Анекдот кто быстрее поноса
Когда почувствовал себя маленьким беззащитным ребёнком
Недавно я кое что осознал:
Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком… В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом – никого…
Аист
Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
– Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
Тётя:
– Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
– Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…
На поминках
Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка – девочка лет 5-6.
Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее – грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
– Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
– Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!Грязные руки
Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
– Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
– Скорей всего это из-за того, что я ими только что мыл лицо…Слово
— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.Воспитанные девушки
Девушка была настолько воспитанной, что о привокзальном туалете говорила не иначе, как: “Излишне атмосферный”.
Порок и Пророк
Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
– Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
– Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…В темноте
– Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
– Зачем? Там же светло!
– Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
– А шо Хаим?
– Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?Мальчик с феноменальной памятью
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..Геморрой
Проведённые исследования ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98 % случаев термин «геморрой» используется вовсе не по своему прямому назначению.
Буква Ё
— Не стоит забывать про букву «Ё».
— Почему?
— Потому, что только от неё и зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.Вы прибыли в место назначения
Я сегодня чуть со смеху “не описался”.
Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
“Вы прибыли в место назначения!”Добавить комментарий к анекдоту:
Источник