Анекдот про врача и понос
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: 2 года назад
+15 лучшие за день | Похожие:Врач ругает студента практиканта: добавлено: 4 года назад похожие
+9 Врач ругает студента практиканта: добавлено: 2 года назад похожие
+6 Глав-врач дает задание практиканту – осмотреть больных, и уходит. добавлено: 3 года назад похожие
+87 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+14 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. добавлено: 3 года назад похожие
+28 Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. добавлено: 2 года назад похожие
+9 Приходит мужик к врачу: добавлено: 3 года назад похожие
+38 Приходит мужик к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+37 Приходит посетитель к врачу: добавлено: 1 год назад похожие
+28 Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: добавлено: 9 месяцев назад похожие
+17 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. добавлено: 4 года назад похожие
+13 Студент к врачу приходит и жалуется. добавлено: 2 года назад похожие
+7 Пришла женщина к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+66 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 2 года назад похожие
+21 Приходит мужик к врачу и жалуется: добавлено: 1 год назад похожие
+32 – Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? добавлено: 3 года назад похожие
+65 Приходит мужик к зубному врачу и говорит: добавлено: 5 лет назад похожие
+21 Приходит мужик к врачу: добавлено: 2 года назад похожие
+5 Пациент приходит к врачу: добавлено: 3 года назад похожие
+33 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие
+7 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие
+13 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие
+16 Мужик приходит к врачу и кладет свое “добро” на стол. Врач: добавлено: 1 год назад похожие
+19 Приходит мужик к врачу: добавлено: 1 год назад похожие
+6 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+26 Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: добавлено: 4 месяца назад похожие
+8 Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: – У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. добавлено: 4 года назад похожие
+2 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: добавлено: 3 года назад похожие
+75 Приходит мужик к доктору и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+57 |
Источник
Мужик спрашивает у стоматолога:
– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
– Всё дело в пасте.
– Да?
– Да, я каждый день мою свою пасть!
Гастроэнтеролог:
– Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
– А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
– Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
– Не рекомендую!
Из разговора двух хирургов:
– Ну, как прошла операция?
– Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
– В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
– И что?
– Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??
Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
Сейчас немецкие врачи такие:
– А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
– Вы курите?
– Чёрт… Да, курю.
– Вы пьёте?
– Ну, блин, выпиваю.
– Вы сексуально активны?
– Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.
Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни…
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства – никак не могут разобрать почерк завещания…
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
“Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста”.
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и… О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер… Психотерапевт был прав – настроение постепенно улучшается!
– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
– Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
– А что они делают?
Врач:
– Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
Врач спрашивает пациента:
– Голубчик, сколько пальцев я показываю?
– М-м-м… Тринадцать?
– Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
– Доктор, я себя чувствую, как C++.
– Это как?
– Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…
– Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
– В 80-ти тысячах рублей.
– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?
– Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово “пиздец”.
– Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
– Ха! У меня было такое совсем недавно – терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
– Блин, я же пошутил сейчас. Херово…
– Гугл, Википедия… Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на “Ответы мэйл.ру”.
– Доктор, я был за границей в командировке.
– Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
– Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.
Источник
Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?
Итак, начали:
1) – Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
– Ура! Я буду жить у доктора!
2) – Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
– Я вам пропишу уголь.
– Что пить?
– Нет, разгружать вагоны.
3) Разговор двух врачей:
– У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.
– Что я могу сказать? Если больной хочет жить – медицина бессильна!
4) Врач спрашивает:
– Запоями страдаете?
– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
5) – Что у тебя вид такой уставший?
– Приболел…
– А почему к врачу не идёшь?
– Жить хочу…
6) “Кровь из пальчика совсем не больно берут – это как комарик укусит” –
самый величайший обман детства.
7) На приёме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Что же, у вас нет ни одного порока?
– Есть один.
– Какой?
– Вру много.
8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к
одному больному и спрашивает:
-У вас какой рост?
-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!
– Какой у вас рост? – спрашиваю.
– Доктор, у меня всё болит, всё болит!
-Я не врач, я плотник…
9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тёщи недостаточно!
10) Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство “Полиграфия”, тираж 5000 экземпляров.
11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
12) – Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
– Фу, слава богу! А я уж думал – кальция не хватает!
13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего
не помогает!
14) Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:
– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое
чувство, как будто топором по голове шарахнули.
Врач:
– Извините, это у нас хлороформ кончился.
16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже
практически не встретишь здорового человека.
17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
18) – Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
– Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.
19) Входит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности… И побольше, побольше!!!
20) Сын привёз отца в больницу.
В приёмном покое его спрашивают:
-У вас тапочки есть?
– Есть!
Халат есть?
– Есть!
– Постельное бельё есть?
– Есть!
– Матрас, одеяло, подушка есть?
– Есть, всё в сумке лежит!
– А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок, а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка – ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!
Источник
Òîñò êî äíþ Ìåäèêà! – Æèçíü – ýòî ñïëîøíîé àíåêäîò!
***
Íåìíîãî î âðà÷àõ:
Îíè åäèíñòâåííûå êòî, ÷òî-òî îáåùàëè Ãèïïîêðàòó.
Ó íèõ íà øåå âèñÿò íå æåíùèíû, a ñòåòîñêîïû.
Îíè ïåðâûìè óçíàþò î íîâûõ òåíäåíöèÿõ â æåíñêîì è ìóæñêîì áåëüå.
Îíè ðåãóëÿðíî êîãî-òî òåðÿþò.
Âñå âîêðóã â äåðìå, a îíè â áåëîì.
Îíè óìåþò ïèñàòü òî, ÷òî â äàæå àïòåêå ïðî÷èòàòü íå ìîãóò…
Îíè ñïèðò íå òîëüêî ïüþò, íî è ïðîòèðàþò èì ÿãîäèöû äðóãèõ …
Îíè åäèíñòâåííûå, êîìó êàë ìîæåò î ÷åì-òî ìíîãîì ðaññêaçaòü…
Åñëè îíè áîëåþò, òî ñòàðàþòñÿ ê ñåáå ïîäîáíûì íå îáðaùaòüñÿ
***
Ñîâåò.
– Ìóæ÷èíû, åñëè ó âàñ åñòü ñ ñîáîé ðåçèíêà, – ýòî íå ïîâîä íå ïðèíèìàòü äóø! Äåâî÷êè âàñ ïîéìóò…
Åñëè åñòü ïðèãëàøåíèå, – ìîæíî çàõîäèòü ñî ñâîèì ýêñïàíäåðîì!
***
– Äîêòîð, ïîìíèòå ñèìóëÿíòà èç øåñòîé ïàëàòû?
– Íó?
– Óìåð!
***
– Âû, ïðèíåñëè íà àíàëèç íå ìî÷ó, à ÿáëî÷íûé ñîê!!!
– Îé, à ÷òî æå ÿ äàëà ñûíó â øêîëó?!
***
Ïîñëå îïåðàöèè âðà÷ ãîâîðèò ïàöèåíòó:
– ß ïðèøëþ ê âàì íà íî÷ü ìåäñåñòðó.
Ïàöèåíò, ÷óòü ñëûøíî:
– Äîêòîð, êàê-íèáóäü â ñëåäóþùèé ðàç, ó ìåíÿ ñåãîäíÿ âñå áîëèò.
***
 êàæäîé áîëüíèöå åñòü äâà âèäà ïàöèåíòîâ: îäíè ñåðüåçíî áîëüíû è ìîë÷àò, äðóãèå æàëóþòñÿ íà ïèòàíèå.
***
Âðà÷ – ïàöèåíòó:
– Âû âûïîëíèëè ìîè ðåêîìåíäàöèè?
– Äà, âàø ïëåìÿííèê – óæå ãëàâíûé èíæåíåð.
***
– Äîêòîð, ñêîëüêî ñòîèò âûðâàòü çóá?
– 20 äîëëàðîâ.
– 20 äîëëàðîâ çà òðè ìèíóòû?
– Íó, õîðîøî, ÿ áóäó òÿíóòü äîëüøå!
***
– Ìèëûé ìîé, ïî÷åìó Âû òàê îðåòå, ÿ åùå íå ïðèòðîíóëñÿ ê âàøåìó çóáó!
– Äîêòîð, Âû ëîêòåì ìíå ÿéöà ïðèæàëè!
***
Íà îïåðàöèîííîì ñòîëå:
– Äîêòîð, à âû íå çàáûëè ïðî íàðêîç?
– Íàðêîç? Çà÷åì òåáå íàðêîç? Óâèäèøü, ÷òî ÿ áóäó äåëàòü ñàì îòêëþ÷èøüñÿ.
***
Ìóæ è æåíà ó âðà÷à:
– Äîêòîð, íå ïîëó÷àåòñÿ ó íàñ – â èíòèìíîì ïëàíå…
– À êàê âû ýòî äåëàåòå?
– Íà ïðàâîì áîêó.
– Íó, òàê ïîïðîáóéòå íà ëåâîì!
– Íà ëåâîì òåëåâèçîðà íåò…
***
Äåä ïðèøåë íà ïðèåì ê âðà÷ó:
– Íà ÷òî æàëóåòåñü?
– Íà ñåðäöå. Íà îäíó âëåçó – íîðìàëüíî. Íà äðóãóþ – íà÷èíàþ çàäûõàòüñÿ. Íà òðåòüþ – óæå íå ìîãó…
– Íó, âû, ïàïàøà, ãåðîé! ß íà 30 ëåò âàñ ìîëîæå, íî ìåíÿ è íà îäíó íå õâàòàåò…
– Ïðî ÷òî âû, äîêòîð?
– Ïðî æåíùèí.
– À ÿ – ïðî ñòóïåíüêè…
***
Äîêòîð, ó ìåíÿ ïðîâàëû â ïàìÿòè!
– È äàâíî ýòî ó âàñ?
– ×òî?
– Ïðîâàëû!
– Êàêèå ïðîâàëû?!
***
Ñîâñåì ìîëîäîé âðà÷ ïðèíèìàåò ïåðâûå â ñâîåé ïðàêòèêå ðîäû
Êîãäà âñ¸ çàâåðøèëîñü, îí ñïðàøèâàåò ìíåíèå ïðîôåññîðà î ïðîäåëàííîé
ðàáîòå.
Ïðîôåññîð óëûáàåòñÿ:
– Äëÿ íà÷àëà î÷åíü äàæå íåïëîõî… Îäíàêî íà áóäóùåå çàïîìíèòå, ÷òî ïî
ïîïêå íàäî õëîïàòü ðåá¸íî÷êà, à íå åãî ìàòü!
***
Íà ïðèåìå ó ïñèõèàòðà:
– Äîêòîð, ÿ íå ñìîòðþ òåëåâèçîð, íå ÷èòàþ ãàçåò è ÷óâñòâóþ, ÷òî îòóïåâàþ áåç èíôîðìàöèè.
– Òàê ñìîòðèòå è ÷èòàéòå.
– Äîêòîð, êàê ñìîòðþ è ÷èòàþ, ïîíèìàþ, ÷òî åùå áîëüøå îòóïåâàþ.
***
Õèðóðãèÿ – ýòî ðàçáóøåâàâøàÿñÿ òåðàïèÿ!
***
Õèðóðã âñå óìååò, íî íè÷åãî íå çíàåò. Òåðàïåâò âñå çíàåò, íî íè÷åãî íå óìååò.
Òîëüêî ïàòîëîãîàíàòîì âñå çíàåò, âñå óìååò!
***
 êàáèíåò âðà÷à âõîäèò äåâóøêà. Âðà÷:
– Ðàçäåâàéòåñü, ïîæàëóéñòà.
– Çà÷åì?! – âñïûõèâàåò äåâóøêà. – Ó ìåíÿ âåäü óõî áîëèò!
– Òîãäà âàì íå êî ìíå, ÿ îêóëèñò.
***
 áîëüíè÷íóþ ïàëàòó çàõîäèò ÷åëîâåê ñî ñëîâàìè:
– Êòî ñäàâàë àíàëèçû òàêîãî-òî ÷èñëà?
– ß ñäàâàë, – îòâå÷àåò áîëüíîé.
– Êàêîé ó âàñ ðîñò?
– Ìåòð øåñòüäåñÿò ïÿòü
×åëîâåê ïîâîðà÷èâàåòñÿ è óõîäèò. Áîëüíîé âñëåä:
– Äîêòîð, à êàê æå ìîè àíàëèçû?
– ß íå äîêòîð. ß – ïëîòíèê.
***
Ñèäèò äîêòîð íà ïðèåìå ïîñëå ïðàçäíèêà. Çàõîäèò ïàöèåíò:
– Äîêòîð, êàê ìîè àíàëèçû?
Äîêòîð, äåðæàñü ðóêàìè çà ãóäÿùóþ ãîëîâó, ðàññìàòðèâàåò ðåíòãåí ñíèìîê:
– Ó âàñ ðàê?!
– Êàê, äîêòîð?!!!! Âû æå ãîâîðèëè ÊÀÌHÈ!
Äîêòîð, ïîäíèìàÿ íà íåãî ãëàçà:
– À, ïîä êàæäûì êàìíåì ðàê!
***
Âðà÷ – áîëüíîìó.
– Çàòðóäíÿþñü ïîñòàâèòü âàì äèàãíîç. Âåðîÿòíî, ýòî àëêîãîëèçì.
– Ëàäíî. Òîãäà ÿ çàéäó, êîãäà âû ïðîòðåçâååòå.
***
– Ðàññêàæèòå, êàê ñîøëà ñ óìà âàøà æåíà?
– Ìû ïóòåøåñòâîâàëè â ãîðàõ, äîêòîð, ãäå ïðåêðàñíîå ýõî.
Íî æåíà ïðèâûêëà, ÷òîáû ïîñëåäíåå ñëîâî âñåãäà îñòàâàëîñü çà íåé…
***
– Äîêòîð, ÷òî ìåíÿ òåïåðü æäåò? Îïåðàöèÿ? Àìïóòàöèÿ?
– Íå ñêàæó! À òî ïîòîì âàì æå áóäåò íå èíòåðåñíî!
***
– Äîêòîð, ÿ áóäó æèòü?
– À ñìûñë?
– Õî÷ó áûòü ìîëîäîé!
– Âû è òàê ìèëî âûãëÿäèòå
– Äàéòå ðåöåïò, ïîæàëóéñòà!
– Ïðè ðàçà ïî ñòî: – ÷àé ñ ìåäîì, ñ ðîìàøêîé, – ïåéòå çà ñ÷àñòüå, è âîäêó èç ÷àøêè – è çàõîäèòå åù¸!)))
– Íó, äà, è åùå ïèâî â ïðèäà÷ó? (((( – Äîêòîð? – à âîçâûøåííåå ìîæíî!
– Çàõîäèòå, ïîèùåì!
***
– Äîêòîð, ó ìåíÿ ÷ëåí íå ñòîèò
– Äà, è âèñèò îí ó âàñ, íî çàòî êàê îí ÂÈÑÈÒ!
– Äîêòîð, íó ñäåëàéòå, õîòü ÷òî-íèáóäü!
– ß íå ïîíÿë: âû ÷òî, òðàõàòüñÿ ñþäà ïðèøëè?!
***
– Ñåñòpà! – àìïóòèðóåì áîëüíîìó ëåâóþ íîãó…
Õpÿñü!
– ß ñêàçàë “ëåâóþ”!..
Õpÿñü!
– ß ñêàçàë “íîãó”!..
***
– Ñêàæèòå, áûâàåò, ÷òî Âàì ñëûøàòñÿ ãîëîñà, à Âû íå çíàåòå, êòî
ýòî ãîâîðèò è îòêóäà?
– Áûâàåò äîêòîð è ÷àñòî.
– Òÿæåëûé ñëó÷àé, è êàê ÷àñòî ýòî ñ Âàìè ïðîèñõîäèò?
– Êîãäà ãîâîðþ ïî òåëåôîíó.
***
– Êàê Âàøå èìÿ?
– Òðèñòà ïÿòüäåñÿò äâà.
– Ýòî ïîëíîå?
– Íåò, óìåíüøèòåëüíîå.
***
– Äîêòîð, ìíå íóæíî ýôôåêòèâíîå ñðåäñòâî äëÿ ïîõóäåíèÿ!
– Íåò ïðîáëåì. ß âàì ïðîïèøó óãîëü.
– Â ïîðîøêàõ èëè â òàáëåòêàõ?
– Â ìåøêàõ. Âàãîíû áóäåòå ðàçãðóæàòü!
***
Ýôôåêòíàÿ ìåäèöèíñêàÿ ðåêëàìà:
– À ñåé÷àñ ïåðåä âàìè âûñòóïèò âåäóùèé ñïåöèàëèñò ïî ðàçðàáîòêå è òåñòèðîâàíèþ ñëàáèòåëüíûõ ïðåïàðàòîâ!
– Óâàæàåìûå òåëåçðèòåëè è ðàäèîñëóøàòåëè!.. Îé, ÿ âåðíóñü ÷åðåç ìèíóòêó…
***
– Äîêòîð, à ãäå æå âàøè íàðêîìàíû?
– Óøëè íà îïåðó Ãëþêà!
***
– Äîêòîð, ÿ òàê õðàïëþ ïî íî÷àì, ÷òî ïðîñûïàþñü îò ñîáñòâåííîãî õðàïà. – ×òî ïîñîâåòóåòå?
– Ñïèòå â äðóãîé êîìíàòå.
***
– Äîêòîð, ñîñåäè íàçûâàþò ìåíÿ ñóìàñøåäøèì, ïîòîìó ÷òî ÿ ëþáëþ
ñîñèñêè.
– Åðóíäà êàêàÿ, ÿ òîæå ëþáëþ ñîñèñêè.
– Î-î, òîãäà ïîéäåìòå, ÿ ïîêàæó Âàì ñâîþ êîëëåêöèþ.
***
– Äîêòîð, ÿ æàëóþñü íà áåññîííèöó, ñåãîäíÿ íî÷üþ, íàïðèìåð: ïðîñûïàëñÿ 12 ðàç è íè ðàçó ïîñëå ýòîãî íå çàñíóë.
***
Äîêòîð âõîäèò â ïàëàòó, ãäå ëåæèò ìîëîäàÿ æåíùèíà:
– Äîáðîå óòðî, ðàçäåâàéòåñü – ìíå íàäî âàñ îñìîòðåòü…
– Íî, ìåíÿ óæå îñìîòðåë âàø êîëëåãà è ñêàçàë, ÷òî ÿ â õîðîøåé ôîðìå!
– Äà, äà, îí ìíå òàê è ñêàçàë.
***
Íà ýêçàìåíå â ìåäèöèíñêîì ÂÓÇå, ïðåïîäàâàòåëü ñïðàøèâàåò ó ñòóäåíòà:
– Êàêèì îáðàçîì äûøèò ýìáðèîí?
Ñòóäåíò, íå çàäóìûâàÿñü:
– ×åðåç âëàãàëèùå
Îáðàùàÿñü ê àóäèòîðèè, ïðîôåññîð ñïðàøèâàåò: – Åñëè, êòî îòâåòèò ëó÷øå, ñòàâëþ ïÿòü!
Ñ ãàë¸ðêè: – Íåò, îí ÷åðåç íåãî ïóêàåò!
***
– Äîêòîð, ó ìîåãî ìóæà ñåðüåçíîå ðàññòðîéñòâî ïñèõèêè. Èíîãäà ÿ ÷àñàìè åìó ÷òî-íèáóäü ðàññêàçûâàþ, à ïîòîì îêàçûâàåòñÿ, ÷òî îí íå ñëûøàë íè ñëîâà.
– Ýòî íå çàáîëåâàíèå, óâàæàåìàÿ, ýòî äàð Áîæèé!
***
Âðà÷ ïðàêòèêàíòó:
– Ïèøèòå: “×åðåïíàÿ òðàâìà ãîëîâû…”
– Ìîæåò áûòü, ÷åðåïíî-ìîçãîâàÿ?
– Íåòó ó íåãî ìîçãîâ, äàæå ïðîâåðÿòü íå÷åãî, – â äåíü ðîæäåíèÿ æåíû ñ ëþáîâíèöåé ïðèï¸ðñÿ, ïðîâåðÿòüñÿ.
– À, îòêóäà âû çíàåòå î äíå ðîæäåíèÿ ñóïðóãè?
– Îíà ìîÿ
., íó, ïàöèåíòêà
***
– Òåáå íåïðåìåííî íàäî ñõîäèòü ê ìîåìó âðà÷ó.
– Íî çà÷åì? Ó ìåíÿ âñå â ïîðÿäêå.
– Ýòî çàìå÷àòåëüíûé äîêòîð, îí îáÿçàòåëüíî ÷òî-íèáóäü íàéäåò, îí ãèíåêîëîã.
***
Âðà÷ (÷òî-òî ïèøåò):
– Ïðîõîäèòå, ñàäèòåñü.
– Ñïàñèáî, äîêòîð…
– Íà ÷òî æàëóåìñÿ?
– Âîò ïîíèìàåòå, äîêòîð, – ÿ âîò ñ ñàìîãî äåòñòâà íå ìîãó íàéòè ñåáå ìîëîäîãî ÷åëîâåêà.
È â ñàäèêå ñî ìíîé íèêòî íå äðóæèë, è â øêîëå ÿ âñåãäà ñèäåëà îäíà, è â èíñòèòóòå è âîò ïðÿì, íèêòî íà ìåíÿ âíèìàíèÿ íå îáðàùàåò.
Äîêòîð âñ¸ åù¸ ÷òî-òî ïèøåò:
– Äà! À ñêîëüêî âàì ëåò?
– Òðèäöàòü, äîêòîð.
– È ÷òî – òàê âîò ïðÿì íèêòî?
– Âîò ïîâåðüòå, äîêòîð…
Äîêòîð ïîäíèìàåò ãëàçà:
– Îé, áëèí!
***
Îáõîä â ïñèõèàòðè÷åñêîé êëèíèêå:
– Ýòîò áåäíÿãà ñïÿòèë, êîãäà åãî íåâåñòà âûøëà çà äðóãîãî.
Ïåðåõîäÿò â ñîñåäíþþ ïàëàòó.
– À çäåñü êòî?
– Òîò, äðóãîé
***
– Äîêòîð, ó ìåíÿ ñèëüíûé êàøåëü.
– À ñêîëüêî Âàì ëåò?
– 70.
– À â 40, Âû êàøëÿëè?
– Áîæå ñîõðàíè!
– À â 50?
– Òîæå íåò.
– À â 60?
– Íåååò.
– Âîò è îòêàøëÿéòåñü çà âñå ãîäû!
***
Â÷åðà ïðàçäíèê çàêîí÷èëñÿ òèõî, ñïîêîéíî
– À, ãäå áûë?
– Ó íàðêîëîãà.
***
– Ïðèâåò! Íó, áàòåíüêà, êàê ïîãóëÿëè â âûõîäíûå?
– Äà íèêàê! – Ñíà÷àëà, ïëàâêè íå ìîã ñíÿòü, – ïîòîì âåñü ïëÿæ îáîø¸ë, íå íàø¸ë!
***
Ïåðëû ïðåïîäàâàòåëåé-ìåäèêîâ:
Ïðåïîäàâàòåëü ïî àíåñòåçèîëîãèè è ðåàíèìàòîëîãèè:
«Ïîãèáëà áîëüíàÿ ó íàñ íà ñòîëå, íà âñêðûòèè îáíàðóæèëè ÍÈÕÐÅÍÀÌÀÒÎÇ».
È îí æå: «Ïàöèåíò âûøåë ïîêóðèòü… ñ 8-ãî ýòàæà».
Íà òåðàïèè: «Êòî ðåãóëèðóåò ðàáîòó ñåðäöà? – Âñå êîìó íå ëåíü!»
Âåòåðèíàðèÿ: «Äëÿ òîãî ÷òîáû ïîñëóøàòü æèâîòíîå, íóæíî ïðèñëîíèòü óõî ê åãî ãðóäíîé êëåòêå…
– À åùå ìîæíî âçÿòü ôîíåíäîñêîï!
– Ìîë÷è, òû ñëèøêîì ìíîãî çíàåøü!»
«Ìû ñ âàìè äàâíî çíàêîìû è çíàåì, ÷òî ñîñóäû áûâàþò ðàçíûå ïî äèàìåòðó .».
«Íàðÿäó ñ öåëëþëîçîé ìû äîëæíû ðàññìîòðåòü äðóãèõ æèâîòíûõ…»
***
Èç ëåêöèé:
«Óâåëè÷èâàåòñÿ ïðîöåíò äåòåé ïîæèëîãî âîçðàñòà».
«Êîãäà äåëàåòå êëèçìó, ñëåäèòå çà óðîâíåì æèäêîñòè, à òî ïîòîì íå ðàçáåðåòå, âàø ýòî ãàç èëè áîëüíîãî…»
«Îðãàíèçì âûäåëàåò ñàõàð èç îãóðöîâ, ïîìèäîðîâ, êîëáàñû è âñåãî ïðî÷åãî, à èíñóëèí – îí âåäü îäèí!»
***
Îòâåòû ñòóäåíòîâ íà ýêçàìåíàõ:
«Ëåêàðñòâåííûé ïðåïàðàò âûâîäèòñÿ ÂÌÅÑÒÅ Ñ ÏÎ×ÊÀÌÈ».
«Ñåðäå÷íàÿ íåäîñòàòî÷íîñòü – ýòî êîãäà ó ÷åëîâåêà îòñóòñòâóåò ñåðäöå…»
***
Èç àìáóëàòîðíûõ êàðò áîëüíûõ â òðàâìàòîëîãè÷åñêîì ïóíêòå (ïðè÷èíû òðàâì):
– óêóñèëà íåçíàêîìàÿ ñîáàêà ÄÎÌÀ;
– óêóñèëà êîøêà çà ÎÁÅ êèñòè, íàñòóïèë íà õâîñò;
– óêóñèë ÇÍÀÊÎÌÛÉ ÏÑÈÕÁÎËÜÍÎÉ;
– óêóñèëà êðûñà, â ËÈÖÎ;
– âûïàë èç ìàðøðóòêè ¹ 36;
– óïàëà â ïîãðåá âíèç ãîëîâîé;
– çàñíóë íà áàòàðåå (îæîã III ñòåïåíè);
– èçáèëè ÑÎÒÐÓÄÍÈÊÈ ÐÎÂÄ ãîðîäà (çà÷åðêíóòî, ïðîäîëæåíî «ÍÅÇÍÀÊÎÌÛÅ»)…
***
Èç èñòîðèé áîëåçíè:
“Ïðîâåëà íî÷ü ñ òÿæåëîáîëüíûì. Áîëüíîé â ïîñòåëè – àêòèâåí…”
Äèàëîãè íà ïðèåìàõ:
Ñëó÷àé èç ïðàêòèêè:
Ïðèõîäèò ê òåðàïåâòó áàáóøêà ñ æàëîáàìè íà áîëè â êîëåíå. Òîò âûïèñûâàåò åé ìàçü, ïðîòÿãèâàåò ðåöåïò è ãîâîðèò: «Âîçüìèòå è íàòèðàéòå!»
Âîçâðàùàåòñÿ áàáóëÿ ÷åðåç íåäåëþ:
– ×òî-òî íå ñòàëî ìíå ëó÷øå, äîêòîð!
– À âû êîëåíî íàòèðàëè?
– Êîíå÷íî, íàòèðàëà! – è äîñòàåò âêîíåö èçìî÷àëåííûé ðåöåïò…
***
Àíàëîãè÷íûé ñëó÷àé.
Íà ïðè¸ìå ìóæèê ñèáèðñêîé âíåøíîñòè:
– Äîêòîð, ó ìåíÿ ñ ëåãêèìè ÷òî-òî íå òî, êàøåëü è ïðî÷åå ïðîäîëæàþòñÿ.
– ß âàì ãîð÷è÷íèêè ïðîïèñàë, åù¸ íåäåëþ íàçàä! – Âû èõ ñòàâèëè?
– Äà, íî òåïåðü, ÿ íå ìîãó èõ îò êîæóõà îòîäðàòü!
***
– Äîêòîð, ìíå ÷òî-òî ìîÿ ìî÷à íå íðàâèòñÿ
– Äàâàéòå ïîñìîòðèì âàøó ìî÷ó. Âîí íà øêàô÷èêå áàíî÷êà, âû â íå¸ è ïîìî÷èòåñü, à ÿ ïîêà âûéäó.
Âîçâðàùàåòñÿ. Âåñü øêàô, ñòåíêà – â ïîäò¸êàõ.
– Áàáóøêà, ÷òî æ ýòî âû òàê?
– À ÿ, ìèëîê, ïîïàñòü íå ñìîãëà!
***
– Äîêòîð, à âû êàêîé íàðêîç ìíå ïðèìåíèòå?
– Íàðêîç? – Íå óñïååòå ïî÷óâñòâîâàòü, êàê îòêëþ÷èòåñü
***
Àíåñòåçèîëîã ïåðåä îïåðàöèåé:
– Ñåãîäíÿ, ó íàñ àêöèÿ, ìû óñûïëÿåì áåñïëàòíî,… íî áóäèì çà äåíüãè.
***
– Äîêòîð, ó ìåíÿ, òî ãîëîâà áîëèò, òî, ïðîñòèòå,
– çàäíèöà.
– Ïåéòå âîò ýòè òàáëåòêè, íî ðàçëàìûâàéòå èõ ïîïîëàì.
***
– Äîêòîð, ÿ ïîñòîÿííî ÷åãî-òî áîþñü, áåç âèäèìîé ïðè÷èíû.
– Ïåéòå ñëàáèòåëüíîå, áóäåò Âàì ïðè÷èíà!
***
– Äîêòîð, êîãäà ÿ ñ æåíîé
, ó ìåíÿ ÷ëåí ñìîòðèò íà áîòèíêè.
– Ïîñòàâüòå áîòèíêè íà øêàô!
***
– Äîêòîð, ó ìåíÿ ïîñòîÿííûé ïîíîñ, â òóàëåò ïî 10 ðàç â äåíü áåãàþ.
– Ñåñòðà, ñëàáèòåëüíîå äàéòå! Òåïåðü âû íå áóäåòå áåãàòü, – Âû áóäåòå òàì æèòü.
***
– Äîêòîð, ÿ êàæäîå óòðî âî âëàãàëèùå íàõîæó ìàëåíüêóþ ïî÷òîâóþ ìàðêó.
Ïîñìîòðèòå, óæå öåëûé àëüáîì íàáðàëà.
– Ýòî íå ìàðêè, à íàêëåéêè îò áàíàíîâ! Âûïèñûâàþ âàì íàïðàâëåíèå ê îêóëèñòó.
***
– Äîêòîð, ìåíÿ ïî÷åìó-òî íèêòî íå çàìå÷àåò…
– Ñëåäóþùèé!
***
– Äîêòîð! – À, ó ìåíÿ êîøêà íåîáû÷íàÿ.
– È ÷åãî â íåé òàêîãî íåîáû÷íîãî?
– Âîò, ïîñìîòðèòå ôîòîãðàôèè.
– Íó,… ïòè÷êè,… ìûøè,… ðûáêè,… ñìåòàíà… – È ÷òî?
– Êîøêà ôîòîãðàôèðîâàëà!
***
– Äîêòîð, ÿ ðàáîòàþ êàê ëîøàäü, åì êàê ñâèíüÿ, óñòàþ êàê ñîáàêà – ÷òî ìíå äåëàòü?
– Ý, áàòåíüêà, äà âàì ê âåòåðèíàðó…
***
Çóáíîé âðà÷ – ïàöèåíòó:
– Ïðîñòèòå ðàäè áîãà, íî ÿ, ïîõîæå, óäàëèë âàì çäîðîâûé çóá. Òåïåðü ïðèäåòñÿ ðâàòü åùå è áîëüíîé…
Ïàöèåíò:
– Äîêòîð! Êàêîå ñ÷àñòüå, ÷òî âû íå îêóëèñò!
***
– Äîêòîð, ó ìåíÿ çóáû ïîæåëòåëè!
–  òàêîì ñëó÷àå âàì ïîéä¸ò êîðè÷íåâûé ãàëñòóê…
***
– Äîêòîð, ó ìåíÿ ñ íîãàìè ïëîõî!
– Ñ íîãàìè õîðîøî, âîò áåç íèõ ïëîõî…
***
Âðà÷è ñîâåòóþò. Ïîçèöèÿ äëÿ çà÷àòèÿ.
Ðåêîìåíäóåòñÿ ïðîñòî ñïîêîéíî ïîëåæàòü íà ñïèíå ñ ñîãíóòûìè íîãàìè, à åù¸ ëó÷øå –
ñ ïîäòÿíóòûìè ê æèâîòó íîãàìè, ïðè ýòîì äåëàòü «áåð¸çêó» ñîâñåì íå îáÿçàòåëüíî.
Óíèâåðñàëüíûõ ïîç äëÿ çà÷àòèÿ íåò, íàèáîëåå ðàçóìíûì áóäåò îáðàòèòüñÿ ê ãèíåêîëîãó – âñòàâèò êàê íàäî.
***
Âðà÷ ñêîðîé ïîìîùè:
– Áîëüíîé, íà ÷òî æàëóåòåñü?
– Íà óòå÷êó èíôîðìàöèè, äîêòîð!
– À â ÷åì äåëî?
– Àãåíò ïîõîðîííîãî áþðî ïðèøåë ðàíüøå âàñ!
***
Æåíùèíà ïðèõîäèò ê âðà÷ó:
– Äîêòîð, ÿ õîòåëà áû ñäåëàòü ñòåðèëèçàöèþ.
– Íî ýòî î÷åíü ñåðüåçíîå ðåøåíèå, ÿ áû íå ñîâåòîâàë òîðîïèòüñÿ, ïîñîâåòóéòåñü ñ ñåìüåé…
– Óæå ñîâåòîâàëèñü. Ñåìíàäöàòü – «çà», îäèí âîçäåðæàëñÿ.
***
– Äîêòîð, êàæäûé ðàç, êîãäà ÿ ÷èõàþ, ÿ èñïûòûâàþ îðãàçì. ×òî ìíå äåëàòü?
– Ãì, … è ÷àñòî âû íþõàòåëüíûé òàáàê ïðèíèìàåòå?
***
– Äîêòîð! Ó ìåíÿ ïðîïàëî ÷óâñòâî ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà.
– Ðàçäåâàéòåñü, ïîêàçûâàéòå…
***
– Äîêòîð! Ïîìîãèòå ìíå! ß çàïëà÷ó ëþáûå äåíüãè!
– Õîðîøî… Òîëüêî äåíüãè âïåðåä! À òî âñåãäà òàê… Ïîìîæåøü ÷åëîâåêó, à îí ïîòîì ëåæèò â ãðîáó è äåëàåò âèä, ÷òî ìåíÿ íå çíàåò.
***
– Äîêòîð, ïîìîãèòå, ìíå óæå 28 ëåò, à âîëîñû íà èíòèìíûõ ìåñòàõ òàê è íå ðàñòóò!
– Ñêàæèòå, à ñêîëüêî ðàç â íåäåëþ Âû çàíèìàåòåñü ñåêñîì?
– Íó, ðàç
30-40
– Ì-äà, – íà àâòîáàíàõ òîæå òðàâà íå ðàñò¸ò
***
– Äîêòîð, ïî÷åìó ó ìåíÿ òàêàÿ âûñîêàÿ òåìïåðàòóðà?!
– Íå âîëíóéòåñü, áîëüíîé, çàâòðà áóäåò êîìíàòíàÿ.
***
– Äîêòîð, âû ëè÷íî áóäåòå ìåíÿ îïåðèðîâàòü?
– Äà, ëþáëþ, çíàåòå ëè, õîòÿ áû ðàç â ãîäó ïðîâåðèòü, ïîìíþ ëè ÿ åùå ÷òî-íèáóäü…
***
Îäåññà. Ñêðîìíûé ïàðåíü ïðèøåë ê ñåêñîïàòîëîãó è æàëóåòñÿ, ÷òî îí òîëüêî ÷òî æåíèëñÿ è ó íåãî íè÷åãî íå ïîëó÷àåòñÿ ñ ìîëîäîé æåíîé. Äîêòîð ïðîñèò ðàññêàçàòü, êàê îí ðàñïîëàãàåòñÿ â ïîñòåëè. Ïàöèåíò ãîâîðèò, ÷òî îí ëåæèò íà ïðàâîì áîêó è íè÷åãî íå ïîëó÷àåòñÿ. Äîêòîð ãîâîðèò:
– Íó à âû ëÿãòå íà ëåâûé áîê.
Ïàöèåíò:
– ×òî, ëèöîì ê ìàìå?
***
– Äîêòîð, õî÷ó ñäåëàòü ïëàñòè÷åñêóþ îïåðàöèþ, âîò è êðåäèò âçÿë.
– À çà÷åì Âàì ïëàñòè÷åñêàÿ îïåðàöèÿ?
– ×òîáû êðåäèò íå îòäàâàòü!
***
Ëåêòîð:
– Ïðåæäå ÷åì îáúÿâèòü ?