Анекдот понос быстрее всех
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 5 лет назад +17 лучшие за день | Похожие:Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. добавлено: 3 года назад похожие +75 Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда. добавлено: 8 месяцев назад похожие +10 Самое быстрое животное в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. добавлено: 2 года назад похожие +43 – Доктор, а скоро вы меня выпишите? добавлено: 11 месяцев назад похожие +14 Филиппа Киркорова спрашивают: добавлено: 1 год назад похожие +6 – Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! добавлено: 1 год назад похожие +8 – Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии? добавлено: 2 года назад похожие +12 У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает. добавлено: 1 год назад похожие +8 Покупатель приходит в магазин и спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +13 На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: добавлено: 1 год назад похожие +8 Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги. добавлено: 2 года назад похожие +18 – Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? добавлено: 4 года назад похожие +9 Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении. добавлено: 2 года назад похожие +3 – В России бабы – самые красивые! добавлено: 6 месяцев назад похожие +9 Вот сижу и думаю… добавлено: 2 года назад похожие +19 Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: добавлено: 3 года назад похожие +48 Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один. добавлено: 11 месяцев назад похожие +10 Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни. – Слушайте какое у вас самое самое достижение? добавлено: 1 год назад похожие +17 Беседуют американец с русским: добавлено: 2 года назад похожие +20 Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья. добавлено: 11 месяцев назад похожие +17 Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья. добавлено: 3 года назад похожие +8 – Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? добавлено: 4 года назад похожие +19 Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул. добавлено: 2 года назад похожие +22 Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”. добавлено: 5 лет назад похожие +17 Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: добавлено: 2 года назад похожие +12 Самое страшное слово в ядерной физике: “Упс”. добавлено: 1 год назад похожие +19 Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +18 Три мальчика спорят, у кого память лучше. добавлено: 2 года назад похожие +52 |
Источник
Почему Вовочка не женится
— Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
— Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.
Спор
Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине – воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: “Сейчас я его и тут уделаю!”. Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
– Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
– Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось…
Сосед еврей и новый холодильник
Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
— Почему в двери просверлено отверстие?
На что он мне ответил:
— Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.Трения
– Абрам, я слышал, у вас с Сарой были трения?
– Были, но в хорошем смысле.Поосторожней
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!На работе
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие.
Отправляешься какать на работе…Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…
Объявление в мужском туалете:
Убедительно просим
не бросать в беде
туалетную бумагу!Филологи
Как любит повторять моя девушка, филолог по образованию:
— Словом можно ранить, а словарём и убить!Оставить чай
Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
– Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось “оставить на чай” и тот уверенно ответил:
– Можете прямо здесь.Внутреннее ‘Я’
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего “Я”.
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу…Адам и Ева
Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!Народная мудрость
— Братишка, запомни, лучше посрать и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.
Как им это удаётся?
Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто – чёрным…
В поисках горящего света
— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.В туалете
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
– Извините, у вас нет туалетной бумаги?
– Нет, к сожалению, нет.
– Через какое-то время опять:
– Простите, а газетки случайно не найдется?
– Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
– По десять рублей не разменяете?Кого больше слушаешься?
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кого ты больше слушаешься, маму или папу?
— Я больше маму слушаюсь.
— А почему?
— Наверное, потому что она больше говорит.Свет…
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!Рецепт
– Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
– Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
– Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!Что такое…
Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.Добавить комментарий к анекдоту:
Источник
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 3 года назад +75 лучшие за день | Похожие:Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: добавлено: 5 лет назад похожие +17 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: добавлено: 4 года назад похожие +47 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: добавлено: 5 лет назад похожие +5 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: добавлено: 5 лет назад похожие +13 Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: “Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ниче не горит”. добавлено: 2 года назад похожие +7 Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: добавлено: 5 лет назад похожие +110 – Кто там? добавлено: 5 лет назад похожие +24 Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +13 – Пап, а как дети появляются? добавлено: 4 года назад похожие +15 Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. добавлено: 5 лет назад похожие +64 Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее! добавлено: 3 года назад похожие +12 – Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? добавлено: 5 лет назад похожие +9 — Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? добавлено: 4 года назад похожие +39 Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. добавлено: 1 год назад похожие +14 Звонит мужик доктору и говорит: добавлено: 1 год назад похожие +16 Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х) добавлено: 5 лет назад похожие +3 Умирает старый еврей. добавлено: 4 года назад похожие +11 Разговаривают два алкаша. Один говорит: добавлено: 3 года назад похожие +13 Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. добавлено: 4 года назад похожие +7 Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? добавлено: 5 лет назад похожие +11 Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. добавлено: 3 года назад похожие +22 Приходит глухонемой к другу и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +7 Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. добавлено: 3 года назад похожие +54 Пессимист видит только бесконечный туннель. добавлено: 4 года назад похожие +23 Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: добавлено: 5 лет назад похожие +8 Муж обучает жену вождению и говорит: – Если видишь зеленый свет – то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз… добавлено: 2 года назад похожие +6 Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно! добавлено: 1 год назад похожие +9 Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют добавлено: 3 года назад похожие +20 – Ты куда среди ночи? добавлено: 2 года назад похожие +17 |
Источник