Анекдот что самое быстрое понос
Заботливый сын
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
– Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
– Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
– Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Мы, определенно, подружимся
Вовочка приходит домой из школы и говорит:
– Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!
Забор
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
– Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя – одна штакетина. Понял?
– Да. Пап, я всё понял.
– Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
– Какая же у меня жена – умница. – подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
– Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
– Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!В консерватории
Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту “ЛЯ” за всю многолетнюю историю данного заведения.
Видели ночь…
— В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
— Видели ночь, дристали всю ночь до утра…В детстве
В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией… Но потом мама её спрятала.
Заботливая жена
Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон…
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!На фестивале японской культуры
Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
– Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
– Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.Страдания
Если по статистике 4 из 5 человек страдают от диареи, то может ли это означать, что кому-то это нравится?
Посчитал
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
– Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
– Десять!
Учительница:
– Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
– Одиннадцать!Светлое будущее
Беседуют двое приятелей – вспоминают свою былую молодость и прекрасные времена Советского Союза. Один:
– А помнишь, как мы пионерами были… в комсомол вступали…
– Конечно же помню. Помню, как всей страной шли в светлое будущее.
– Да… И ведь пока мы строили то самое светлое будущее, свет сильно подорожал.Чёрточка
Стоило мне лишь не поставить знак: “-” при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище “чёрт очка”.
Месть холодильников
Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.
Добавить комментарий к анекдоту:
Источник