Анекдоты про говно и понос

Приветствую, Уважаемые!

Почему бы нам не потравите не много анекдотов про дерьмо? Тем более что тема на ЯПе многими горячо любима…

Итак, я начинаю, а Вы поддержите:

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще…
Говорит:
– А давай я тебя в рот…
– Ты что как это так, разве можно?
– Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
– Ну тогда давай…
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще…
– А давая я тебя в жопу…
– Ты что как это так, разве можно так?
– Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
– Ну давай…
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить…
– А давай я на тебя насру…
– Да ты совсем уже? Нельзя так.
– Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
– Ну… Хорошо…
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит…
И тут девушка как заревет:
– А-а-а! Ты меня не любишь… cry.gif

блять, ты где ЭТО откопал?? этож как говно мамонта старо…

Это сообщение отредактировал LEXXHAN – 30.03.2015 – 12:53

Про говно? Их есть у нас!
Приходит Парашенко к Яйценюку…

Из далекого детства вспомнилось:

Захотелось мужику срать… Видет колодец. Сел он на него – жопу свесил о давай срать.
– Буль!
– Аааа…
– Буль!
– Аааа…
– ААААА!
– БУЛЬ!!!

Извините, но мне только “баяны” вспоминаются:

Идут Шерлок Хомс и доктор Ватсон по парку..
– Ватсон, сейчас за поворотом, на тропинке, мы наткнемся на огромную кучу говна…
Поворачивают, действительно – огромная куча…
– Хомс, но как…?
– Элементарно, Ватсон. Вчера ночью я встретил здесь собаку Баскервилей…

Напомнило:

Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:
– Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
– Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
– Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
– Мсье, ну вы совсем меня не любите!

Ну, если из детства…

Расскажу вам сказку,
Как дед насрал в коляску,
И поставил в уголок,
Чтоб никто не уволок.
А когда пришла война,
Сделал пушку из говна,
В жопу пороха набил,
Всех фашистов перебил

так тут же говна то нет

вот анекдот в картинке. Больше не помню)

Я и не претендую на оригинальность. Это так, для затравки…

Хотелось бы услышать истинных корифеев этого дела…

Раз уж речь пошла про любовь:

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. “Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.”
Боцман, покуривая трубку: “Есть старый морской обычай…”
Капитан: “НУ…..!!!”
Боцман: “Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!”
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману….
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: “Старый морской обычай …..”, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: “Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!”
Боцман: “Юнга!………Если тебе это, конечно, поможет……………..Я люблю тебя, юнга!!!!”

– Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
– Это отражение.

– Ваш дизайн говно.
– Это дизайн говна.
– Тогда недурно.

Не про говно, но тоже эксперименты с экскрементами.

Холмс и Ватсон ссут около забора.
Ватсон:
– Холмс, почему у меня струя звонкая, а у Вас глухая.
Холмс:
Это элементарно, Ватсон, Вы писаете мне на ботинок, а я ссу Вам в карман.

Эх, детство…
-Холмс, почему у вас одна струя, а у меня четыре?
-элементарно, Ватсон, вы ссыте через пуговицу.

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Вспоминаются только бородатые.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня – водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
– Мужчина! Мужчина! Проснитесь, вы на меня срёте!
– А я и не сплю…

Ромео, да Вы пидор! – сказала Джульета выковыривая говно из зубов…

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово “Определенно”.
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово “Определенно”. Составьте предложение с
этим словом. Маша:
– Небо определенно голубое. Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определенно зеленая Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался!

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б^я…
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
– Ну и…
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
– Угу…было такое…помню…и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и … а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел…

По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает:
– А почему говно по речке плывет?
Дед:
– Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
– Дедушка а говно причем?
Дед:
– Хрен его знает, насрал кто-то!

Это сообщение отредактировал БелоРосич – 30.03.2015 – 13:24

А… вот еще про говно. Тоже из детства. Есть вариации, но я слышал впервые именно в таком виде.

Чапаев с Петькой открыли поликлинику. Фурманову завидно, он понимает, что лохотрон и они от службы отлынивают, но доказать не может. Решил сам пойти на прием.
– Ну-с… Что Вас беспокоит?
– Понимаете, мужики, у меня вкус отшибло. Что ни ем, а вкус не чувствую.
– Ага… Петька! Таблетку №13 сюда тащи!
– (Фурманов, попробовав) Так это же говно!
– Петька пиши – вкус восстановлен!
Фурманов злющий уходит. Но через пару дней не выдерживает и снова идет на прием.
– Ну-с, что у Вас на этот раз?
– У меня чё-то с памятью хреново стало. Ничего не помню.
– Ага… Петька! Таблетку №13!!!
– Так это же говно?
– Петька, пиши – память восстановлена!

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
– Эй, говно, ты куда?
– Я в бассейн.
– А можно с тобой?
– Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем… Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
– Э-Эй, понос, ты где?
– Я везде!