Анекдот про скорость звука и понос

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “И чего вы здесь все расселись!” прокладывает новую трассу.

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “На хрена вы здесь все расселись! ” прокладывает новую трассу.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Скорость полета орла может достигать даже 240 км/ч, а это чуть меньше скорости, с которой убегал твой бывший, когда ты заговорила о серьезных отношениях

Гаишник спрашивает водителя:
– Там же был знак, почему вы не остановились?
– Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
– Мне остановиться или снизить скорость?

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Самые психованные люди живут в посёлке “Спокойный”, где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

– Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
– Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг – бац, дорога!

В автосалоне:
– Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая – то вибрация…
– О да это просто очко у вас играет…

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!

– Что общего между биатлоном и ceкcoм?
– Если не попал, то скорость уже не важнa.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Поспорили русские с американцами, что русский “кукурузник” не отстанет от штатовского “Фантома”. Пусть, говорят, ваш “Фантом” первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр…
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

При поносе важно – какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга…

– Скорость перемещения моей жены по магазину – 230 долларов в час.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час…

Гаишник останавливает машину. Водитель:
– Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Да к теще я еду…

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

“Новый русский” приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла… купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается… ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации… так это у тебя очко играет!

На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “И чего вы здесь все расселись!” прокладывает новую трассу.

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “На хрена вы здесь все расселись! ” прокладывает новую трассу.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.

На станции техобслуживания.
– Ребята, я когда на своей “Ладе-Калине” еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?
– Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует…

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым – это час пик.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

– Скорость перемещения моей жены по магазину – 230 долларов в час.

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

Приходит мужик к директору цирка:
– У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Приходит мужик к директору цирка:
– У меня есть для вас программа, дрессированные животные. 
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час…

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
– Слушаю вас.
– Здравствуйте, это регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
– Ничего страшного, мы подождем.

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Абсолютно точно доказано, что песня “На теплоходе музыка играет” играет на всех теплоходах, где играет музыка.

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

При поносе важно – какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
– Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!