Анекдот про понос в ютубе

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина… самолет… ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
– Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
– Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

– Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
– А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? – это,…
как его,… к окулисту!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего – отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
– Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь –
завтра у меня с ним встреча в Багдаде…

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
– Эй, говно, ты куда?
– Я в бассейн.
– А можно с тобой?
– Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем… Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
– Э-Эй, понос, ты где?
– Я везде!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.