ибо не бывает такого у нормальных людей!!!! 😉

Я уже 20 лет “в игре” и знаю точно – что может быть, а что плод твоего больного воображения!!!! В-)

Ну для таких дел , я клизму делаю сначала с утра допустим, а потом не есть желательно весь день и уже вечером с мужем сладко ))) можно ромашку заварить и сделать клизму, поэтому ни запаха и тем более остатков не остаётся…Есть вообще практика по Марве Оганян, типо голодания пьешьтолько чай с медом 21 день и там каждый день с утра надо клизму делать… Читать далее

Все это что бы в жопу потыкать? Омг

а зачем кушать перед этим самым делом…. мне было бы лично не приятно как бы это неприятно фу бее я бы наверное и с девушкой не стал встречаца после такого ну логично если бы я обосрался

Кушать или нет это не влияет на процесс, пища очень долго проходит и находится в кишечнике

Такая ситуация в принципе не должна случиться если мероприятие планировалось заранее. Если же близость была спонтанной – так это плата за экзотику. Отмыть, поменять, и дальше по настроению.)))

Всякое бывает ! Не осуждаю !!!

Источник

Девочка захотела в туалет по-большому — забавная интересная история обычной школьницы, которая закончилась необычным образом. Несмотря на примитивную тему, думаю, можно почерпнуть для себя немного полезного.

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.

Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать. Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат. Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная».

Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.

Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.

До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я. Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие. Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет.

Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.

Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?

Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.

Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет. Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится. А если там будет баба Катя, то всего пять.

Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.

В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.

Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.

Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.

Источник