Анекдот про виагру и понос

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры…
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени…

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: “Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом”.

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная катастрофа?
– Нет, опечатка в учебнике по химии.

– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чем здесь таблетки?

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
– Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Учительница:
– Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
– Метр семьдесят !
– Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
– Метр семьдесят шесть !
– Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
– А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
– Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
– Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
– Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
– Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учительница: 
– Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! 
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. 
Учительница: 
– Что это? 
– Справка, о том, что я не сумасшедший.

Учительница:
– Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
– Что это?
– Справка, о том, что я не сумасшедший.

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
– Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а сколько длится менструация?
– Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц.

Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?

Запись в дневнике Чапаева: “Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее”.

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. 
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

– Боря, ты где был?
– Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

– У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.
– Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.

В аптеке:
– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
– Это наша страна, – показывает отец.
– Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
– Пап, а что это за пятнышко?
– Это Германия, – отвечает отец.
– Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.