История про понос в лифте

Кадр из фильма “Дневник Бриджит Джонс”

Хочешь узнать, как профукать свой день и получить от него мильоны пинков по лицу? Тебе сюда.
Началось все сегодняшним утром, когда я в очередной раз опаздывала на работу и судорожно, трясясь аки береза на ветру, собирала сумочку и пялила новые туфли “Маргарита Стайл”. Ну о том, что они из романа Булкагова, узнала то я позже, ближе к двум часам дня, после появления первых капель крови на своих пятках(лодыжках, щиколотках? Как, блядь, называется это кусок разодранной плоти сзади ступни?), а до этого времени я была ими крайне довольна, да и собой тоже, когда, цокая на каблучках, устремилась в лифтовую зону, где мой грузовой красавчик уже ждал меня.

Мне бы удивиться, заподозрить неладное, догадаться, осознать, что не может лифт в 8:45 так застенчиво ждать меня на моем этаже. У них же час пик, они же все в работе, словно чернокожие дети на какао плантациях Нестле. Но нет. Мыслей сомнений у меня не было, как и подозрений, что что-то может пойти не так.
Я села в свой грузовой. Я спустилась на первый этаж. Дверь начала открываться. Дверь не открылась.
Я обомлела, изумилась, замерла соляным столбом (читай охуела).
Короче, застряла.

Первая мысль:
Нахера я эти сырники вчера жрала? Вот же корова!
Вторая:
Батюшки! Это же впервые в жизни!
Третья:
Если меня уволят, пойду так и быть в Русский Стандарт, я же еще им не отказала.
Свет погас.

Три минуты я неистово била своими Маргаритками по дверям лифта, орала, материлась, истерила, и прочими путями привлекала внимание к своей персоне. Благо, что наша консъержка оказалась не из глухих и уже скоро пришла мне на помощь терапевтическими поддержками с вызовом лифтера.
Лифтера ждали минут пять. То есть, через целую вечность раздался успокаивающий меня баритон, который говорил: “Не волнуйтесь, сейчас я вас достану”.

Я не волновалась.Я просто мастила свою жопу на перила и пыталась придумать оправдание своему опозданию, ибо по официальной версии я застревала в лифте уже раз N-адцать, а значит требовалось проявить креативность. Рак яичника? – начал накидывать варианты мой ИД (тут по Фрейду, неучи)
Лифт жжужал, свет то включался, то исчезал, я уже собрала три тысячи монет в Subway Surf, но дверь была неприступной.
Спустя минут 25 копошения мужского баритона вдали, где свобода и жизнь, дверь начала скрипеть и я в щель увидела, что внешняя створка опускается.

И тут на тебе! Лифт поехал. Наверх. На семнадцатый. С ним поехала моя фантазия и “Пункт Назначения” стал очень реальным, ведь я уже представила, как буду лететь по шахте и в попытке спасения попробую проверить теорию прыжка в полете.
Когда дверь открылась, то я выскочила оттуда, аки мышь из под амбара, устремившись на лестницу, откуда, за рекордные пять секунд спустя, я влетела на свой этаж и срочно побежала в туалет.
Ибо, дневник, у меня с утра расстройство ( сырники же жрала) и на работу я собиралась плотно позавтракав Лоперамидом, однако фармацевтика оказалась бессильна и поэтому еще двадцать минут я просидела дома в позе королевы. Страдала, боялась статьи в трудовой книжке, возможно даже плакала.

Когда я спустилась (на малом лифте), то внизу я застала ажиотаж. Консъержка и пропитая морда с баритоном потеряли утреннюю застревашку и не могли понять, куда же делась она с семнадцатого.
Я поблагодарила баритон.
Он намекнул про магар.
Я намекнула про то, что кто-то охерел, что кто-то долго возился, да и лифты надо сделать, и вообще неприлично быть с такой мордой страшной при таком сексуальном баритоне.
Ушла так же, как и сидела. Королевой то есть.

Пришла на работу. Там увольняются два менеджера. С чего-то они решили, что мне стоит потрепать нервы по поводу расчета. Поблагодарив судьбу за подарок, я выпустила на них пар, и погрузилась в свои дела, пока главбух не позвала помочь ей на кухне фуршетик организовать.

А чего бы и не помочь? – сказала я. – на кухне мне нравится, там спокойно.
Отлично! – сказала главбух – пошли в магаз подскажешь чего взять.
Сука – подумала я, только в магаз мне не хватало, я же в Маргаритках, но вслух произнесла – конечно, милая, пошли сходим.:) (смайл обозначает ту фальшивую улыбку, обезобразившую мое и так подпорченное фейс)
Пошли. Набрали колбасы, кавказский сыр, оливки на распродаже, коньяк по акции.
Карты не принимают.
Сгрузили сумки прямо на кассе, дали команду Ждать, пошли искать банкомат.
Через три квартала – это был уже третий, но первый работающий терминал. Я осознала, что не одинока и клуб “Любимцы судьбы” пополнился еще одной персоной, ибо бухглатершу бомбило.
Слабачка! Это она еще в лифте не застревала с расстройством – подумала Дзен-Люся.

Пришли. Резали, метали пластиковые тарелки.
Я сломала ноготь, когда меняла пластырь на натертой Маргаритками ноге.
Мое БЛЯДЬ было слабым и полным смирения…

И только уже поздно вечером, когда я возвращалась нагруженная оставшимся коньяком и колбасой от сердобольной финансистки, я понимала, что у нас что-то не то в коллективе и вполне возможно мне за это влетит, ведь с микроклиматом явно не в порядке, если несколько менеджеров байкотируют мероприятие по прихоти конфликтующей с главбухом начальницы отдела.
Но даже это не было главной проблемой, ведь меня больше волновала золотая цепь с крестиком, которую я, очевидно, потеряла. И ноги, напоминающие к вечеру два непрожаренных окорочка. Таких знаешь, когда кость кровит и мясо розоватое возле неё. Некотороые ошибочно называют подобное – сочная курочка, но это только от везения и до первого попадания в инфекционку.

Я дома. Проверила шкатулку с украшениями.
Да, действительно потеряла. Подарок мужа.
Расстройств уже не было.
Я Будда.

А теперь вишенка.
Возвращалась с прогулки, в свои девять вечера, грустно думая про цепочку и этот отвратительный день, когда даже коньяк на старые дрожжи не смог унять мою печаль, я снова зашла в грузовой лифт…
Это даже не смешно.
Это – А Ю ФАКИН КИДДИНГ МИ?!
Да, Дубль два.
Только уже не одна, с собакой. Лифт закрылся на первом этаже и решил, что с него хватит. Он устал. Люди недостойны.
Застряла.

Спустя реальный час, я курила прямо в лифте, невзирая на вежливые просьбы консъержа и мило болтала с баритоном, которого мы ждали минут пятьдесят, ибо он дома был, никак не ожидая завершить вечер в той же компании, что и начал день.

Когда меня уже так привычно повезло на семнадцатый, я успела крикнуть баритону, чтобы он не уходил и дождался меня.
И он дождался. А его дождались две бутылки вина из остатков вчерашнего набега на Фанагорию, и моя уже совершенно искренняя благодарность.

А теперь Внимание!
Люди, а вас было шесть человек (все посчитаны), которые писали мне в личку, ну как я там после вчерашнего, вам огромное спасибо за заботу.
Отвечаю.
У меня все просто ОХУИТЕЛЬНО.

Дневник, пока.
День-пиздень!

P.S. У меня сам по себе обновился комп до Windows 10. Наверное я вчера чего-то нажала и он начал обновлять.
И еще. Если завтра в районе улицы Текучева города Ростова вдруг появится вулкан, то вы знаете почему.
Тут два варианта. Или судьба меня добила, или моя жопа все таки смогла воспламениться.
Окончательное пока.

Блог Дневник Люсии
Кстати, если вам нравятся приключения Люси, то вы всегда можете купить ее книгу. Там огонь
Если понравился текст, ставьте лайки и подписывайтесь на канал. А то пьяная Монро уже отчаивается и грустит.